Een jongen komt thuis van school en heeft een paar nieuwe woorden geleerd waarvan hem de betekenis ontschiet. “Mama, wat is een poesje?” De moeder verschiet van kleur maar pakt dan snel de encyclopedie van het dierenrijk en laat zien dat het om een kat gaat. Daarna vraagt hij: “Wat is dan een teef?” Wederom raadpleegt zij het boek der dieren en laat zien dat het om een vrouwtjeshond gaat. Niet helemaal tevreden over de antwoorden gaat hij de huiskamer in naar zijn vader die zojuist voetbal zit te kijken en eigenlijk niet wil worden gestoord. “Papa, wat is een poesje?” Zijn vader slaat gauw met 1 hand de Penthouse open bij de uitklappagina en tekent met een pen een cirkel om het middelwerk. “Papa, wat is dan een teef?” Waarop de vader snel antwoordt: “Alles buiten deze cirkel”.

Een meisje loopt bij de kapper en laat haar lolly uit haar mond vallen.
Kapper: “Ach meisje, heb je nu haar op je snoepje…?”
Meisje: “Nee meneer, ik ben pas 8.”

Waar ergert het bestek zich aan in de bestek la?
Laat het antwoord zien

Helaas zal de Love Parade nooit meer georganiseerd worden, dat is nou jammer want ik had de ideale themesong voor volgend jaar “Under pressure” van Queen.

Er lopen twee nonnen door een donkere steeg. Plotseling worden ze overvallen door twee wilde mannen en voor ze het weten liggen ze naakt op de grond. Zegt de ene non tegen de andere: “Oh God vergeef deze mannen hun zonde, ze weten niet waar ze mee bezig zijn.” Waarop die andere non zegt: “Nou, deze anders wel!”

Een masochist en een sadist zijn samen bezig. Op een moment zegt de masochist: “Sla me ohh, Sla me lekker, doe me pijn”. Waarop de sadist met enig genoegen zegt: “Nee”.

Twee krokodillen liggen in het water zegt de een tegen de ander: wat is jou vader? Tandarts, en de jouwe?
Een leren handtas..

Er is een Surinamer aan het vissen. Dan komt er een politieagent aan die vraagt: “Vis jij met vergunning?” Waarop de Surinamer antwoord : “Nééé man, ik vis met wormen!”

Een zeer oude man wordt door de psycholoog van het bejaardentehuis getest. Psycholoog: “Weet u de verleden tijd van het werkwoord lopen?” Ouwe: “Jaha, wippen!” Psych: “Dat is niet goed; en van het werkwoord wachten?” Ouwe: “Wippen!” “Ik begrijp er niets van”, zegt de psycholoog. “Legt u me dat maar eens uit.” Zegt de ouwe zuchtend: “Wippen… is verleden tijd…”

Ik ben op weg naar mijn vakantiebestemming en rijd door Duitsland en wat denk je… file… en wat voor een. Het volgende tankstation was pas over 30 km en ik moest al als een malle, dus ik de auto uit en huppekee in de berm. Binnen twee tellen stopt de polizei en brult naar beneden:” Hallo, haben sie irhe papieren dabei, en ik antwoord:” Nee, maar met een plukje gras red ik me ook wel