Karel woont sinds 2 maanden in zijn nieuwe huis, maar zijn buurman heeft een hond die elke week helemaal gek wordt. Het beest begint te blaffen en te janken en het houdt maar niet op voor de rest van die dag.

Karel belt bij zijn buurman aan, de buurman doet open, Karel verteld zijn buurman dat hij zich stoort aan zijn hond.
Karel zegt “Elke keer als Feyenoord verliest hoor ik jou hond janken en piepen”. De buurman biedt zijn excuses aan, hij weet dat de hond dit doet maar ja wat kan ik eraan doen!?

Karel vraagt “Wat gebeurd er eigenlijk als Feyenoord wint?”.
De buurman reageert “Dat weet ik niet, ik heb die hond pas 3 jaar”.

Twee bananen staan een gat te graven.
Zegt de ene tegen de andere;
“Ik stop er mee, ik krijg een kromme rug.”

Waarom gaat een dom blondje in een hoek zitten als ze het koud heeft?

Laat het antwoord zien

Sorry maar ik was juist onderweg naar huis om mezelf te gaan masturberen en ik vroeg mij af of je het goed vond dat ik over jou ging fantaseren!

Een vrouwtje komt een toverfee in het bos tegen, zegt de fee. “U mag alles wensen, 3 wensen wat u maar wilt!” “Alles wat ik wil?!?” vraagt het vrouwtje verbijsterd. “Alles!” zegt de fee. “Okeej, ik wil dat: – Mijn aardappels in de kelder in goudstaven veranderen – Ik een prachtige mooie blonde vrouw word – En dat mijn kater een mooi lieve man voor me mag zijn.” “Ga naar huis!” zegt de fee, en het vrouwtje ging.Toen ze de volgende ochtend wakker werd keek ze in de spiegel en warempel, ze was zooo mooi geworden! Ze rende hard naar de kelder, en jah hoor, al haar aardappelen waren goudstaven geworden. Toen ze in de keuken kwam, zag ze een pracht van een kerel staan. En die kerel zei: “Jammer dat je me heb laten castreren!”

De passagier zit al een tijdje achterin de taxi wil de chauffeur wat vragen, dus tikt hij de man even op z’n schouder om zijn aandacht te trekken. De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur. Het voertuig mist op een haartje na de tram, ramt bijna de voorpui van een monumentaal bordeel, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners tot stilstand te komen. Het is even stil in de taxi. Dan zegt de chauffeur: “Meneer, wilt u dat nóóit meer doen. Ik ben me dood geschrokken.” De passagier zegt dat hij niet had
geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z’n schouder.
Waarop de bestuurder zegt: “Het is uw
schuld niet hoor. Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur. Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden.”

Een arm vrouwtje schreef een brief aan God, adres “Hemel”, waarin ze 2000 euro vraagt om om haar huurschuld af te betalen.
De sorteerders van de Post weten geen raad met het adres en maken de brief open..
Ze zijn zo ontroerd door het lot van het arme vrouwtje, dat ze met de pet rondgaan.
Zo halen ze 1800 euro op.

Dit bedrag doen ze in een envelop met een briefje van “God” erbij en sturen het terug aan het oude dametje.
Een week later ontvangt de Post weer een brief gericht aan God, adres : “Hemel”.
Ze maken de brief weer open en lezen:
“Lieve God, bedankt voor het geld.
Als u nog iets kunt missen, stuur het dan niet meer via de Post, want die rotzakken hebben er 200 Euro uit gepikt…”

Toerist zegt tegen douanebeamte dat er in zijn bagage alleen kleren zitten. Als de man de koffer openmaakt, stuit hij direct op een fles whisky.
“Zo”, zegt de douanier cynisch, “en wat is dit voor kledingstuk?” Toerist: “Een slaapmutsje.”