Een man in Eindhoven belt daags voor zijn 70e verjaardag zijn zoon in Parijs en zegt ” Ik vind het vreselijk om je dag te verpesten maar ik moet je vertellen, dat je moeder en ik gaan scheiden, vijfenveertig jaar ellende is genoeg…”

“Waar heb je het over” schreeuwt de zoon.

” We kunnen elkaar niet meer luchten of zien”, zegt de vader,
“Wij worden ziek van elkaar, het maakt me al beroerd om erover te praten,
dus vertel jij het je zuster in Londen maar”.

De zoon belt als de bliksem zijn zus die zowat explodeert aan de telefoon.

“Er wordt om de sodemieter niet gescheiden, schreeuwt ze, Ik regel dit wel”.

Ze belt Eindhoven en gilt tegen haar vader: “ER WORDT NIET GESCHEIDEN.” “Je doet helemaal niks voor dat ik er ben. Ik bel mijn broer terug en wij zijn er morgen en voor die tijd doe je helemaal niks, versta je?”

De vader hangt de telefoon op. Grijnst tegen zijn vrouw en zegt: “Zo, da’s geregeld. Ze zijn met mijn 70e verjaardag hier en ze betalen zelf de reis”.

Een Arabische student stuurt een email aan zijn vader in Dubai:
Subject: Aangekomen

Papa,
Berlijn is fantastisch, iedereen is heel aardig voor mij en het is erg leuk. Maar, pa ik voel me een beetje bezwaard wanneer ik in mijn puur goude Ferrari 599GTB bij de universiteit aan kom rijden, terwijl mijn medestudenten en zelfs de leraren per trein komen.

Je zoon, Nasser

De volgende dag krijgt Nasser een reply van zijn vader:
Subject: Re: Aangekomen

Lieve zoon,
Sorry, dat wist ik niet. Ik heb zojuist twintig miljoen dollar naar je overgemaakt, kun je zelf ook een trein kopen.
Groet, papa

Een dom blondje is bezig met bevallen en op het moment dat het hoofdje van haar baby tevoorschijn komt, ziet de vroedvrouw dat de baby kroeshaar heeft. De vroedvrouw vraagt aan het blondje: “Heb je
het met een neger gedaan?” “Dat klopt, maar dat was maar één keer,” antwoordt het domme blondje. “Ja ja, maar één keer is genoeg!” zegt de vroedvrouw. Even later komt ook het rompje te voorschijn, dat helemaal geel blijkt. De vroedvrouw kijkt het blondje aan en vraagt: “Heb je het ook met een Chinees gedaan?” “Dat klopt, maar dat was ook maar één keer,” antwoordt het domme blondje. “Ja ja, maar één keer is genoeg!” zegt de vroedvrouw weer. Als de beentjes eruit komen, ziet de vroedvrouw dat deze rood zijn: “Heb je het ook nog met een Indiaan gedaan?” “Dat klopt, maar dat was ook maar één keer,” antwoordt het domme blondje. “Ja ja, maar één keer is genoeg!” stelt de vroedvrouw. Als de baby helemaal ter wereld gekomen is, tilt de vroedvrouw hem aan zijn beentjes op en geeft het een klap op zijn kont. Natuurlijk begint het kleintje te huilen. Waarop het domme blondje opgelucht reageert met: “Pffffff, ik was al bang dat hij ging blaffen!”

Op een dag stond er bij het asielzoekerscentrum een arme gelukszoeker en er verscheen plots een fee. “Mijn beste man,” zegt ze, “ik ben hier door de PvdA naartoe gestuurd om voor jou drie wensen te vervullen aangezien jij nu net in ons land bent aangekomen met je vrouw en je acht kinderen.” De man kijkt vreemd op en vertelt de fee: “Wel, waar ik vandaan kom hebben we vaker een slecht gebit dus ik wil een goed gebit.” De fee keek naar het gehavende gebit van de migrant en poef! De man had plots een stralend gebit. “Ik heb er nog twee voor je in de aanbieding. Waar kan ik je verder mee verblijden?” De gelukszoeker kreeg nu plots wat meer lef: “Ik wil een grote villa midden in Utrecht met wel acht slaapkamers en dat de rest van mijn familie hier ook naartoe kan komen!” Poef! Zo stond hij plots in een mooie, dure Utrechtse villa omringd door zijn familie. “Ik heb er nog eentje voor je,” zegt de fee. “Goed, ik wil nu een Nederlander worden. Met Nederlandse kleren, een Nederlands gezicht en een Nederlandse naam.” Poef! Zo stond de man, nu Piet Jansen geheten, daar in zijn jasje van de Zeeman, geen cent op zak en geen huis te bekennen en hij had een gammel gebit omdat hij de ziektekostenverzekering niet meer kon opbrengen. “Waar is mijn gebit? Waar is mijn huis?” jammert de gelukszoeker. De fee grijnst gemeen: “Nu ben je een Nederlander. Nu moet je het maar lekker zelf uitzoeken. Nou dag he!”

