Tag: mannen

Een jong verpleegstertje moet voor het eerst de zaal op om de mannen te gaan wassen. Ze loopt naar de eerste man toe, kleedt hem uit en begint hem te wassen. Eerst wast ze met een grote boog om zijn piemel heen, maar uiteindelijk vat ze de moed om ook zijn penis te wassen. Ze pakt de penis vast en begint de onderkant en de bovenkant nogal onhandig te wassen. Waarop de patient zegt: “Zuster, laat u ‘m nou maar los: hij blijft nu uit zichzelf wel staan.”

Een Italiaan vertelt zijn vrienden :
“Gisteren heb ik mijn vrouw gemasseerd met aromatische olie
en daarna hebben we zo intens gevrijd dat ze gedurende 5 minuten heeft geschreeuwd !”

De Fransman antwoordt :
” Ja, niet slecht !
Gisteren heb ik mijn vrouw ingesmeerd met aromatische boter.
Daarna hebben we zo stevig gevrijd dat ze gedurende 15 minuten heeft geschreeuwd !”

De Hollander antwoordt:
” Ik heb ze ingesmeerd met chocolade.
Daarna hebben we sex gehad en heeft ze 3 uur geschreeuwd !”

Vragen de twee anderen nieuwsgierig:
” Wat heb je dan wel gedaan om ze drie uren aan het schreeuwen te krijgen ?”
“Ik had mijn handen afgeveegd aan de gordijnen !!!”

Twee vrouwen zijn aan het golfen en eentje geeft een ferme dreun op het balletje.
Het vliegt recht naar de volgende hole waar 2 mannen staan te spelen en eentje wordt geraakt.
Hij valt meteen op de grond en vloekt van de pijn.
De vrouw snelt er naar toe.

Intussen ligt hij ineengekrompen met zijn handen tussen zijn kruis.
Zij: Kan ik helpen?
Hij: Neen laat maar, straks gaat het wel beter.
Zij: Ik ben therapeute en lees verder

Een man komt een politiebureau binnen en zegt tegen de dienstdoende agent: “Ik heb begrepen dat de inbreker die in ons huis heeft ingebroken, gearresteerd. Ik wil graag even een woordje met hem spreken.” De agent: “Ik begrijp dat u kwaad bent meneer, maar dit kan ik natuurlijk niet toelaten.” “Nee, nee, u begrijpt me verkeerd”, zegt de man. “Ik wil alleen maar van hem weten hoe hij binnen is gekomen zonder dat mijn vrouw wakker werd.”

1. Man haalt barbecue en kolen uit de schuur. 2. Vrouw maakt de grill van de barbecue schoon. 3. Vrouw gaat naar de winkel. 4. Vrouw gaat naar de slager. 5. Vrouw gaat naar de bakker. 6. Vrouw maakt de salades klaar en bereidt de groenten. 7. Vrouw bereidt de diverse vleessoorten. 8. Vrouw legt al het vlees op een schaal samen met alle andere barbecue benodigdheden, zoals kruiden etc. 9.Vrouw brengt de schaal en de schoongemaakte grill naar de man die bij de barbecue staat te wachten met een biertje in z’n hand. 10.Man legt het vlees één voor één op de barbecue 11.Vrouw gaat de tafel dekken. 12.Vrouw checkt de groenten die ze aan het koken is. 13.Vrouw bereidt het dessert. 14.. Vrouw gaat naar buiten om de man te vertellen dat het vlees op de barbecue aanbrandt. 15. Man pakt het aangebrande vlees van de barbecue en geeft het op een schaal aan de vrouw. 16. Vrouw pakt de borden en serveert het serviesgoed uit. 17. Man schenkt de drankjes in. 18. Vrouw ruimt tafel af en gaat koffie zetten. 19. Vrouw serveert koffie en dessert. 20. Vrouw ruimt tafel weer af. 21. Vrouw gaat afwassen en de keuken opruimen. 22. Man laat de barbercue staan; er branden immers nog wat kooltjes. 23.. Man vraagt aan vrouw of ze vandaag blij is dat ze niet hoefde te koken.

Vier mannen lopen al weken te plannen hoe ze hun echtgenotes zouden
kunnen overtuigen hen eens een weekendje met vrienden te laten gaan om te
jagen en vissen. Na vele weken denkwerk en overleg, worden de plannen concreter.
Enkel de vrouw van Henk, wil hem niet laten meegaan.

