Loop ik over het strand met mijn vrouw, ligt daar een man zwaar gehavend in de zon. Ik loop naar die man toe en stel een paar vragen. Goedenmiddag, wat is er met u gebeurd zeg, waarop die man gaat vertellen. Ik werkte bij een timmerbedrijf en daar moest ik hout zagen, en zaagde per ongeluk mijn hand er af, ik had de keuze of een hand of een haak. Ik koos voor de haak. Ik vroeg en uw been dan? Nou zei die man ik ben later weer bij een andere baas gaan werken, en moest hout stapelen, toen viel die stapel om op mijn been, en moest mijn been eraf, dus kreeg ik een houten been er voor terug. En uw oog dan? Nou ik lag drie weken geleden op deze plek, toen er een stel jongens meeuwen gingen voeren. Dus wat denk je? een meeuw poepte in mijn oog. Ik zei: maar daar krijgt u toch geen glazen oog van. Nee zei hij, ik had pas twee weken die haak.

Een zeventigjarige miljonair huwt een oogverblindende schoonheid van twintig. Vraagt een kennis: “Oude rakker! Hoe geraak jij nog aan zo’n knappe jonge bruid?” Knipoogt de pasgehuwde: “Eenvoudig! Ik maak haar wijs dat ik 95 ben!”

Twee vriendinnen gingen samen uit en gingen helemaal los met de cocktails. Ongeloofelijk dronken liepen ze naar huis waarop ze zich plotseling realiseerden dat ze allebei moesten plassen. Ze waren in de buurt van een begraafplaats en één van hen stelde voor dat ze elk achter een grafsteen gingen plassen. De eerste had niets om zich mee af te vegen en deed dus maar haar onderbroek uit, gebruikte die en gooide het weg.

Haar vriendin droeg echter een duur slipje en ze wilde die niet verpesten. Maar gelukkig lag daar bij haar een grote strik van een krans dat op een graf lag en veegde zichzelf daarmee af. Nadat ze hun behoeften hadden gedaan, gingen ze weer verder naar huis.
De volgende dag belde de echtgenoten van beide vrouwen elkaar op en de eerste zei:
“Die verdomme girls night out moeten stoppen. Mijn vrouw kwam vannacht thuis zonder onderbroek.” “Dat is nog niets,” zei de ander, “die van mij kwam terug met een kaartje tussen haar billen waarop stond, van ons allemaal van de brandweer kazerne, we zullen je nooit vergeten!”

Een man tegen een vrouw: “Geef mij die autosleutels maar, jij kan niet rijden!”
Vrouw: “Ik heb maar 1 glaasje op!”
Man: “Wat heeft dat er mee te maken?”

Marc De Wever uit de regio Amsterdam ging naar bed, toen zijn vrouw zei dat er licht brandde in het tuinschuurtje, wat ze net kon zien uit het slaapkamerraam.
Marc ging naar de achterdeur om het licht in het schuurtje uit te doen, maar hij zag dat er een paar kerels zijn spullen aan het jatten waren.
Gauw belde hij de politie en zei: er lopen dieven in mijn achtertuin, en die stelen mijn spullen.

De politie vroeg: zijn ze ook in huis?
Marc zei : nee.
Toen zei de politie : doe de deur goed op slot, dan komen we als we tijd hebben even langs, want alle politie-auto’s zijn op dit moment ergens anders bezig.
Marc zei: OK, hing op en telde tot honderd.

Toen belde hij de politie opnieuw.
Met Marc De Wever, ik belde zojuist ook al dat er dieven in de tuin liepen. Wel, ik heb ze zojuist allemaal neergeschoten.
En hij hing de telefoon weer op.

Binnen de vijf minuten kwamen er drie politiewagens aan scheuren,en een ambulance!! De politieagenten rekenden de inbrekers in op heterdaad.
De brigadier kwam naar Marc en zei: ik dacht dat jij ze had neergeschoten?
Marc zei: Ik dacht dat jij geen auto’s ter beschikking had?
Typisch NEDERLAND

Belt een collectant aan en de vrouw des huizes doet open. De collectant komt namens de vrijwillige brandweer. De vrouw roept naar haar man: ”Schat, het is voor de vrijwillige brandweer!” Roept haar man terug: “Nou, geef ze maar twee emmers water.”

Laatst heb ik een zoekertje geplaatst om een vrouw te vinden…..
Hierop heb ik 200 reacties van mannen gekregen, allen met de opmerking dat ik hun vrouw mocht hebben.

Een man gaat naar een tovenaar en vraagt hem of hij een vloek kan wegnemen die meer dan 25 jaar geleden over hem is uitgesproken. De tovenaar antwoordt: “Misschien, maar dan moet u me precies vertellen hoe de vloek luidde.” De oude man zegt: “Dan verklaar ik u hierbij man en vrouw.”

Een vrouw belt naar de plaatselijke krant: “Ik wil graag een contact advertentie plaatsen”. “Dat kan,” zegt de man aan de andere kant van lijn. “Wat moet de tekst zijn?” “Leuke, spontane vrouw zoekt sportieve man.” “Prima!” zegt de man aan de andere kant, “Moet ‘ie er vanavond al in?” “Het liefste wel, maar zet dat er maar niet bij…” Zegt de vrouw.

Loopt een oudere man, driedelig pak, mooie hoed, op straat te huilen. Voorbijganger: “ach, meneer toch, wat is er, kan ik misschien helpen?” Man: “ach jong, het is verschrikkelijk, ik ben 91 en pas getrouwd met een verschrikkelijk mooie blondine van 22.” Voorbijganger: “nou, dat is toch fantàstisch, wat is het probleem dan?” Man: “ik weet de weg naar huis niet meer!”