De oude Mustafa leeft al meer dan 40 jaar in New York.
Hij wil graag in zijn tuin aardappelen planten, maar hij is alleen en oud en zijn zoon leeft in Irak.
Hij schrijft een e-mail aan zijn zoon:

…….
‘Lieve Ahmed.
Ik ben erg verdrietig omdat ik in mijn tuin geen aardappelen
kan planten.
Ik weet zeker dat jij me had geholpen Lees verder

“Ik wil graag even over uw dochter praten,” zegt de nieuwe schoonzoon tegen zijn schoonvader. “Ik ben nu al een maand met haar getrouwd, maar we doen het bijna nooit. Ze lijkt wel een non!” “Wacht even..” zegt de schoonvader, “dan roep ik even Moeder Overste erbij!”

Een man en zijn vrouw zitten ‘s avonds samen tv te kijken. De man is pinda’s aan het eten en tracht ze in zijn mond te werpen. Echter, op een gegeven moment stoot zijn echtgenote hem aan net op het ogenblik dat hij weer eens zo’n nootje in zijn mond wil werpen en het belandt in zijn oor. Met verwoede pogingen probeert hij het los te peuteren, maar hoe hard hij ook zijn best doet,hij slaagt er enkel in om het steeds dieper en vaster in zijn oor te duwen. De man en zijn echtgenote zijn bijna ten einde raad en zijn al van plan om een dokter te bellen, als hun dochter thuiskomt met haar nieuwe vriend. Die jongen bekijkt de man, steekt zijn twee vingers in de man zijn neus en zegt hem te blazen. Het pindanootje vliegt uit zijn oor. De dochter en haar liefje verdwijnen, de echtgenote is enorm opgelucht en extatisch na het aanschouwen van dit staaltje en vraagt opgewonden aan haar man: “Wat denk je dat die jongen later zal worden?” Waarop de man antwoordt: “Aan de geur van zijn vingers te oordelen waarschijnlijk onze schoonzoon.”

Twee vrienden ontmoeten elkaar op straat. Zegt de ene: “Goh, ik hoorde, dat je schoonmoeder is gestorven. Wat had ze?” Zegt de ander: “Och, een beetje sieraden, een oude TV en wat spaargeld..” “Nee, dat bedoel ik toch niet. Ik bedoel, wat schortte er aan?” “Nou ja, een fatsoenlijke oudedagverzorging, spaarboekjes, eigendom..” “Man, dat bedoel ik toch ook niet. Ik wil weten, waaraan ze dood gegaan is!” “Ach zo. Tja, dat was erg stom. Ik vroeg haar of ze ‘n kilootje aardappels kon halen in de kelder. Toen is ze uitgegleden op de keldertrap en heeft ze haar nek gebroken.” “Ongelofelijk, echt..? En? Wat hebben jullie toen gedaan?” “Toen hebben we maar Chinees gehaald..”

Een man in de VUT gaat met zijn vrouw boodschappen doen.
Zij let goed op lightproducten en weinig caloriën.
Hij kijkt eens naar zijn niet te kleine bierbuikje en zegt:
“Ik denk dat ik ook maar eens wat meer aan de lijn ga doen.”

Zijn vrouw antwoordt:
“Och nee joh, dat kun je je kleine jongen niet aan doen.
Hij is al werkeloos
en nu wil je hem óók nog dakloos maken?????”

Een brandweerman staat buiten bij de brandweerkazerne te sleutelen aan de motor van een pomp.
Opeens hoort hij achter zich een lief stemmetje dat zegt: “Dag meneer de brandweer”.

Hij draait zich om en ziet een klein meisje van een jaar of zes, dat in een bolderwagen zit.
De bolderwagen is omgebouwd tot een brandweerwagen, compleet met ladder en brandslangen. De wagen wordt getrokken door een hond en een kat.
Complimentjes makend over wat hij ziet loopt hij rondom de bolderbrandweerwagen.
De hond is met een riem aan zijn halsband voor de kar gespannen. De kat, het blijkt een kater, zit vast aan de kar via een touwtje om zijn testikels.
Een beetje verbaasd zegt de brandweerman tegen het lieve wicht: “Ik wil me er niet mee bemoeien, maar volgens mij trekt die kater de kar beter als je hem ook aan een halsband vastmaakt”.
“Dat weet ik,” zegt het meisje, “maar dan heb ik geen sirene!”

