Gerrit zit zonder benen in zijn rolstoel in een winkelcentrum vóór de Hema even uit te rusten. Hij heeft zijn pet afgezet en op zijn schoot gelegd. Komt er een man aan die een biljet van 20 euro in Gerrit’s pet gooit en zegt: “Alsjeblieft, koop daar maar een paar mooie schoenen van.” Gerrit natuurlijk flink over de rooie. Even later komt zijn vriend eraan. “Sjonge, wat zie jij er boos uit.

Wat is er gebeurd?” Gerrit vertelt het hele verhaal. “Wat vervelend,” zegt de vriend. “Ik had het niet gepikt en die kerel direct een flinke schop onder z’n kont gegeven.” Als Gerrit dit hoort, slaan de stoppen bij hem helemaal door en rolt hij laaiend van woede naar huis. Zegt zijn vrouw tegen hem: “Jeetje wat ben jij boos. Is er wat gebeurd?” Gerrit vertelt haar het verhaal van de man met de 20 euro en de reactie van zijn vriend. Waarop zijn vrouw zegt: “Nou zeg, jij bent ook snel op je teentjes getrapt.”

Een man kwam bij de apotheek. Hij vroeg: “Hebben jullie viagra?” De apotheker vroeg: “Heb je een recept van de dokter?”
Man: “Nee maar wel een foto van mijn vriendin.”

Een jonge knappe vrouw komt op een avond later thuis, en laat aan haar man een schitterende parel ring zien. “Kijk eens schat hoe mooi!
Mijn baas en ik spelen samen in de lotto en vandaag hebben we een flinke prijs gewonnen. Toen heeft hij die ring voor mij gekocht.”
Twee weken later komt ze weer laat thuis en laat stralend haar nieuwe bontjas zien. “Lieverd, we hebben weer stevig met de lotto gewonnen, daar heeft hij vandaag deze nerts voor gekocht.”

Omdat ze moe is vraagt ze haar man of hij het bad wil laten vollopen. Dat doet hij, want hij doet alles voor zijn vrouw. Even later roept hij: “Schat je bad is
klaar!” Ze komt de badkamer binnen en zegt verbaasd: “Maar schat, de bodem van het bad staat net onder water.” “Natuurlijk liefje,” antwoordt hij, “anders word je lotto formulier nat.”

Een vrouw heeft haar ex-echtgenoot uitgenodigd op haar huwelijk. Tijdens het feest gaat de ex naar de nieuwe bruidegom en vraagt hem op een arrogante manier ; “hoe voelt het om in een gebruikt kanaal binnen te komen? ” De nieuwe bruidegom kijkt de ex recht in zijn ogen en antwoordt onverstoorbaar: ” ‘t is ongelooflijk…… , eenmaal voorbij de eerste 6 centimeter is alles splinternieuw!”

Een man wordt ‘s morgens met een ontzettende kater wakker nadat hij en zijn vrouw een geweldig kennismakingsfeest hebben gehad bij de nieuwe overburen. “Ik heb weer eens veel te veel gedronken”, mompelt hij voor zich uit. Hij weet zich te herinneren dat de overbuurvrouw er leuk uitzag, en dat hun huis mooi was ingericht. En toen de wc beneden bezet was en hij gigantisch uit de broek moest vanwege de scherp gekruide snacks, is hij boven een toilet gaan zoeken. En hoe langer hij erover nadacht, was hij er van overtuigd, dat hij op een gouden toilet had gezeten. Dit hield ‘m zo bezig dat hij de volgende dag weer bij zijn overburen aanbelde. De overbuurvrouw deed de deur open. Met een vriendelijke glimlach zei de man dat hij het feestje erg leuk vond en dat hij de gouden wc graag even weer wilde zien. De vrouw keek hem even met gefronste wenkbrauwen aan, draaide zich in de deuropening om en riep: “Kees, hier is die kerel die eergisteren in je tuba heeft gescheten!”

Kareltje zit naast zijn moeder op de bank en zegt opeens: “Mama je moet tegen Papa zeggen dat hij zijn lul moet wassen!” Moeders verslikt zich van schrik! Ze zegt verontwaardigt: “Hoe kom je daar nu bij?” Nou zegt Kareltje: “Je stinkt uit je bek!!”

Een aan elkaar gegroeide Siamese tweeling ging rijlessen, nadat ze geslaagd waren reden ze hier een half jaartje rond.
Toen zei de rechter helft laten we op vakantie gaan in Engeland, dan kan ik ook een keer rijden!

Een man en een kleine jongen kwamen samen een kapperszaak binnen. Nadat de man de volledige behandeling had ondergaan -scheren, wassen, manicuren, knippen enz.- zette hij de jongen in de stoel.
“Ik ga een groene stropdas kopen om tijdens de optocht te dragen. Ik ben zo terug.”
Toen het haar van de jongen was geknipt en de man nog steeds niet terug was, zei de kapper:
“Het lijkt erop dat je vader je vergeten is.”
“Dat was mijn vader niet”, zei de jongen, “hij liep gewoon met me mee, nam mijn hand en zei: ‘Kom op jongen, vandaag gaan we gratis naar de kapper!'”

De Paus eindigt zijn dagelijks gebed zoals altijd met: “Tutti Homini” (gezegende is de mens). Maar de volgende dag krijgt hij mail van de vrouwenbeweging omdat ‘homini’ (de mens) eigenlijk op mannen gericht is. “Oke”, denkt de Paus. De volgende dag besluit hij dus met: “Tutti Homini et Tutti Femini” om van het wijvengezeik af te zijn. Nu ontvangt hij een e-mail van de ‘homobeweging’ dat zij zich nu weer benadeeld voelen en dus sluit de Paus de volgende dag af met: “Tutti Homini. Tutti Femini et Tutti Fruiti”

Een super aantrekkelijke man besloot dat hij het recht had de perfecte vrouw te trouwen, zodat ze samen bijzonder mooie kinderen konden verwekken.
Met die gedachte ging hij op zoek naar de perfecte vrouw.
Het duurde niet lang of hij vond een boer die drie bijzonder mooie dochters had, alle drie benamen ze hem zijn adem, zo mooi waren ze.
Hij vertelde de boer wat zijn plannen waren en vroeg toestemming met één van zijn dochters te trouwen.
De boer antwoordde slechts met: “Ze zijn er alle drie aan toe om te Lees verder..