Er staat een oude vrouw in de lift. Even later stapt er een jonge dame bij haar in de lift. De oude vrouw snuffelt achter de jonge dame, waarop de jonge dame zegt:
“Lace parmi parfum, €175 per flesje. ”

Even later stapt er nog een jonge dame de lift in. De oude vrouw snuffelt weer achter de jonge dame.
“Lapra fracelepe, €285 per flesje.” zegt de tweede jonge dame.
Toen stapte de oude vrouw de lift uit en liet een keiharde scheet. De jonge dames haalden afkeurend hun neus op.
“Broccoli, €1,75 per kilo.” zei de oude vrouw.

Een niet meer zo jonge man zat in het wegrestaurant te eten,
toen drie van die kwaadaardige motorfreaks, binnenstapten.
De eerste motor muis gaat naar de man toe, duwt zijn sigaret uit in zijn bord en gaat aan de bar zitten.
De tweede komt ook op de man af, spuwt in zijn glas en gaat ook aan de bar zitten.
De derde motor mus keert de man zijn bord ondersteboven en zet zich ook aan de bar.
Zonder een woord van protest, verlaat het ‘slachtoffer’ even later op zijn gemak het restaurant.
Na een poosje zegt één van de leden van de motor bende tegen de dienster:
“Pff… wat een lullo, das toch ook maar een ventje van niks hè.”
“Ja,” antwoordt de dienster, “En nog een hele slechte vrachtwagenchauffeur ook,
want hij is net achteruit over drie motoren heen gereden……”

Mijn vrouw bekeek zich in de spiegel en was niet tevreden met wat ze daar zag. Ik voel me verschrikkelijk, ik vind me oud, dik en lelijk. Ik heb het werkelijk nodig dat je me onmiddellijk een compliment maakt. Ik antwoordde: Je zicht is uitstekend.

Toen is de ruzie begonnen…

Een man komt een politiebureau binnen en zegt tegen de dienstdoende agent: “Ik heb begrepen dat de inbreker die in ons huis heeft ingebroken gearresteerd is. Ik wil graag even een woordje met hem spreken”. De agent: “Ik begrijp dat u kwaad bent meneer, maar dit kan ik natuurlijk niet toelaten”. “Nee nee, u begrijpt me verkeerd,” zegt de man, “ik wil alleen maar van hem weten hoe hij binnen is gekomen, zonder mijn vrouw wakker te maken”.

Jantje komt bij zijn Oma binnen en vraagt: “Oma, bent u van karton?”
“Nee”, zegt Oma verbaasd, “Hoezo?”
“Nou, papa zegt altijd voordat we naar u toe gaan: ‘Sjonge, moeten we weer naar die ouwe doos!’”

Een man van 85 ligt beneden in de kamer op z’n bed. Hij is ernstig ziek en heeft niet lang meer te leven. Op een geven moment wordt hij wakker en ruikt een heerlijke geur vanuit de keuken. Zelfgebakken cake! Hij roept een paar keer naar z’n vrouw, maar die hoort hem niet. Uiteindelijk krijgt hij zo’n trek in een plak cake dat hij besluit om toch maar zelf naar de keuken te gaan. Met veel moeite weet hij al kruipend de keuken te bereiken. Met z’n laatste krachten probeert hij een plak cake van het aanrecht te pakken, maar op dat moment krijgt hij een gigantische klap op z’n hoofd… “Afblijven!” zegt z’n vrouw.
“Die is voor NA de begrafenis.”

Vriendinnen onder elkaar:
“Ik heb van mijn man een miljonair gemaakt.”
“En wat was hij voor je met hem trouwde?”
“Multimiljonair.”

Een boer is op zijn land bezig als een man hem aanspreekt: “Als ik over uw land mag lopen kan ik de trein van kwart over tien nog halen. Mag dat?” “Tuurlijk, geen probleem”, zegt de boer. “En als de stier u in de gaten krijgt haalt u de trein van 10 uur ook nog wel!”

Er zit een man in een restaurant en roept boos de ober: “Ober, ik heb een half uur geleden slakken besteld en ik heb nog niks gekregen.”
Zegt de ober: “Nou meneer, ze kunnen nooit erg ver weg zijn…

Ik kan goed met de buurman opschieten, maar met de buurvrouw is het haat en nijd. Kom ik bij de buurman, is dat mens er ook weer. En ja hoor, we kregen weer eens een woordenwisseling. We kwamen weer niet uit onze meningsverschillen. Het liep bijna uit op slaande ruzie. Zegt de buurvrouw ineens:
“Als ik met jou getrouwd was, nou, dan wist ik het wel. Dan deed ik stiekem gif in jou koffie!”
Ik zei:”Ik kan het je nog vele malen sterker vertellen. Als ik met jou getrouwd was, dan dronk ik die koffie nog op ook!”