Een beetje teleurgesteld vertrekken de anderen de volgende zaterdag.
Wanneer ze bij een plaatsje aan de rand van het bos,
vlak bij een rivier aankomen, waar ze hun kamp willen opslaan, zien ze tot
hun verbazing al een tentje staan, er brandt zelfs een kampvuur, waarboven
Henk een vers gevangen vis staat klaar te maken.

De andere mannen zijn blij en verrast hun vriend Henk te mogen begroeten,
maar toch ook nieuwsgierig naar wat Henk heeft moeten doen om toch mee te mogen gaan.

Eén vraagt: “Sinds wanneer ben jij al hier?” en een ander :
“Waarom mocht je nu ineens wel mee van je vrouw?”
Henk antwoordt: “Gisteren, in de vooravond, zat ik, schijnbaar triestig in
mijn stoel. Plots voelde ik warme poezelige handjes voor mijn ogen en zei
mijn vrouw: “Ik zal je snel laten opkikkeren!”

Ik keek op en zag mijn vrouw in sexy lingerie gekleed. In haar ogen had ze
een ondeugende blik, die had ik al in geen jaren meer gezien. Ze nam mijn
hand en nam me mee naar de slaapkamer. Daar stonden twintig kaarsen
te branden en die verspreidden ook nog eens een speciale geur. Opwindende
aroma’s, aldus mijn vrouw. Ze gaf me handboeien en gebood haar aan het bed
vast te maken. Dat heb ik dan maar gedaan.

Toen zei ze: “En nu mag jij doen wat je maar wil …!!! ”
En voilà, hier ben ik dan!

Een man zit in de sauna. Opeens gaat er een mobieltje af en de man tegenover hem haalt zo een mobieltje uit z’n kont en gaat rustig zitten bellen.
Even later gaat er weer een mobieltje af en haalt de man naast hem een mobieltje uit z’n kont en gaat ook rustig zitten bellen.
Dus die man denkt: “Nou zeg, ik ben ook niet meer bij de tijd, iedereen haalt hier mobieltjes uit z’n kont.”

Dus de man loopt naar de wc, pakt een strook wc-papier, maakt een bol ervan met een lange sliert eruit (dat uit z’n kont hangt) en loopt trots de sauna weer in. Vraagt iemand:
“Wat heb jij dan uit je kont hangen!?”
“O”, zegt de man, “ik geloof dat ik net een fax binnen krijg!”

Een man komt thuis van zijn werk. Als hij vraagt wat ze eten, zegt zijn vrouw:
‘Awel, ge treft het: ik heb niks klaargemaakt, want we hebben niks in huis.’
De man zegt: ‘Laten we dan naar een restaurant gaan, dan gaan we lekker escargots eten.’
De vrouw heeft daar weinig zin in en zegt: ‘Gaat gij anders maar naar de winkel om escargots te halen,dan maak ik ze hier wel klaar.’
De man gaat naar de winkel en koopt escargots: twaalf in een zakje.
Hij stopt ze in zijn binnenzak. Onderweg terug naar huis komt hij een vriend tegen, gaat nog naar een
kroegje, komt weer een vriend tegen, blijft in een ander cafe nog even hangen…

Uiteindelijk komt hij met een flink stuk in zijn kraag om kwart over twee ‘s nachts weer thuis.
Hij is zo dronken dat hij zijn sleutel niet in het slot krijgt.
De sleutelbos valt op de grond. Hij bukt zich en alle escargots vallen op de grond.
Uit pure ellende belt hij dan maar aan. Zijn vrouw doet de deur open en vraagt woedend:
‘Awel, waar bleeft ge, ik zit hier al uren op u te wachten !!
Bukt de man zich en zegt tegen de slakken op de grond:
‘Allee jongens…vooruit, nog een klein stukske…en we zijn er !!!’

Er lopen twee nonnen door een donkere steeg. Plotseling worden ze overvallen door twee wilde mannen en voor ze het weten liggen ze naakt op de grond. Zegt de ene non tegen de andere: “Oh God vergeef deze mannen hun zonde, ze weten niet waar ze mee bezig zijn.” Waarop die andere non zegt: “Nou, deze anders wel!”

Mannen zeggen dat het niet om het uiterlijk van een vrouw gaat.
Het belangrijkste is hoe ze van binnen zijn.
Zet dan gewoon röntgen foto`s in de playboy !!!!