Ronny komt Eddy tegen met een dikke Volvo. Ronny: “Hola, het gaat je goed zo te zien”. Eddy: “Ik mag niet klagen. Ik doe veel zaken in Zweden”. Ronny kijkt in de auto en ziet een bloedmooie, goedgevulde griet zitten. Ronny wijzend op het blondje: “Zweedse?” Eddy: “Valt wel mee. Alleen een beetje onder haar tieten..”

Een Marokkaan staat in Amsterdam stil bij een rood licht als hij van achter wordt aangereden door een Amsterdammer. Kwaad stapt de Marokkaan uit en roept : “Vuile racistische Amsterdammer, je bent express tegen mijn auto gereden, omdat je niet van Marokkanen houdt!”
De Amsterdammer, die ondertussen zijn raampje open heeft gedraaid zegt: “Kalm blijven, kalm blijven, da’s niet waar, t ging per ongeluk…”
De Marokkaan onderbreekt hem en zegt : “Niet waar, je bent een racist.”
De Amsterdammer zegt: “Als je nou niet rustig blijft, haal ik de politie erbij…”
Op dat moment komt er een auto van de Amsterdamse politie aangereden, de agenten stappen uit en vragen wat er gebeurd is, waarop de Marokkaan direct begint te roepen: “Die racist is achter tegen mij opgereden! Het zijn hier allemaal racisten! Een agent onderbreekt hem en zegt met harde toon: “KALM BLIJVEN, hier zijn geen racisten, wij zijn niet tegen jullie. Hier is een ongeluk gebeurd en dat gaan we beschaafd oplossen.”
De agent ziet dat de Marokkaan kalmeert, slaat een arm om hem heen en vraagt: “Zeg nou eens eerlijk, waarom ben je achteruit gereden?”

Een ouder echtpaar was al jaren getrouwd ondanks het feit dat ze elkaar niet konden uitstaan. De buren hebben hem ooit eens horen schreeuwen tegen zijn vrouw: “Als ik dood ben en begraven, dan graaf ik mezelf naar boven en kom ik je voor de rest van je leven lastigvallen als een kwelgeest.”
Iedereen in het dorp was bang voor de man vanwege zijn radicale uitspraken. Sommige geloofden zelfs dat hij de zwarte magie beheerste. Toen hij op een dag dood ging aan een hartaanval slaakte het hele dorp een zucht van verlichting.
De vrouw hield een wake bij de gesloten kist en na de begrafenis ging ze rechtstreeks naar de plaatselijke kroeg en zette het op een feesten alsof er geen morgen zou komen.
De buren en wat andere dorpsgenoten zaten bij haar en waren toch een beetje bezorgd.
“Ben je niet bang dat dat wat hij heeft gezegd uitkomt en dat hij je achterna zal zitten?”
De vrouw lachte en zei: “Laat ‘m maar graven, Ik heb hem onderste boven in de grond gestopt.”

Een man die steeds onaangenaam deed tegenover zijn vrouw, brengt haar naar het vliegveld voor een reisje naar Frankrijk
In de migratieroom, terwijl iedereen het kan horen, wenst hij haar goede reis, en op een ironische toon roept hij:
“Schat, vergeet vooral niet me een mooie Française mee te brengen, Ha Ha Ha !!”
Zijn vrouw buigt het hoofd en loopt zenuwachtig door.
Ze verblijft 15 dagen in Frankrijk.
Bij haar terugkeer, roept haar echtgenoot luidop:
– “Schat, heb je mijn Française mee?
– “Ik heb mijn uiterste best gedaan antwoordt ze, nu nog afwachten of het bij de geboorte een meisje zal zijn !!!