Tag: vrouw

De huwelijksnacht is passé. Bij ‘t scheren snijdt de kersverse echtgenoot zich, en hij veegt het bloed af aan het beddenlaken. Zijn bruid ziet dat en wordt meteen knalrood. 25 jaar later brengen ze hun huwelijksnacht in dat zelfde hotel door. De andere ochtend snuit de vrouw haar neus in het laken. Hij: “Waarom neem je geen zakdoek?” Zij: “Nou, 25 jaar geleden heb jij mijn eer gered ten aanzien van het personeel hier. Nu ik die van jou”

Vier mannen lopen al weken te plannen hoe ze hun echtgenotes zouden
kunnen overtuigen hen eens een weekendje met vrienden te laten gaan om te
jagen en vissen. Na vele weken denkwerk en overleg, worden de plannen concreter.
Enkel de vrouw van Henk, wil hem niet laten meegaan.

Een beetje teleurgesteld vertrekken de anderen de volgende zaterdag.
Wanneer ze bij een plaatsje aan de rand van het bos,
vlak bij een rivier aankomen, waar ze hun kamp willen opslaan, zien ze tot
hun verbazing al een tentje staan, er brandt zelfs een kampvuur, waarboven
Henk een vers gevangen vis staat klaar te maken.

De andere mannen zijn blij en verrast hun vriend Henk te mogen begroeten,
maar toch ook nieuwsgierig naar wat Henk heeft moeten doen om toch mee te mogen gaan.

Eén vraagt: “Sinds wanneer ben jij al hier?” en een ander :
“Waarom mocht je nu ineens wel mee van je vrouw?”
Henk antwoordt: “Gisteren, in de vooravond, zat ik, schijnbaar triestig in
mijn stoel. Plots voelde ik warme poezelige handjes voor mijn ogen en zei
mijn vrouw: “Ik zal je snel laten opkikkeren!”

Ik keek op en zag mijn vrouw in sexy lingerie gekleed. In haar ogen had ze
een ondeugende blik, die had ik al in geen jaren meer gezien. Ze nam mijn
hand en nam me mee naar de slaapkamer. Daar stonden twintig kaarsen
te branden en die verspreidden ook nog eens een speciale geur. Opwindende
aroma’s, aldus mijn vrouw. Ze gaf me handboeien en gebood haar aan het bed
vast te maken. Dat heb ik dan maar gedaan.

Toen zei ze: “En nu mag jij doen wat je maar wil …!!! ”
En voilà, hier ben ik dan!

Een man was zijn gazon aan het maaien toen hij zijn aantrekkelijke blonde buurvrouw buiten zag komen en in snel tempo naar haar brievenbus liep?
Ze opende de bus, sloeg ze weer dicht en stormde terug naar binnen.
Even later kwam ze terug buiten, ging weer naar de brievenbus, opende ze en sloeg ze brutaal weer dicht. Duidelijk boos liep ze terug naar binnen….

Toen de man zich klaarmaakte om de kantjes te maaien, kwam het blondje voor de derde keer buiten, liep weer naar haar bus, opende ze en sloeg ze nog harder dicht.
“Is er iets mis ?”,? vroeg de man verbaasd.
“Zeer zeker is er iets mis.
Mijn stomme computer blijft maar melden: ER IS POST VOOR U !!!’

Een blinde man gaat een vrouwenbar binnen. Hij loopt naar de bar en bestelt iets te drinken.
Nadat hij een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap:
‘Hé, wil jij een blondjesmop horen?’

De hele bar wordt in een klap muisstil. Met een diepe, dreigende stem zegt de vrouw naast hem:
‘Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:
Eén: De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee: De uitsmijter is een blonde vrouw.
Drie: Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in karate..
Vier: De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professioneel gewichthefster.
Vijf: De vrouw aan jouw andere kant is een blonde vrouw en doet aan worstelen.

Ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wilt u die mop nog steeds vertellen?’
De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt: ‘Nee, niet als ik ‘m vijf keer moet gaan uitleggen.’

Trots vertelt karel aan zijn vriend: “Moet je horen, ik ben vader geworden!”
Zegt de vriend belangstellend: Gefeliciteerd! En gaat het goed met je vrouw?”
Karel; “Nu nog wel, ik heb het haar nog niet verteld!”

Man zit aan de bar met een zeer leuke dame te praten. Hij laat vol trots zijn nieuwe horloge zien en zegt met een

lachje: “Op dit horloge kan ik dingen zien, die anderen niet zien, ik zie nu bijvoorbeeld, dat je geen slipje aanhebt.”
Zegt de dame: “FOUT, ik heb wel een slipje aan” Zegt de man: ” Loopt dat kloteding weer twee uur voor…

Een intelligente dame helpt haar man om zijn P.C. te installeren.
Eenmaal voltooid zegt ze haar man om een wachtwoord te kiezen.
Een woord dat hij zich steeds zal herinneren om een volgende keer toegang te krijgen. Als de P.C. hem het wachtwoord vraagt bekijkt hij zijn vrouw verleidelijk.
Een beetje macho…. met een knipoog naar zijn vrouw, kiest een woord en is ongeduldig om haar reactie te zien. PENIS.
Als hij op de toets “ENTER” drukt om zijn inbreng te valideren barst zijn vrouw in een lachbui uit en rolt met krampen in haar buik over de vloer.
De P.C. antwoordde: “TE KORT – TOEGANG GEWEIGERD”

Komt een vrouw bij de dokter, met allemaal zwarte stippen en strepen aan de binnenkant van haar dijen. Verontrustend vraagt ze de dokter wat dat kan zijn.
De dokter kijkt en vraagt: “werkt uw man soms in de bouw?”
Vrouw: “Ja.”
“Is hij soms timmerman?”
“Ja.”
“Vraag hem dan eerst als hij thuis komt om het potlood achter zijn oor weg te halen…”

7 tips om jezelf aangenaam bezig te houden terwijl je vriendin of vrouw druk bezig is met shoppen in een warenhuis of IKEA.

1. Graai in de doos met condooms en ga ze vervolgens deponeren in de karretjes van andere klanten als ze even niet kijken. Om het nog spannender te maken gooi je van die extra sterke anale condooms bij de mannen en smaakcondooms bij de vrouwen. Kijk hoe ze verkleuren bij de kassa.

2. Stel de wekkers van de klokkenafdeling zo af dat ze om de 10 minuten aflopen.

3. Ga naar de keukenafdeling pak het grootste mes en vraag aan een voorbijganger of hij/zij weet waar de antidepressiva liggen.

4. Ga in een pashokje zitten en roep dat het Wc-papier op is.

5. Verberg je tussen de kledingrekken. Wanneer er iemand tussen de kleren komt snuffelen roep je met en schril stemmetje: ” Neem mij! Neem mij!”

6. Gebruik de reflecterende lens van de veiligheidscamera als spiegel om uitgebreid in je neus te gaan peuteren.

7. Wanneer er wat omgeroepen wordt via de intercom, ga dan meteen in foetushouding op de grond liggen en krijs: “Daar zijn de stemmen weer! Daar zijn de stemmen weer !!!”

Een arts en zijn vrouw bedrijven de liefde en na afloop zegt hij: “je kan er niets van!”
De vrouw stapt kwaad uit bed. Later die dag op zijn praktijk krijgt de arts toch spijt van wat hij heeft gezegd en belt zijn vrouw op.
Maar ze neemt niet op.

‘s Avonds thuis gekomen vraagt de man: “waarom nam je de telefoon niet op?”
“Ik lag in bed” zei zijn vrouw.”
“‘s middags in bed?”
“Ja” zei zij, “ik wilde een second opinion.”