Wat moet een Somalische piraat gedaan hebben voordat hij een schip entert?
Laat het antwoord zien

Top 5 Marokkaanse spreekwoorden:
5. Blatende schapen bijten niet
4. Shoarma kiezen voor je geld
3. Daar komt de bom uit de mouw
2. Het gat in de schapenmarkt
1. Wie het schoentje past rent de winkel uit

Anno 1940. Een bekende komiek staat op het toneel met een grote rol kant. Langzaam rolt hij de kant om zijn arm. “Wat sta jij nou te doen? vraagt zijn partner. “Ik maak moffen” zegt hij. “Doe je dat zo?” is de vraag van de partner. “Ja” zegt hij, “vroeger maakten we moffen inderdaad van bont, maar nu is de tijd aangebroken om moffen van kant te maken.”

Herma is een paar dagen van huis geweest om haar zieke moeder te verzorgen. Als ze weer thuiskomt, zegt haar zoontje Bobbie
tegen haar: Mamma, zal ik jou eens iets vertellen? Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De
buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en…

Herma legt haar hand op de mond van Bobbie en zegt:
Stop… geen woord meer! Wacht tot je vader thuiskomt en vertel hem dan precies wat je gezien hebt.

Een paar uur later komt Herma’s man
thuis en ze roept hem toe:
Smerige vuilak! Bij jou blijf ik niet!
Waarom niet? Vraagt de man verbaast.
Nou Bobbie, vertel het maar.

Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op
haar en toen deden ze precies het zelfde wat mamma met de melkboer deed toen pappa vorige zomer op zakenreis was!

Een jonge vent komt bij de drogist om condooms te kopen. De drogist meldt dat ze in twee verpakkingen worden verkocht; een van 3 stuks en een van 12 stuks. De jongen trekt een stoer gezicht en zegt “Nou, ik ben vanavond uitgenodigd om thuis bij een lekker heet wijffie te komen eten. De hele school heeft haar al zowat genaaid en ik voel dat dit mijn geluksdag is. Ik ga ze dus vanavond een flink pakken en heb er wel een stuk of 10 nodig.” Aldus koopt hij een verpakking met 12 stuks en rekent af. ’s Avonds zit hij bij het meisje thuis aan tafel en hij vraagt of hij misschien even mag bidden voor het eten. Natuurlijk wordt zo’n verzoek gerespecteerd en hij begint te bidden… en te bidden… en te bidden… Dat gaat zo een minuut of 10 door en uiteindelijk tikt het meisje hem aan… “Goh, je hebt mij nooit verteld dat jij zo religieus bent… ” Waarop hij antwoordt: “Jij hebt mij ook nooit verteld dat jouw vader drogist is!

Er zijn nog eerlijke Marokkanen..

Een Marokkaan heeft een auto van twintig jaar oud.
Die wil hij inruilen in de garage.
‘OK, zegt de garagehouder, ik wil de auto wel even bekijken!’
Ze lopen samen naar buiten naar de auto.
‘Hoe oud is die auto?”
“Twintig jaren.”

Ze gaan in de auto zitten, de garagehouder achter het stuur.
‘t plastiek hoesje van twintig jaar terug ligt nog steeds op de zetels.
De garagehouder kijkt naar de kilometerteller en stelt verbaasd
vast dat er in die twintig jaar maar 500 kilometer op de teller is gekomen.
‘Meneer, je hebt zeker gesjoemeld met de kilometerteller?’
‘Nee, meneer, is allemaal origineel zo.’
Waarop de garagehouder: ‘Waar heb je die auto dan voor gebruikt?’
Zegt die Marokkaan, “Had hem gekocht om mee te gaan werken”

Een telefoontje ! Met Gasthuisberg, Leuven
Ik zou graag met iemand spreken die me kan inlichten over de toestand
van een patiënt die bij u verpleegd wordt.

Hoe is de naam van de patiënt ? Louis Peters.
Een ogenblik a.u.b., ik verbind u door met de verpleging.
Met de wachtdienst, wat kan ik voor u doen ?
Ik zou graag weten hoe het gesteld is met de gezondheidstoestand van
Louis Peters in kamer 302 ?

Een ogenblikje, ik verbind u door met de dokter van wacht
Met de dokter van Lees verder

Een Engelsman is door een ongeval in een Nederlands ziekenhuis beland. Hij ligt op zijn bed met een zuurstof masker over zijn mond en neus om de beademing te kunnen reguleren. De zuster komt binnen om te zien hoe het met hem gaat en om zijn gezicht en handen even met een doekje te wassen. De engelsman mompeld achter zijn masker vandaan:” nurse are my testikels black?” De zuster schrikt hier een beetje van en zegt op haar beste engels” aai em onlie hier to was you” Dan vraagt de man wederom ” nurse are my testikels black?” En weer antwoord de zuster dat zij hem alleen even de handen en het gezicht komt wassen.

De man raakt wat geïrriteerd Lees verder..

Er zat eens een man aan de bar. Naast hem zat een lekkere babe. Ze was wel een beetje dronken. De man vroeg: ‘Wil je met me 4 letter LINGO spelen?’
De vrouw zei ja. De man deed zijn rits open en weer dicht. Hij vroeg ‘Wat is dit?’ ‘Een rits!’ zei de babe. ‘Goed, maar spel ‘t eens.’ ‘R-I-T-S’
‘Goedzo, je mag nu twee ballen pakken!!’

Waarom douchen bootvluchtelingen niet?
Ze komen al schoon aangespoeld