“Er zou video zijn in de bruid suite” klaagt het jonge stel, “maar wij hebben niets gezien.” Personeel lachend in koor: “nee maar wij wel!”

Een man en een vrouw komen aan in de hemel. De vrouw zegt: “Oh, wat heerlijk! Nu zijn we weer samen!” Waarop de man zegt: “Echt niet, de afspraak was tot de dood ons scheidt!”

Man vraagt vrouw: “Zeg, liefje, als je geen voeten had, zou je dan schoenen dragen?” Zij: “Nee, natuurlijk niet idioot!” Hij: “Oh.., waarom draag je dan een beha?”

Een multimiljonair wordt 50 jaar en hij besluit een heel groot feest te geven en nodigt de hele buurt uit in zijn luxe achtertuin, met zwembad en al. Ook Sjefke, de enige Belg in de buurt, wordt uitgenodigd. Het is echt een superfeest met muziek, bier en gezelligheid. De miljonair roept op een moment: “ik geef 1 MILJOEN euro aan degene die durft te vechten met de alligator die op dit moment in het zwembad zwemt!”

Hij had het nog niet geroepen of Sjefke ligt al in het water te vechten met die Alligator. Hij vecht een strijd van leven op dood. Na een hels gevecht slaagt Sjefke erin het beest te wurgen. Drijfnat en flink gehavend kruipt hij uit het zwembad en de stomverbaasde miljonair zegt:
“Sjefke, beloofd is beloofd, je krijgt dat miljoen van me.”
Waarop Sjefke zegt: “Rot op met dat miljoen van je.”
De miljonair verbaast: “Een half miljoen dan?”
Sjefke:”Wil ik ook niet! Ik wil alleen de naam van de klootzak die me in het water heeft geduwd!!!”

Een man heeft net zijn nieuwe boek uit met de titel ‘Je kunt de baas in huis zijn’. Hij stormt de keuken in en zegt tegen zijn vrouw: “Je moet weten, dat vanaf nu, IK de baas in huis ben en dat mijn woord wet is. Je gaat me nu een vijfgangenmenu bereiden en als ik dat op heb, ga je met me mee naar de slaapkamer en zullen we seks hebben, zoals IK dat wil. Daarna ga je het bad laten vollopen en zul je mijn rug en haar wassen. Na het bad droog jij me af en masseer je mijn voeten en handen. En twee keer raden wie mij morgenochtend wast en aankleedt?” Waarop de vrouw kalm antwoordt: “De begrafenisondernemer?”

Enkele dagen geleden vroeg ik mijn vrouw waar we heen zouden gaan voor onze huwelijksdag. Ergens waar ik lang niet meer geweest ben, antwoordde ze. Ik stelde toen voor om naar de keuken te gaan.

Toen is de ruzie begonnen…

Ga door naar Toen is de ruzie begonnen deel 6

Een dame van rond de 75 jaar rijdt met haar splinternieuwe Ferrari op de A67 ongeveer 66 km/h.
Een stel agenten in een politie busje merken dit op en zetten de dame bij de eerstvolgende afrit aan de kant.
Eén van de agenten stapt uit, loopt naar de Ferrari en vraagt de dame haar raampje naar beneden te doen.
De agent ziet dat er een bejaarde dame achter het stuur zit en vraagt:

“Mevrouw, u rijdt hier op een snelweg en de minimum snelheid is hier 80 km/h…”
“Is dat zo?” vraagt de dame, “Ik zag een stukje terug een bord met A67 en nam aan dat ik hier maar 67 mocht rijden!”.
Naast de dame zit een oud manneke te rillen als een rietje. De politieagent is zichtbaar geamuseerd door de situatie en zegt:
“Wat is er meneer? Gaat het wat te snel voor u?”.

De oude man snauwt:
“Wil je alsjeblieft je mond houden, we komen net van de N219 !!! ” .

“Ik heb altijd al een goeie babbel gehad,” zegt de marktkoopman. “Mijn vader zei het vroeger al: “Jongen, met l*llen verdien jij later je geld.” Tegen mijn zuster zei hij precies hetzelfde. Maar die heeft het toch een stuk makkelijker gehad dan mij…”

Een kippenkweker zit in zijn stamcafé naast een vrouw en bestelt een glas champagne. De vrouw kijkt op en zegt: “Kijk nu, ik bestelde ook net een glas champagne.”
“Wat een toeval”, zegt de man, “want dit is een speciale dag voor mij. Ik heb iets te vieren.”
“Voor mij is het ook een speciale dag en ik ben ook aan het vieren” zegt de vrouw.
“Wat een toeval,” zegt de man. Als ze klinken vraagt hij: “En wat ben jij aan het vieren?”
“Wel, mijn echtgenoot en ik proberen al lang een kind te krijgen en vandaag vertelde mijn dokter dat ik zwanger ben.”
“Wat een toeval”, zegt de man. “Ik ben een kippenkweker. Jarenlang waren mijn kippen onvruchtbaar, maar vandaag zijn ze eindelijk bevruchte eieren beginnen leggen.”
“Dat is groot nieuws”, zegt de vrouw. “En hoe werden je kippen vruchtbaar?”
“Ik ben van haan veranderd.” antwoordt hij.
Zij lacht eens en zegt: “Wat een toeval!”

Er zit een oud mannetje op een bankje in het park te huilen.
Een jonge knul loopt voorbij en heeft medelijden met de oude man.
Hij gaat naast hem zitten en vraagt: “Waarom huilt u meneer?”
De oude baas kijkt op en zegt snikkend: “Ik ben een oude man.”
De jonge knul zegt: “Maar dat is toch niet zo erg.
We worden nou eenmaal allemaal oud. U zou mijn opa kunnen zijn. Die is nog volop in de running.”

De oude baas vertelt, dat hij pas getrouwd is met een prachtige mooie blonde
vrouw van 25 jaar met grote borsten en alles erop en eraan. Vrijwel alles
wat ik wil doet ze voor me. We hebben seks, zoals ik mijn hele leven nog
nooit gehad heb. ”Maar waarom huilt u dan meneer”?
De baas breekt weer in snikken uit en met horten en stoten komt er uit: “Ik
ben vergeten waar ik woon!”