Enkele dagen geleden vroeg ik mijn vrouw waar we heen zouden gaan voor onze huwelijksdag. Ergens waar ik lang niet meer geweest ben, antwoordde ze. Ik stelde toen voor om naar de keuken te gaan.
Toen is de ruzie begonnen…
Ga door naar Toen is de ruzie begonnen deel 6
Een kippenkweker zit in zijn stamcafé naast een vrouw en bestelt een glas champagne. De vrouw kijkt op en zegt: “Kijk nu, ik bestelde ook net een glas champagne.”
“Wat een toeval”, zegt de man, “want dit is een speciale dag voor mij. Ik heb iets te vieren.”
“Voor mij is het ook een speciale dag en ik ben ook aan het vieren” zegt de vrouw.
“Wat een toeval,” zegt de man. Als ze klinken vraagt hij: “En wat ben jij aan het vieren?”
“Wel, mijn echtgenoot en ik proberen al lang een kind te krijgen en vandaag vertelde mijn dokter dat ik zwanger ben.”
“Wat een toeval”, zegt de man. “Ik ben een kippenkweker. Jarenlang waren mijn kippen onvruchtbaar, maar vandaag zijn ze eindelijk bevruchte eieren beginnen leggen.”
“Dat is groot nieuws”, zegt de vrouw. “En hoe werden je kippen vruchtbaar?”
“Ik ben van haan veranderd.” antwoordt hij.
Zij lacht eens en zegt: “Wat een toeval!”
Er staat een oude vrouw in de lift. Even later stapt er een jonge dame bij haar in de lift. De oude vrouw snuffelt achter de jonge dame, waarop de jonge dame zegt:
“Lace parmi parfum, €175 per flesje. ”
Even later stapt er nog een jonge dame de lift in. De oude vrouw snuffelt weer achter de jonge dame.
“Lapra fracelepe, €285 per flesje.” zegt de tweede jonge dame.
Toen stapte de oude vrouw de lift uit en liet een keiharde scheet. De jonge dames haalden afkeurend hun neus op.
“Broccoli, €1,75 per kilo.” zei de oude vrouw.
Mijn vrouw bekeek zich in de spiegel en was niet tevreden met wat ze daar zag. Ik voel me verschrikkelijk, ik vind me oud, dik en lelijk. Ik heb het werkelijk nodig dat je me onmiddellijk een compliment maakt. Ik antwoordde: Je zicht is uitstekend.
Toen is de ruzie begonnen…
Een man van 85 ligt beneden in de kamer op z’n bed. Hij is ernstig ziek en heeft niet lang meer te leven. Op een geven moment wordt hij wakker en ruikt een heerlijke geur vanuit de keuken. Zelfgebakken cake! Hij roept een paar keer naar z’n vrouw, maar die hoort hem niet. Uiteindelijk krijgt hij zo’n trek in een plak cake dat hij besluit om toch maar zelf naar de keuken te gaan. Met veel moeite weet hij al kruipend de keuken te bereiken. Met z’n laatste krachten probeert hij een plak cake van het aanrecht te pakken, maar op dat moment krijgt hij een gigantische klap op z’n hoofd… “Afblijven!” zegt z’n vrouw.
“Die is voor NA de begrafenis.”
Een vrouw ligt te rotzooien met de beste vriend van haar man, Ronald. Ineens gaat haar
telefoon en ze zegt:”Ssst, dat is mijn man.”
Als ze heeft opgehangen vraagt Ronald: “Wat zei hij?”
Zegt de vrouw: “Hij blijft nog wat langer weg omdat het zo gezellig is met jou in de biljartzaal!?”
Een man belt naar Easyjet om een vlucht te boeken. De vrouw vraagt: “Met hoeveel mensen vliegt u?” Waarop de man zegt: “Weet ik veel, het is toch jullie vliegtuig!”
Twee gasten zijn met elkaar aan het praten en de een vraagt aan de ander of hij zijn vrouw weleens aankijkt als hij de liefde bedrijft. “Nou, dat heb ik een keer gedaan, maar toen zag ik de woede in haar ogen”. “Hoezo woede?” “Ze stond van buiten door het raam te kijken!”
“Het is vandaag echt te warm om kleren te dragen,” zegt de man tegen zijn vrouw. “Schat, wat zouden de buren er van kunnen zeggen als ik het gras in mijn nakie zou maaien?” “Waarschijnlijk dat ik om je geld met je getrouwd ben”.
Elke ochtend als hij naar zijn werk vertrekt kust onze buurman hartstochtelijk zijn
vrouw. Waarom doe jij dat nooit? vraagt de vrouw sterk gepikeerd
Waarop de man antwoord: Waarom…!? Ik ken dat mens amper.