Twee lesbische dames staan met autopech langs de kant en wachten op hulp. Even later stopt er een agent om te vragen wat er scheelt.
De agent belt voor hun naar de ANWB en zegt “Ik heb hier 2 potten met pannen”

Jefke vraagt aan zijn papa: “Hoeveel zou mijn piemel wegen?”
De papa denkt na en zegt: “Ik denk ongeveer 100gr”.
Waarna Jefke aan zijn papa vraagt: “Hoeveel zou uw piemel wegen?”
De papa denk weer even en zegt: “Ik denk ongeveer 500gr”.
Waarna Jefke naar zijn opa gaat met dezelfde vraag: “Hoeveel zou uw piemel wegen?”
De opa denkt ook even en zegt: “Ik denk héél veel, want oma krijgt hem niet meer omhoog”.

Een vrouw was het helemaal beu dat haar man telkens dronken thuis kwam. Ze besloot hem eens een lesje te leren en hem de stuipen op het lijf te jagen in de hoop dat hij tot inkeer zou komen. Op een avond trok ze een duivelspak aan en verstopte zich achter een boom. Toen haar man voorbij wankelde, sprong ze tevoorschijn en bleef met haar rode horens, drietand en lange staart dreigend voor hem staan. “W-wie ben jij?” vroeg de man stomdronken met dubbele tong. “Ik ben de duivel!” antwoordde de vrouw. “Nou, k-kom dan effe g-g-gezellig mee,” zei hij, “ik b-ben getrouwd met je zuster…”

Een getrouwde man heeft een verhouding met zijn secretaresse. Op een dag konden ze geen weerstand meer bieden aan hun verlangens en ze reden naar haar huis en bedreven de hele middag gepassioneerd de liefde. Uitgeput vielen ze in slaap en werden pas om 20.00 uur wakker. Terwijl de man zijn kleren aantrok, zei de vrouw dat hij zijn schoenen door het gras en de blubber achter haar huis moest halen. De man begreep er weliswaar niets van maar deed wat ze zei. Thuisgekomen, vroeg zijn vrouw: “Waar ben jij de hele dag geweest?” “Lieveling,” antwoordde hij “ik kan niet tegen jou liegen. Ik heb een verhouding met mijn secretaresse en we hebben de hele middag seks gehad.” Zijn vrouw keek naar zijn schoenen en zei: “Leugenaar, je bent weer gaan golfen.”

Een koppel dat al 20 jaar getrouwd was, lag op een avond samen in bed, toen de vrouw plots voelde dat haar man haar begon te betasten zoals hij al heel lang niet meer gedaan had. Het kriebelde eerst een beetje toen zijn vingers begonnen in haar nek en langzaam naar beneden schoven langs haar rug. Toen streelde hij haar schouders en nek, zijn hand schoof langzaam over haar borsten. Daarna schoof zijn hand naar haar linkerarm, streelde opnieuw langs de zijkant van haar borst, schoof zo langzaam langs haar zijde naar beneden over haar achterste, langs haar been tot aan haar enkel. Daarna schoof zijn hand langs haar linkerbeen langzaam naar boven, stopte toen hij bovenaan was en begon opnieuw onderaan haar rechterbeen op dezelfde wijze. Toen, halverwege haar rechterbeen, stopte hij plots, rolde op zijn zij terug en begon naar de tv te kijken. Zijn vrouw was intussen natuurlijk lichtjes opgewonden geraakt door al zijn gestreel, en vroeg met zachte, liefhebbende stem: “Schat, dat was heerlijk. Waarom ben je gestopt?” Hij antwoordde: “Ik heb de afstandsbediening gevonden.”

Een Italiaan vertelt zijn vrienden :
“Gisteren heb ik mijn vrouw gemasseerd met aromatische olie
en daarna hebben we zo intens gevrijd dat ze gedurende 5 minuten heeft geschreeuwd !”

De Fransman antwoordt :
” Ja, niet slecht !
Gisteren heb ik mijn vrouw ingesmeerd met aromatische boter.
Daarna hebben we zo stevig gevrijd dat ze gedurende 15 minuten heeft geschreeuwd !”

De Hollander antwoordt:
” Ik heb ze ingesmeerd met chocolade.
Daarna hebben we sex gehad en heeft ze 3 uur geschreeuwd !”

Vragen de twee anderen nieuwsgierig:
” Wat heb je dan wel gedaan om ze drie uren aan het schreeuwen te krijgen ?”
“Ik had mijn handen afgeveegd aan de gordijnen !!!”