Tag: seks

Er belt een man aan bij een seksclub. Via de intercom klinkt een stem: “Zegt u het maar”. “Nou”, zegt de man “mijn naam is Jan en ik wil eens flink genaaid worden.” “Dat kan”, zegt de stem, “maar u moet eerst € 250,- doneren omdat wij een besloten club zijn.” De man telt € 250,- af en wacht af. Als er een tijd niets gebeurt belt hij weer aan. “Zegt u het maar”, klinkt de stem weer. “Ik ben Jan en wil eens flink genaaid worden.” Zegt de stem: “Alweer..?”

Na een lange nacht van vrijen, rolde de jongen op z’n zij….
Hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op het nachtkastje.
Natuurlijk begon hij zich meteen zorgen te maken. “Is dat je man?”
vroeg hij nerveus “Nee gek” antwoordde ze en kroop nog eens
lekker tegen hem aan. “Je vriend dan?” vroeg hij.
“Nee, helemaal niet” antwoordde ze, knabbelend op z’n oor.
“Wie is het dan?” vroeg de nu wat ongeduldige jongen
Ontspannen antwoordde ze… “Dat was ik voor de operatie”.

Komt een man bij een dame van lichte zeden en vraagt: “K k k k k k k k kan ik hie hie hie hier ook neu neu neu.” Het hoertje zegt: “Neuken? Ja hoor, daarvoor ben je hier aan het goede adres.” “M m m m m mooi”, zegt de man, “maar ik heb wel een pro pro pro probleem hoor.” Zegt de vrouw: “Probleem? Ja, dat hoor ik, maar dat is geen probleem hoor.” “Nee”, zegt de man, “ik he he he heb een leu leu leuning van 38 centimeter.” “Oh”, zegt de dame, “luister, ik ben nog jong en moet nog een tijdje mee in dit vak, dus neuken gaat niet gebeuren. Maar ik kan je wel oraal verwennen hoor.” Zegt de man: “La la la laat maar, want dat kan ik zelf ook!”

Een lelijke kerel komt een bar binnen met een enorme grijns op zijn gezicht. “Waarom ben jij zo blij?” vraagt de barman. “Nou”, antwoordt de man, “ik woon vlakbij de spoorlijn en bij thuiskomst vannacht zag ik een vrouw vastgebonden op de rails liggen. Ik maakte haar los en daarna hebben we de hele nacht liggen wippen.” “Heeft ze je ook oraal verketterd?” vroeg de barman. “Nee”, zegt de man, “het hoofd heb ik nooit kunnen vinden…”

Een meisje in de UK is net getrouwd en gaat met haar nieuwe man naar een hotel om de liefde te bedrijven. Dan ontdekt ze dat hij maar 1 voet heeft de andere is geamputeerd. Dan e-mailt ze direct haar moeder: MOTHER MY NEW HUSBAND ONLY HAS 1 FOOT!
Een paar dagen later krijgt ze een mailtje terug: BE GLAD! DADDY ONLY HAS THREE INCHES!

Er komt een gozer met een revolver een café binnen: “Wie van jullie heeft mijn vrouw gewipt?” Het is muisstil als er achterin vanonder een tafel een zacht stemmetje zegt: “Zoveel kogels heb jij nooit bij je…”

Een advocaat rijdt ergens in “the middle of nowhere” als zijn auto het begeeft. Na een poosje komt er een boer langs en vraagt wat het probleem is. Hij ontdekt dat het niet een-twee-drie te repareren is en biedt de advocaat een slaapplaats voor de nacht aan in zijn huis. Later die nacht als de advocaat ligt te slapen komt de vrouw van de boer zijn kamer in en wil sex met hem. Waarop de advocaat zegt:”Nee zeg, straks wordt je man nog wakker en betrapt hij ons”

“O nee” zegt de vrouw “mijn man slaapt zo vast die wordt echt niet wakker hoor! Kom naar onze slaapkamer dan zal ik het je bewijzen”. Ze slaat de dekens terug en de advocaat ziet de blote harige billen van de boer. “Trek er maar een haar uit” zegt ze. De advocaat doet het en de boer wordt inderdaad niet wakker. Dan gaan ze terug naar de kamer van de advocaat en hebben uitgebreid seks. Dit gebeurt nog een keer en weer trekt de man een haar uit de billen van de boer. Weer wordt ie niet wakker en weer gaan ze met elkaar naar bed. Als de vrouw voor de derde keer terugkomt is het bijna ochtend. “Nou durf ik niet meer hoor” zegt de advocaat “De zon gaat bijna op en hij kan elk moment wakker worden”

En om te bewijzen dat hij er naast zit neemt ze hem nogmaals mee naar haar slaapkamer en laat hem voor de derde keer een haar uit de kont van de boer trekken.
Op dat moment draait de boer zich om, kijkt de advocaat aan en zegt: ”Kijk, je mag zo vaak seks hebben met mijn vrouw als je wilt maar ik heb er een hekel aan als mijn kont als scorebord wordt gebruikt!!!”

Wat is de overeenkomst tussen Bavaria 0.0 en wippen in een kano?
Laat het antwoord zien

Een jongen vraagt aan zijn moeder: “Mama wat is een orgasme?” Moeder: “Geen idee jongen, vraag het maar aan je vader”.

Er zitten drie zwangere vrouwen in de wachtkamer van de verloskundige in afwachting van hun controle. Het loopt weer eens lekker uit, dus wordt de tijd gedood met het lezen van tijdschriften. Dan zegt een van de vrouwen: “Ik lees hier een artikel waarin wordt beweerd dat de positie tijdens de conceptie bepalend is voor het geslacht, dus dan zal ik wel een jongetje krijgen want mijn man lag boven tijdens de daad.”

De andere vrouw roept triomfantelijk: “Oh dan krijg ik een meisje want ik was de bovenliggende partij.” Ondertussen is de derde vrouw helemaal overstuur geraakt, totaal ontredderd. Voorzichtig vragen de vrouwen wat er aan de hand is. Dan barst ze in snikken uit en zegt: “Nu zit ik straks opgezadeld met een nest puppy’s.”