Tag: oud

Drie oudjes zien mekaar terug na lange jaren:
Wat doet jij sinds je op pensioen bent?
De eerste zegt: ik fotografeer.
De tweede zegt: ik tuinier.
De derde zegt: ik doe opsporingswerk…
Ah! en in wat?
Iedere dag zoek ik mijn bril, mijn wandelstok, mijn valse tanden, mijn sleutels…

Een jonge vrouw vroeg aan een zeer oude wijze Chinees: “Heer, als een man betrekkingen heeft met vele vrouwen, noemt men hem een verleider. Maar als een vrouw betrekkingen heeft met vele mannen noemt men haar een meisje van lichte zeden. Waarom dat onderscheid?” En de wijze Chinees antwoordde: “Jonge dame, een sleutel waarmee je verschillende sloten kunt openen, is een wonderbaarlijk ding. Maar een slot waar iedere sleutel op past, dient nergens voor…”

Oma is 100 jaar geworden. Bij die gelegenheid komt natuurlijk de burgemeester op bezoek. “U leeft nu al honderd jaar,” zegt hij. “Wat is er, in die honderd jaar nu de grootste verandering in uw leven geweest?” Zonder een seconde na te denken zegt oma: “De dokter!” “De dokter?” vraagt de burgemeester verbaasd. “Ja,” zegt oma “toen ik 20 jaar was” zei de dokter “helemaal uitkleden en ga maar liggen.” Toen ik 40 jaar was, zei de dokter: “Bloesje uit en ga maar zitten.” En sinds ik 80 jaar ben, zegt de dokter: “Steek je tong uit en blijf maar staan!”

Wanneer je bij de dokter in de wachtkamer komt dan vraagt de receptioniste altijd waarvoor je de dokter wilt zien.
En dan moet jij haar vertellen, in het bijzijn van al die anderen die in de wachtkamer zitten, wat er verkeerd is met je.
Soms is dat erg moeilijk en geneer je jezelf om dat zo maar even te zeggen.
Er is niets erger dan zo’n dokters receptioniste die beslist wil dat je het haar verteld in een volle wachtkamer.
Ik weet dat de meeste van ons dit wel hebben meegemaakt, dus genoot ik van de manier waarop een oudere man dit oploste:
Een 70 jaar oude man komt de propvolle wachtkamer binnen en Lees verder

Een ouder echtpaar nodigde de buren uit om te komen eten.
Telkens als de oude man zijn vrouw iets vraagt, begint hij met ‘schat’,’lieveling’, ‘duifje’, ‘honnepon’ enzovoorts.
De buren waren onder de indruk, want het echtpaar was al bijna 60 jaar getrouwd.

Toen de vrouw even naar de keuken was, zei de buurman tegen de man :
“Ik vind het zo mooi dat u uw vrouw, na al die jaren dat u getrouwd bent, nog steeds koosnaampjes geeft”.
De oude man boog zijn hoofd. “Hou op”, zegt de man, “ik kan al tien jaar niet meer op haar naam komen!!!”

Het is bonte avond in het bejaardenhuis. Alle oude van dagen zitten opeengepakt in de gemeenschapsruimte in afwachting van wat er komen gaat. Harry de Hypnotiseur komt het toneel op en zegt: “Ik ga jullie allemaal in trance brengen. Het is mijn bedoeling iedereen in het publiek te hypnotiseren”. Uit zijn zak haalt hij een prachtig zakhorloge en zegt: “Ik wil dat jullie allemaal naar dit horloge kijken. Het is een heel speciaal horloge, want het is al zes generaties in mijn familie” en hij laat het horloge langzaam heen en weer zwaaien terwijl hij met omfloerste stem herhaalt “kijk naar het horloge, kijk naar het horloge”. Het publiek is helemaal in zijn ban en honderden ogen volgen het horloge als het plotseling uit zijn hand glijdt en in gruzelementen op de grond valt.
“SCHIJT SCHIJT SCHIJT!!!” schreeuwt Harry de Hypnotiseur. Het heeft drie dagen geduurd voordat de gemeenschapsruimte schoon was en Harry de Hypnotiseur is nooit meer uitgenodigd.

Werkende mensen vragen vaak aan gepensioneerde mensen wat hun dag zo leuk maakt.
Als voorbeeld vertel ik hetgeen mijn vrouw en ik meemaakten, toen we laatst naar de stad gingen en een winkel binnen liepen.
Nog geen tien minuten later stonden we weer buiten en zagen dat een politieagent een bon stond uit te schrijven wegens fout parkeren.
Ik zei: “Kom op man, hij staat er net”. Maar de agent bleef rustig doorschrijven.
Toen schold ik – geheel tegen mijn gewoonte in – de agent uit.
De man keek me uitdrukkingloos aan en begon een 2e bonnetje te schrijven.

Vervolgens nam mijn vrouw het woord en maakte hem uit voor “dienstklopper”.
De agent voltooide de 2e bon en stopte ook deze onder de ruitenwisser en begon ijverig te schrijven aan een derde exemplaar.
Hoe meer we hem irriteerden, hoe meer papierwerk hij produceerde.
Maar persoonlijk vonden we dat allemaal niet zo erg, want wij waren immers met de bus naar de stad gekomen.
En zo proberen we er elke dag iets leuks van te maken, da’s belangrijk op onze leeftijd!!!

“De slechtste leeftijd is zestig”, zegt een 60-jarige man. “Je hebt altijd het gevoel dat je moet plassen en meestal sta je daar, maar er komt niets.” ” Zo, denk je dat dat een probleem is?” vraagt
de man die 70 jaar oud is. “Als je zeventig bent heb je problemen met je ontlasting. Je gebruikt laxeermiddelen, eet extra zemelen je zit uren op het toilet maar er komt niets!” “Om je de waarheid te vertellen”, zegt de man van 80 jaar, “tachtig is de slechtste leeftijd van allemaal.” “Heb jij ook problemen met plassen?” vraagt de 60 jarige man.
“Nee hoor, ik plas elke morgen om 6.00 uur en plas als een racepaard op een platte steen; helemaal geen probleem.”

“Dus, je hebt een probleem met je ontlasting?” vraagt de 70-jarige man.
“Nee hoor, elke morgen om 6.30 uur heb ik ontlasting.”
Geïrriteerd zegt de 60-jarige: “Je plast elke morgen om 6.00 uur en poept elke morgen om 6.30 uur,
waarom is het dan zo slecht om 80 te zijn?” Zegt de 80-jarige: “Ik word nooit voor 7.00 uur wakker.”

De oude Mustafa leeft al meer dan 40 jaar in New York.
Hij wil graag in zijn tuin aardappelen planten, maar hij is alleen en oud en zijn zoon leeft in Irak.
Hij schrijft een e-mail aan zijn zoon:

…….
‘Lieve Ahmed.
Ik ben erg verdrietig omdat ik in mijn tuin geen aardappelen
kan planten.
Ik weet zeker dat jij me had geholpen Lees verder

Twee oudjes,   Renate ( 69 ) en  Marcel ( 75 ) zitten op een bank te kletsen over de goeie oude tijd.
Zegt  Renate, ‘ ik ben gisteren 69 geworden en ik voel niks anders dan pijn en ongemak.
Ik weet wat ouder worden is.  Hoe voel jij je?’

‘Ik voel me als een pasgeboren baby!’, antwoordt Marcel.
‘Echt waar, voel jij je wérkelijk zoals een baby?’, reageert Renate verbaasd.
‘Yep’, antwoordt hij , ‘geen haar, geen tanden en ik denk, dat ik nu in mijn broek zit te schijten.’