Tag: man

Een man en een vrouw komen aan in de hemel. De vrouw zegt: “Oh, wat heerlijk! Nu zijn we weer samen!” Waarop de man zegt: “Echt niet, de afspraak was tot de dood ons scheidt!”

Man vraagt vrouw: “Zeg, liefje, als je geen voeten had, zou je dan schoenen dragen?” Zij: “Nee, natuurlijk niet idioot!” Hij: “Oh.., waarom draag je dan een beha?”

Een man heeft net zijn nieuwe boek uit met de titel ‘Je kunt de baas in huis zijn’. Hij stormt de keuken in en zegt tegen zijn vrouw: “Je moet weten, dat vanaf nu, IK de baas in huis ben en dat mijn woord wet is. Je gaat me nu een vijfgangenmenu bereiden en als ik dat op heb, ga je met me mee naar de slaapkamer en zullen we seks hebben, zoals IK dat wil. Daarna ga je het bad laten vollopen en zul je mijn rug en haar wassen. Na het bad droog jij me af en masseer je mijn voeten en handen. En twee keer raden wie mij morgenochtend wast en aankleedt?” Waarop de vrouw kalm antwoordt: “De begrafenisondernemer?”

Een dame stuurde ons een verhaal: Ik ging eens eten met mijn twee niet-getrouwde vriendinnen. Eén ervan is verloofd, de andere heeft een minnaar, en ik, ik ben al meer dan 20 jaar getrouwd. Wij waren wat aan het babbelen over de verhoudingen met onze mannen en besloten hen eens te verrassen door ze na het werk te trakteren op een show, in zwarte BH, zwarte slip, hoge hakken en een masker voor de ogen. Daarna zouden we onze ervaringen uitwisselen. En wat was het resultaat van deze uitspatting? Mijn verloofde vriendin: Nou, toen mijn vriend ‘s avonds thuis kwam, vond hij mij in een zwarte BH, zwarte string, hoge hakken en een masker. Hij zag me en zei : “jij bent de vrouw van mijn dromen, ik hou van jou”.En toen bedreven we de liefde, de hele nacht. De minnares: Ik ook! Ik zag mijn minnaar in zijn kantoor. Ik had alleen maar een regenjas aan met daaronder een zwarte BH, zwarte shorty, netkousen en hoge hakken. Toen ik mijn jas liet openvallen zakte zijn mond open en hij zei niets, begon te beven en we hadden ongelooflijk wilde sex, keer op keer, tot hij uitgeput en volledig bevredigd naar huis ging. En toen vertelde ik mijn ervaring : Vorige week kwam mijn man thuis en ik had alleen een zwarte BH aan, een zwart slipje, zwarte kousen, hoge hakken en een masker.En hij zei: “Zeg Zorro, wat eten we vanavond?”

Een kippenkweker zit in zijn stamcafé naast een vrouw en bestelt een glas champagne. De vrouw kijkt op en zegt: “Kijk nu, ik bestelde ook net een glas champagne.”
“Wat een toeval”, zegt de man, “want dit is een speciale dag voor mij. Ik heb iets te vieren.”
“Voor mij is het ook een speciale dag en ik ben ook aan het vieren” zegt de vrouw.
“Wat een toeval,” zegt de man. Als ze klinken vraagt hij: “En wat ben jij aan het vieren?”
“Wel, mijn echtgenoot en ik proberen al lang een kind te krijgen en vandaag vertelde mijn dokter dat ik zwanger ben.”
“Wat een toeval”, zegt de man. “Ik ben een kippenkweker. Jarenlang waren mijn kippen onvruchtbaar, maar vandaag zijn ze eindelijk bevruchte eieren beginnen leggen.”
“Dat is groot nieuws”, zegt de vrouw. “En hoe werden je kippen vruchtbaar?”
“Ik ben van haan veranderd.” antwoordt hij.
Zij lacht eens en zegt: “Wat een toeval!”

Er zit een oud mannetje op een bankje in het park te huilen.
Een jonge knul loopt voorbij en heeft medelijden met de oude man.
Hij gaat naast hem zitten en vraagt: “Waarom huilt u meneer?”
De oude baas kijkt op en zegt snikkend: “Ik ben een oude man.”
De jonge knul zegt: “Maar dat is toch niet zo erg.
We worden nou eenmaal allemaal oud. U zou mijn opa kunnen zijn. Die is nog volop in de running.”

De oude baas vertelt, dat hij pas getrouwd is met een prachtige mooie blonde
vrouw van 25 jaar met grote borsten en alles erop en eraan. Vrijwel alles
wat ik wil doet ze voor me. We hebben seks, zoals ik mijn hele leven nog
nooit gehad heb. ”Maar waarom huilt u dan meneer”?
De baas breekt weer in snikken uit en met horten en stoten komt er uit: “Ik
ben vergeten waar ik woon!”

Een man van 85 ligt beneden in de kamer op z’n bed. Hij is ernstig ziek en heeft niet lang meer te leven. Op een geven moment wordt hij wakker en ruikt een heerlijke geur vanuit de keuken. Zelfgebakken cake! Hij roept een paar keer naar z’n vrouw, maar die hoort hem niet. Uiteindelijk krijgt hij zo’n trek in een plak cake dat hij besluit om toch maar zelf naar de keuken te gaan. Met veel moeite weet hij al kruipend de keuken te bereiken. Met z’n laatste krachten probeert hij een plak cake van het aanrecht te pakken, maar op dat moment krijgt hij een gigantische klap op z’n hoofd… “Afblijven!” zegt z’n vrouw.
“Die is voor NA de begrafenis.”

Een man loopt over straat en wordt aangehouden door een man die hem vraagt.
“W.w.w.w.w weet U de s.s.s.s.s.stotter school?”
Waarop de man terug antwoordt: “hoezo, je ken het toch al?”

Een boer is op zijn land bezig als een man hem aanspreekt: “Als ik over uw land mag lopen kan ik de trein van kwart over tien nog halen. Mag dat?” “Tuurlijk, geen probleem”, zegt de boer. “En als de stier u in de gaten krijgt haalt u de trein van 10 uur ook nog wel!”

Een man belt naar Easyjet om een vlucht te boeken. De vrouw vraagt: “Met hoeveel mensen vliegt u?” Waarop de man zegt: “Weet ik veel, het is toch jullie vliegtuig!”