Tag: vakantie

Opschrift op de deur van een reisbureau: Doe ons een plezier en ga weg…

De commandant van een Belgische AIRBUS A380 zegt aan zijn passagiers:
Hier jullie commandant.
Wij verliezen hoogte en hebben spijtig genoeg niet genoeg brandstof meer om onze bestemming te bereiken.
We zullen dus alle bagage moeten overboord gooien.
Zo gezegd, zo gedaan en het toestel wint terug hoogte maar een half uur later begint het terug te zakken..

Weer klinkt de stem van de commandant door de luidsprekers:
Hier jullie commandant.
We verliezen opnieuw hoogte en we zullen pas onze bestemming kunnen bereiken als we een deel van de passagiers overboord gooien. Ik weet dat het een slechte oplossing is maar
het is de enige oplossing die levens kan redden. We zullen het op een zo eerlijke en democratische manier doen.
We zullen alfabetisch te werk gaan en bij de letter A beginnen.
Zijn er Afrikanen, Arabieren en Allochtonen aan boord?

Toen Sofie terug kwam van een verre vakantie vernam ze, dat tijdens haar verlof,haar grootvader overleden was.
Als goede kleindochter ging ze bij haar 95-
jarige grootmoeder langs om haar te condoleren.

Aangezien ze wist dat haar opa in blakende gezondheid verkeerde, vroeg ze aan oma waar opa aan overleden was.
Mijn kindje, antwoordde oma: opa kreeg een hartaanval.
Vorige week zondagochtend toen we de liefde bedreven.

Waarop Sofie reageerde met te zeggen dat seks voor mensen van tegen de honderd toch af te raden was…..
Maar nee schatje, zei oma: reeds enkele jaren lang en gelet op onze ouderdom hadden we ons voorgenomen dat het beste ogenblik voor ons beiden om seks te hebben was het ogenblik dat op zondagmorgen de kerkklokken begonnen te luiden.
Dat was voor ons het juiste ritme, niet te snel en niet te traag, gewoon erin bij de DING, en eruit bij de DONG….!!!

Plotseling moest oma een traantje wegpinken, en ze zei:
Als die stomme ijsboer met zijn klingelende bel niet langs was gereden had opa nu nog geleefd

Een Marokkaan heeft een nieuwe baan en de 1e dag dat hij thuis komt van zijn werk, zijn vrouw vraagt hoe het is gegaan.
Zegt de Marokkaan; ‘héél goed. Baas zegt dat ik zo goed gewerkt heb dat ik mag met baas mee op vakantie’.
O ja zegt zijn vrouw? ! heel verwonderd en dat al na de eerste dag?
Ja zegt de Marokkaan weer; ‘Baas zegt als jij zo doorgaat dan gaan wij samen naar de Filistijnen’

Ik was op vakantie in Thailand, ik zat in de trein. Er kwam een ontzettend lekker ding tegenover me zitten met een kort rokje. Ik werd er heet van en dacht bij mezelf “Geen erectie geen erectie!!” Maar toen kreeg zij er een!

Een man is op vakantie in Spanje en gaat een restaurant binnen. Als hij een gepast tafeltje heeft gevonden en gaat zitten, ziet hij dat de man aan het tafeltje naast hem een heerlijk gerecht op zijn bord heeft liggen. Als er een ober komt vraagt hij wat het is en de ober vertelt hem dat het stieren ballen zijn van het stierengevecht van vanochtend. De man besteld een portie stieren ballen, maar tot zijn grote teleurstelling wordt er maar een gevecht per dag gehouden en is er dus ook maar een portie per dag.

De volgende dag is de man als eerste in het restaurant om de stieren ballen te bestellen. Als de man zijn gerecht heeft geproefd merkt hij dat de portie aanzienlijk kleiner is dan gisteren en hij vraagt hoe dat komt, waarop de ober antwoordt:’Tja, soms wint de stier.’

Na een duikcursus op de Bahama’s verliest een man zijn vrouw. Na het duiken is zij niet meer boven gekomen. Na 5 jaar ontvangt hij een brief van de kustwacht dat ze zijn vrouw op de bodem hebben gevonden. Haar lichaam zit vol mosselen met parels met een waarde van 50.000 euro, met de vraag wat zij hier mee moeten doen. Hij antwoordt: “Parels verkopen, geld naar mij storten en het aas weer terug leggen.”

Een bejaard echtpaar is in Italië op vakantie geweest en gaat weer naar huis.
In de taxi naar de luchthaven vraagt de chauffeur waar de reis heen gaat.
“Naar Nederland”, zegt de oude man.
Zijn vrouw (die geen Italiaans spreekt) vraagt: “Wat zegt ie?”
“Hij vroeg waar we heen gingen!”

Dan vraagt de taxichauffeur: “In welke stad woont u?”
“In Amsterdam”, antwoordt de man.
Z’n vrouw vraagt: “Wat zegt ie?”
“Hij vroeg in welke stad we wonen.”

Zegt de taxichauffeur vervolgens:
“Amsterdam? Daar heb ik de slechtste wip van mijn leven gemaakt.”
“Wat zegt ie?” vraagt zijn vrouw weer.
Antwoordt de man: “Hij kent je nog van vroeger!”

De meester geeft natuurkundeles. Bij hitte zet iets uit, maar bij kou krimpt iets. Wie kan daar een goed voorbeeld van geven. Mark: De zomervakantie duurt 6 weken en de kerstvakantie duurt maar 2 weken.

Een aan elkaar gegroeide Siamese tweeling ging rijlessen, nadat ze geslaagd waren reden ze hier een half jaartje rond.
Toen zei de rechter helft laten we op vakantie gaan in Engeland, dan kan ik ook een keer rijden!