Ik keek op een dag naar mijn vrouw en zei : “Lieverd, 25 jaar geleden hadden ik een goedkoop huis, een goedkope auto, sliep ik op een bank en keek ik TV op een ultra klein zwart-wit beeld.
Maar… Ik sliep iedere nacht met een blonde stoot van 25 jaar! Nu hebben we een mooi huis, een mooie auto, een groot bed en een 60inch 3D LED TV. Maar ik slaap nu met een vrouw van 50.. Ik denk dat ik er niet op vooruit ben gegaan..” Nu is mijn vrouw een erg redelijk mens. Ze zei tegen mij: “Nou, dan ga jij weer uit met een blonde stoot van 25. Dan zorg ik er wel voor dat je weer kan leven in een goedkoop huis, dat je een goedkope auto moet rijden en weer op een bank moet slapen..”

Zitten twee mannen tijdens hun werk te kletsen over de meest uiteenlopende zaken. Op een gegeven moment begint de een te klagen over zijn huwelijk en zegt tegen de ander dat hij echt een rothuwelijk heeft.

Daarop zegt die ander: “Nou ik heb echt een sprookjeshuwelijk!”
“Als ik straks thuis kom, zit er een heks op de bank te wachten!”

Na een lange, vermoeiende werkdag zat een vrouw in de trein op weg naar huis, en sloot haar ogen. Toen de trein het station uit reed, haalde een jongeman die naast haar zat, zijn mobieltje uit zijn zak en begon op luide toon te spreken.

“Hoi liefje, hier Erik, ik zit in de trein. Ja, ik weet dat het de trein van half 7 is en niet die van half 5, maar de vergadering liep uit. Nee, schatje, niet met dat blondje van de afdeling betalingen, met de baas. Nee, honnepon, jij bent de enige in mijn leven. Ja, echt, ik zweer het.”

Een kwartier later was hij nog op luide toon aan het praten, toen de vrouw die
naast hem zat er genoeg van had. Ze leunde naar hem over en zei dicht bij de
telefoon: “Erik, hang de telefoon op en kom terug in bed.” Erik gebruikt zijn mobieltje sindsdien niet meer in het openbaar.

In een rustig boerendorpje staat een boer met zijn zoon op het veld te discussiëren. Het gaat hier over een gevonden vrouwenslipje. Vader zegt: “Dit is een slipje van een oude vrouw” waar de zoon direct op inpikt en zegt: “Nee pa, dit is van een jonge vrouw.”
“Maar neen”, zegt de vader terug, “‘t is van een oudere.”
En zo blijven de twee nog wat verder ruziën. Tezelfdertijd passeert de pastoor en hoort de twee lawaai maken.

Hij gaat bij de vader en zoon kijken en vraagt of hij kan helpen.
“Wel”, zegt vader, “we vinden hier een slipje en mijn zoon zegt dat het van een jonge vrouw is en ik zeg dat het van een oudere is.
“Tja”, zegt meneer pastoor, “laat mij eens zien.” Hij pakt het slipje en bekijkt het, daarna duwt hij het onder zijn neus en zegt: “Dat dit slipje van een jongere of van een oudere vrouw is weet ik niet, maar van één ding ben ik zeker, ze is niet van deze parochie!”

Een oma gaat met haar kleinkind naar het strand. En als oma heerlijk toploos ligt te genieten van de zon, komt haar kleinzoon naar haar toe en vraagt: “Oma, mag ik met uw tieten spelen”
“Dat mag, maar loop je niet te ver weg?”

Ga ik vorige zaterdag een juwelierszaak binnen, kijk wat rond en zie plots een prachtige diamanten armband liggen.
Wanneer ik voorover buig om het sieraad achter de toonbank van dichtbij te bekijken, ontglipt mij plots een windje.
Ik kijk schichtig om mij heen in de hoop dat niemand iets gehoord heeft. Jammer genoeg staat er net de knappe verkoopster achter mijn rug,
ze begroet mij vriendelijk alsof er niets aan de hand is en geeft deskundig uitleg over het juweel. Nog altijd lichtjes rood aangelopen en in verlegenheid,
vraag ik de dame hoeveel deze armband kost. Antwoordt de verkoopster: “Mijnheer, als je al een windje laat bij het bekijken van het juweel, schijt je zeker je broek vol als je de prijs hoort!”

Een stel uitgelaten Vlaamse boerinnen gaat met een prachtige boot op een tweedaagse Cruise.
Aan boord worden zij welkom geheten door een officier in gala-uniform.
“Welkom aan boord, mevrouw” heet de man iedereen welkom.
“Dank u wel, kapitein” zegt de boerin.
“Ik ben geen kapitein” zegt de man:”Ik ben de dek-officier”.
“Kijk es aan” zegt de boerin:”we gaan hier precies niets te kort komen!

“Kijk eens liefje,” zegt de echtgenoot die na zoveel jaar wat minder gelukkig getrouwd is, “je staat in de krant.” “Ik? In de krant? Wat dan?” “De kop boven

dit artikel zegt dat er te veel vrouwen in de wereld zijn!”

Kleine Daan verbleef een paar dagen bij zijn grootmoeder.
Hij was een tijdje buiten aan het spelen met andere kinderen, …
en kwam toen binnengevlogen.

“Oma, hoe noemen ze dat, als twee mensen in dezelfde kamer slapen …
en de ene ligt boven de andere ?”
Oma was natuurlijk wat geschokt, maar denkende aan de moderne
opvoeding besloot ze hem de waarheid te vertellen ..
“Dat noemt men ‘seksuele gemeenschap hebben’, lieveling, …
en sommigen noemen dat ‘neuken’…”

“OK” zei Daantje en verdween terug naar buiten om verder te spelen.
Enkele minuten later komt hij weer binnen :
“Oma, dat heet NIET neuken ! Dat heet een STAPELBED ! …
… En de moeder van Fonske wil u dringend spreken !!!”

De kantoren in Amsterdam Centrum lopen leeg. Het is bij de tramhalte een gedrang vanjewelste en in de tram is het ook al niet anders. Een jongeman wordt tegen een blonde schoonheid gedrukt.
Het blondje zegt: “Hé, bent u dat die zo tegen mij aandrukt?
Wat ik daar allemaal voel….”

De jongen zegt: “Het spijt me, maar ik kan niet anders. En wat u daar voelt, is een rol met geld. Het salaris is uitbetaald.” Het blondje zegt: “Dat zal wel, maar dan heb je tussen het Centraal Station en Rozengracht zeker een forse salarisverhoging gekregen!”