Een ouder echtpaar nodigde de buren uit om te komen eten.
Telkens als de oude man zijn vrouw iets vraagt, begint hij met ‘schat’,’lieveling’, ‘duifje’, ‘honnepon’ enzovoorts.
De buren waren onder de indruk, want het echtpaar was al bijna 60 jaar getrouwd.
Toen de vrouw even naar de keuken was, zei de buurman tegen de man :
“Ik vind het zo mooi dat u uw vrouw, na al die jaren dat u getrouwd bent, nog steeds koosnaampjes geeft”.
De oude man boog zijn hoofd. “Hou op”, zegt de man, “ik kan al tien jaar niet meer op haar naam komen!!!”
In het nudistenkamp vragen vriendinnen waarom Marietje, die anders zo graag in haar blote holio in de zon zit, nu al weken niet buitenkomt. “Wel,” zegt ze, “jullie weten toch dat ik ga trouwen.” “En dan?” vragen haar vriendinnen. Marietje: “Ik wil graag in het wit trouwen.”
Een echtpaar zit op de bank nadat hun jongste kind het huis heeft verlaten om op kamers te gaan wonen. De man gaat lekker op zijn rug liggen met zijn hoofd in de schoot van zijn vrouw. Zijn vrouw doet zijn bril af en zegt liefdevol tegen hem: “Weet je lieverd, zonder jouw bril zie je er nog precies zo uit als de knappe vent waarmee ik trouwde.”
De man kijkt de vrouw vertederd aan en zegt: “Schatje, zonder mijn bril kan jij er ook nog wel mee door!”
Mijn knappe vriendin en ik waren al meer dan een jaar met elkaar en we besloten het erop te wagen. De huwelijksdatum werd vastgelegd maar er was één ding dat mij parten bleef spelen: haar bloedmooie jongere zusje. Mijn toekomstige schoonzusje was 22, droeg ultrakorte minirokjes en liep gewoonlijk zonder beha. Als ze in mijn buurt was, gebeurde het regelmatig dat ze zich bukte en mij een hemels zicht op haar boezem gunde. Dat kon geen toeval zijn. Ze deed zoiets nooit bij anderen.
Op een dag belde het ‘kleine zusje’ om te vragen of ik even langs kon komen om de huwelijksaankondigingen met haar door te nemen. Ze was alleen thuis toen ik aankwam en fluisterde dat ze gevoelens en verlangens voor mij koesterde die ze niet kon overwinnen. Ze bekende mij dat ze één keer met mij seks wilde hebben voor ik zou trouwen en ik haar zuster tot vrouw zou nemen. Ze zei met hese stem: “Ik ga naar boven, naar mijn kamer. Als je nog een laatste wilde beurt wil, storm dan de trap op en neem me.”
Ik stond als aan de grond genageld, kon mijn oren niet geloven, toen ik haar heupwiegend de trap op zag gaan. Op de bovenste trede stroopte ze haar panty af en gooide die mij toe. Ik stond een ogenblik perplex, draaide me toen om en beende recht naar de voordeur. Ik opende de deur en liep naar mijn auto. Daar stond heel mijn schoonfamilie verzameld. Ze klapten allen in de handen. Met tranen in de ogen legde mijn schoonvader zijn arm om mij heen en sprak: “Wij zijn zo blij dat je onze test hebt doorstaan. We kunnen ons geen betere schoonzoon wensen!” Moraal van het verhaal: bewaar je condooms altijd in je auto.
Een moeder van een zevenjarig jongetje trouwt met een wat oudere man. Kort na het huwelijk vertrok zij naar de grote stad om inkopen te doen. Toen ze een paar dagen later terug kwam vroeg ze aan naar zoon hoe hij het met zijn nieuwe vader kon vinden. “Heel goed,” riep het jongetje. “Iedere ochtend nam hij mij mee op het meer in een roeiboot en liet hij me terugzwemmen.” “Hemeltjelief, is dat niet erg ver voor jou om te zwemmen?” zei zijn moeder verschrikt. “Oh, dat lukte nog wel,” zei het jongetje, “het enige probleem was dat ik eerst uit die zak moest zien te komen.”
Een super aantrekkelijke man besloot dat hij het recht had de perfecte vrouw te trouwen, zodat ze samen bijzonder mooie kinderen konden verwekken.
Met die gedachte ging hij op zoek naar de perfecte vrouw.
Het duurde niet lang of hij vond een boer die drie bijzonder mooie dochters had, alle drie benamen ze hem zijn adem, zo mooi waren ze.
Hij vertelde de boer wat zijn plannen waren en vroeg toestemming met één van zijn dochters te trouwen.
De boer antwoordde slechts met: “Ze zijn er alle drie aan toe om te Lees verder..
Hij: Ha, eindelijk, ik heb zolang gewacht.
Zij: Wil je dat ik wegga?
Hij: NEE. Ik durf er niet eens aan te denken..
Zij: Hou je van me?
Hij: Natuurlijk. Heel veel!
Zij: Heb je me ooit bedrogen?
Hij: NEE. Waarom vraag je me dat?
Zij: Wil je me kussen?
Hij: Elke keer als ik de kans krijg!
Zij: Zul je me ooit slaan?
Hij: Ben je gek? Zo iemand ben ik niet!
Zij: Kan ik je vertrouwen?
Hij: Ja.
Zij: Schat!
Lief hé! En na 20 jaar huwelijk lees je hem van onder naar boven
Een man komt bij de dokter en zegt “Mijn penis is 50 centimeter en dat vind ik eigenlijk te lang, kunt u daar wat aan doen?”. – Nee antwoord de dokter “Maar ik ken wel iemand die u kan helpen”.
“Wie dan en wat moet ik doen dokter?”
De dokter reageert “Nou, dan moet je naar het bos gaan en de kabouter opzoeken, als je hem tegen komt moet je hem vragen of hij met je wilt trouwen. Hij zegt waarschijnlijk nee en dan is je penis 10 centimeter korter.”
Dus de man gaat naar het bos en vindt de kabouter en vraagt “Wil je met mij trouwen?”.
De kabouter kijkt de man verbaast aan en zegt “Nee!”. En inderdaad de man zijn penis is opeens 10 centimeter kleiner!. De man denkt “Ik zoek die kabouter gewoon weer op en dan is mijn penis perfect.” En hup de man weer naar het bos en vraagt de kabouter weer of hij met hem wil trouwen.
De kabouter reageert een beetje boos “NEE!”. De penis van de man is wéér 10 centimeter korter. Na wat uitproberen vindt de man hem toch nog iets te lang en rent snel weer naar het bos, zoekt de kabouter op en vraagt weer “Wil je met me trouwen?”. De kabouter is ondertussen witheet en reageerd “Nee, NEE en nogeens NEE!!!”.
Twee billen komen elkaar tegen zegt de ene bil tegen de ander:
“Zullen we gaan trouwen.”
“Nee, we gaan toch bij elke scheet weer uit elkaar”
