Een kantoormedewerker vraagt aan zijn vrouwelijke collega: “Goh, leuk truitje. Van kamelenstof gemaakt misschien?”
Zij: “Hoezo?”
Hij: “Nou, ik dacht vanwege die.. twee bulten”
Een korte stilte…
Zij: “Mmmm en die leren jas van jou dan, die is zeker van varkensleer..”
Hij: “Hoezo?”
Zij: ”De kop zit d’r nog aan!”

Een man komt een dag vroeger dan voorzien terug van zakenreis.Hij neemt een taxi om naar huis te rijden. Bij zijn huis aangekomen vraagt hij aan de chauffeur van de taxi om getuige te zijn daar hij denkt dat zijn vrouw hem bedriegt.De taxichauffeur neemt het aanbod aan tegen betaling van €150. Zij komen stil het huis binnen, openen voorzichtig de deur van de slaapkamer, hij trekt het deken van het bed en betrapt aldus zijn vrouw met haar minnaar.

Rood van woede trekt de man een pistool en houdt het tegen het hoofd van de minnaar. Zijn vrouw huilt en tiert: “schiet niet, schiet niet! ik heb je belogen, ik heb niet geërfd van mijn tante, het is hij die de Ferrari gekocht heeft en onze boot aan zee, en alle tickets voor de voetbalwedstrijden waar jij zo graag naar toe ging! Hij betaalt zelfs onze belastingen!”
De man, volledig van de kaart, trekt het pistool weg en richt zich tot de taxichauffeur: “Wat zou jij in mijn plaats doen?”
“Ik” zegt de taxichauffeur, “ik zou het deken over hem leggen zodat hij geen kou vat!”

Iedereen heeft het over ‘schokkende beelden’ van de dood van Khadaffi, ik kijken op tv de beelden kijken.. En inderdaad, er is geen statief gebruikt!

Een zware crimineel wordt veroordeeld tot de doodstraf. Hij heeft de keuze uit drie kamers:
– De eerste kamer staat constant in brand.
– De tweede kamer zit vol met zwaar bewapende sluipmoordenaars.
– De derde kamer zit barstensvol woeste roofdieren die al drie jaar niets hebben gegeten.

Welke kamer moet hij nu nemen?

Antwoord:
Laat het antwoord zien

Twee medewerkers van een bedrijf zitten te zuchten en kreunen op het werk. Ze zouden zo graag een dagje verlof nemen, maar de baas heeft alle verlof opgeschort omdat er teveel werk is. Plots springt een van de twee op. “Ik weet een manier om enkele dagen verlof te krijgen!” roept hij. “Hoe dan?” vraagt de ander. De man kijkt snel rond – niets te zien van de baas. Hij klimt op zijn buro, neemt enkele tegels van het valse plafond uit, klimt in het plafond. Dan slaat hij zijn benen over een metalen pijp, laat zich zakken en hangt zo met zijn kop naar beneden.

Binnen enkele seconden staat de baas er.
“Wat is dat hier allemaal?”.
“Ik ben een lamp,” zegt de man.
“Ik denk dat jij een beetje overspannen bent. Maakt dat je wegkomt, en dat is een bevel! Ik wil je hier minstens twee dagen niet zien!”
“Ja meneer de baas,” antwoordt de man heel gedienstig.
Hij springt naar beneden en verdwijnt door de deur.

De tweede man staat op en loopt ook snel naar de deur.
“Hela, waar ga jij naartoe?” vraagt de baas.
“Naar huis. Ik kan niet werken in het donker…”

Een golfer slaat een perfect drive op de eerste hole. Het balletje landt na ruim 270 meter midden op de fairway. Maar helaas, precies op een sproeiputje, waardoor het balletje scherp naar links kaatst en tussen de bomen tot stilstand komt! Briesend van woede over zoveel tegenslag, loopt de golfer naar het balletje, pakt met een bruusk gebaar een ijzer 2 uit de tas, gaat staan en haalt verwoestend uit. De bal raakt een boom, toucheert en raakt de golfer zó hard op zijn slaap dat hij dood neervalt.

Even later staat hij voor de hemelpoort. Petrus kijkt even in het grote boek en zegt: “Klopt het dat je golf speelde?” “Klopt!” moppert de golfer die blijkbaar nog niet over de slag heen is. “Had je een beetje lengte in je slagen?” vraagt Petrus belangstellend. “Dat kun je wel zeggen. Het kostte me maar twee slagen om hier te komen.”