Een familie zit samen te eten. De zoon vraagt aan zijn vader: “Pa hoeveel soorten borsten zijn er eigenlijk?” De vader is een beetje verwonderd, maar antwoordt: “Wel zoon, er zijn drie soorten. Vrouwen van ongeveer 20 daarvan zijn de borsten zoals meloenen, rond en stevig. Tussen de 30 en 40 zijn ze zoals peren, nog altijd mooi, maar dan beginnen ze een heel klein beetje te hangen. En na de 50 zijn ze zoals uien.” “Uien?” “Ja, je ziet ze en je moet er bij huilen.” Moeder en dochter horen dit en worden heel erg boos.
Waarop de dochter aan de moeder vraagt: “Mama, hoeveel soorten lullen zijn er?” De moeder lacht en antwoordt: “Wel liefste dochter, een man doorgaat drie fasen, ieder fase is zoals een ander type boom. In de 20 is hij zoals een eik, machtig en hard. In de 30 en 40 is hij zoals een berk, buigzaam maar betrouwbaar. Na de 50 is hij zoals een kerstboom.” “Een kerstboom?” “Ja ,de wortels zijn dood en de ballen dienen als decoratie.”
Een meisje neemt na het stappen voor het eerst haar vriendje mee naar huis en fluistert tegen hem dat ze erg zachtjes moeten praten omdat ze niet wil dat haar ouders wakker worden. De jongen zegt dat hij wel eerst heel erg naar het toilet moet waarop zij tegen hem fluistert: “gebruik het toilet maar niet, dat maakt zo’n herrie. Gebruik liever de gootsteen in de keuken”. Zo gezegd zo gedaan en na niet al te lange tijd steekt de jongen zijn hoofd om de hoek van de euken en vraagt haar: “psst heb je ook nog een beetje toiletpapier?”
Een man wil een kasteel kopen. Hij zegt tegen de kasteelheer: “Ik heb gehoord dat het hier spookt. Is dat zo?” Waarop de kasteelheer antwoordt: “Wat een onzin. Als dat zo is, dan zou ik het moeten weten. Ik woon hier tenslotte al meer dan 500 jaar.”
Een man zit in een cafe. Komt zijn zoontje binnen en zegt: “pap kom je naar huis?”.
“Dat is goed jongen en zeg maar tegen mama dat het vanavond circus is want de paal staat al overeind!”
Het jongetje komt thuis en verteld zijn moeder het verhaal.
“Nou”, zegt z’n moeder: “zeg maar tegen papa dat de voorstelling niet door gaat want de clown heeft een bloedneus.”
Zit ik thuis, komt er opeens mijn buurman aanlopen en schreeuwt:
“Help, help!”
Ik vraag hem wat er is en hij zegt:
“Mijn schoonmoeder wil uit het raam springen!”
Ik zeg:”Nou laat haar mooi springen.”
Maar hij zegt:”Dat is het hem juist. Ik krijg het raam niet open.”
Een werkgever maakt zich druk omdat een van zijn werknemers niet aanwezig is op het werk.
Hij telefoneert naar hem thuis en krijgt zijn vrouw aan de lijn.
‘Hallo madame, waar is de Mohammed ?’
‘Oh’ zegt de dame, ‘Mohammed siek, kanne ni warke komme’.
Enfin de volgende dag weer van’t zelfde.
‘Hallo madammeke hoe zit het vandaag met de Mohammed ?’
Enfin wanneer Mohammed er de volgende dag weer niet is besluit de baas hem
eens persoonlijk een bezoekje te brengen.
Hij belt aan en vraagt of hij Mohammed mag spreken.
‘Ja’ zegt zijn vrouw, ‘Mohammed bofen in sijne bedde’.
Den baas gaat naar boven maar wat hij daar ziet…..: Mohammed helemaal
naakt in bed met een Frans brood in zijn achterste…!
‘Oh baas’, kreunt Mohammed ‘ikke so siek ikke so tandpijn’.
‘Ja’ zegt den baas ‘maar wat doet dat Frans brood daar in uw gat ?’
‘Ja’ zegt Mohammed ‘ikke kan ni eten fan tandepijn… tantist geseg
Mohammed langs andere kant eten…
Een vrouw komt thuis uit de stad en vindt haar man in bed met een lekker jong ding. Net voordat ze furieus de deur uit kan rennen zegt haar man tegen haar: “Wacht even, ik kan het uitleggen. Toen ik vanmiddag naar huis reed zag ik dit meisje langs de kant van de weg staan. Ze zag er doodmoe en heel verdrietig uit. Dus ik stopte en nam haar mee naar huis. Ik maakte wat te eten voor haar klaar, een restje wat jij in de koelkast had laten staan. Ze had een paar versleten sandalen aan haar voeten, dus gaf ik haar een paar goede schoenen die jij toch niet meer draagt, omdat ze uit de mode zijn. Ze had het koud, dus gaf ik haar de trui die ik je voor je verjaardag heb gegeven, maar die je niet draagt, omdat de kleur je niet staat. Haar broek was ook nogal oud en versleten, dus gaf ik haar er een van jou, die je niet meer draagt, omdat hij je niet meer past. Toen ze op het punt stond om weg te gaan, vroeg ze: Is er nog iets anders wat je vrouw niet meer gebruikt?”
Geef 4 gegronde redenen waarom ET beter is dan een Marokkaan…
1. Hij kwam alleen.
2. Hij had al een fiets.
3. Hij leerde onze taal.
4. Hij wou terug naar huis.
Een man wordt ‘s morgens met een ontzettende kater wakker nadat hij en zijn vrouw een geweldig kennismakingsfeest hebben gehad bij de nieuwe overburen. “Ik heb weer eens veel te veel gedronken”, mompelt hij voor zich uit. Hij weet zich te herinneren dat de overbuurvrouw er leuk uitzag, en dat hun huis mooi was ingericht. En toen de wc beneden bezet was en hij gigantisch uit de broek moest vanwege de scherp gekruide snacks, is hij boven een toilet gaan zoeken. En hoe langer hij erover nadacht, was hij er van overtuigd, dat hij op een gouden toilet had gezeten. Dit hield ‘m zo bezig dat hij de volgende dag weer bij zijn overburen aanbelde. De overbuurvrouw deed de deur open. Met een vriendelijke glimlach zei de man dat hij het feestje erg leuk vond en dat hij de gouden wc graag even weer wilde zien. De vrouw keek hem even met gefronste wenkbrauwen aan, draaide zich in de deuropening om en riep: “Kees, hier is die kerel die eergisteren in je tuba heeft gescheten!”
