Een echtpaar had een tweeling van 4 jaar.Maar de één kon praten en de ander totaal niet. Alles hadden ze al geprobeerd. Uiteindelijk besloot de vader met het kind naar Lourdes te gaan.
Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water.
Het kind kwam proestend boven en gilde opeens: ‘Eikel!’
De vader duwde het nog eens onder en het kind schreeuwde weer: ‘Eikel!’ De vader was in de 7e hemel, belde moeder thuis op en vertelde dat hij eindelijk praatte, en dat het kind ‘Eikel’ had geroepen. ‘Dat ben je ook!’ zei de moeder… ‘Je hebt de verkeerde meegenomen!’
Drie dames zitten gezellig te kletsen over de klavots van hun man. De eerste zegt: “ik noem ‘m altijd gordijntje, omdat ‘ie na elke voorstelling naar beneden gaat”.
Zegt de tweede: “ik noem ‘m altijd gluiperd, omdat ik nooit weet of ‘ie van voor of van achter aanvalt”.
Zegt de derde: ik noem ‘m altijd roddeltje.Hoezo vragen de anderen? Omdat hij zo makkelijk van mond tot mond gaat”.
Drie plastisch chirurgen zitten in een café. Na wat pilsjes beginnen wat tegen elkaar op te scheppen. De eerste chirurg verteld:
“Ik had laatst een man die was bij het paardrijden van zijn zadel is gevallen. Hij bleef echter met één voet in de teugels hangen. Het paard schrok en heeft de man in vol gallop twee kilometer meegesleurd. Ik heb minstens 15 uur zitten sleutelen om de voet weer op z’n plaats te krijgen!”
Zegt die tweede chirurg:
“Da’s niets! Ik had laatst een dronkenlap die in plaats van zijn eigen tuin, de tuin van zijn buurman binnenstapte. De twee waakhonden van de buurman sprongen direct op de man af en beten een aantal malen venijnig in zijn kruis. Ik ben twee dagen in touw geweest om de ongelukkige man weer te laten plassen in één richting!”
“Is dat alles?”, zegt de derde chirurg, “Ik had laatst een homo die probeerde zelfmoord te plegen door van een hoog gebouw te springen. Door een kleine misrekening kwam de suïcidale nicht met z’n gat op een parkeerpaaltje. Ik ben een week in de weer geweest om de grijns van zijn gezicht te krijgen!”
Bep en Henk zijn 60 jaar getrouwd. Bep vraagt aan Henk, waar zij hem na al die jaren nog eens een plezier mee kan doen.
“Nou”, zegt Henk, “ik zou zo heel graag voor mijn dood eens een keertje een orale verknettering krijgen…”
“Oke”, zegt Bep. Ze doet haar gebit uit, doet het in een glaasje en duikt met haar hoofd onder de dekens. Al na twee minuten is de daad verricht.
“Ooooh Bep, dat was geweldig. En wat kan ik voor jou eens betekenen?”
Bep komt onder de dekens vandaan, het lichaamsvocht druipt nog langs haar kin en zegt: “Kusje…?”
Cyanide and Happiness comic #2336
Een man is op vakantie in Spanje en gaat een restaurant binnen. Als hij een gepast tafeltje heeft gevonden en gaat zitten, ziet hij dat de man aan het tafeltje naast hem een heerlijk gerecht op zijn bord heeft liggen. Als er een ober komt vraagt hij wat het is en de ober vertelt hem dat het stieren ballen zijn van het stierengevecht van vanochtend. De man besteld een portie stieren ballen, maar tot zijn grote teleurstelling wordt er maar een gevecht per dag gehouden en is er dus ook maar een portie per dag.
De volgende dag is de man als eerste in het restaurant om de stieren ballen te bestellen. Als de man zijn gerecht heeft geproefd merkt hij dat de portie aanzienlijk kleiner is dan gisteren en hij vraagt hoe dat komt, waarop de ober antwoordt:’Tja, soms wint de stier.’
De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig, dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken en vroeg daarom de bisschop om raad. Deze raadde hem aan voor de mis twee à drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken. De pastoor deed dit en de mis verliep prima: Hij was de rust zelve en alles ging zoals het moet. Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis, terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging. Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop:
Beste Pastoor, Lees verder
