Tag: kinderen

Jos staat in de supermarkt aan te schuiven met achter hem een knappe blondine. Wanneer hij zich omdraait, glimlacht deze naar hem en steekt haar hand als begroeting op. Hij is verbaasd en vraagt aan haar of zij hem misschien ergens van kent. Zij zegt hierop stilletjes tegen hem: ”Jij bent waarschijnlijk de vader van een van mijn kinderen.” Jos schrikt hiervan en begint diep na te denken… Plots denkt hij terug aan lang geleden, aan de eerste en enige keer dat hij vreemd gegaan is. Hij vraagt aan de blondine: ”Ben jij die blondine die ik op mijn vrijgezellenavond gepakt heb op de biljarttafel, terwijl al mijn maten ons stonden aan te moedigen terwijl jouw vriendin mij geselde met een natte seldery en een komkommer in mijn achterwerk duwde?” Waarop de vrouw verschrikt antwoordt: ”Jos, ik ben gewoon de lerares Nederlands van jouw dochter.”

Man en vrouw zijn in een echtscheidingsprocedure verwikkeld. De kinderen komen ter sprake en de vrouw vindt dat zij recht heeft op de kinderen, omdat zij ze gebaard heeft. De man is een andere mening toegedaan: “Edelachtbare, het is toch allemaal heel simpel? Stel, ik gooi vijf euro in een sigarettenautomaat. Van wie is dan het pakje sigaretten, van mij of van de automaat?”

Mijn kinderen houden ervan om op het internet te surfen. En om ervoor te zorgen dat ze hun wachtwoorden niet vergeten, schrijven ze die op Post-it briefjes. Ik zag dat hun wachtwoord voor de Disney website “MickeyMinnieGoofyPluto” was en ik vroeg ze waarom het zo lang was. “Omdat,” begon mijn zoon uit te leggen, “ze zeggen dat het wachtwoord minimaal vier karakters moet hebben.”

De kinderen van een basisschool krijgen les over moraal.
Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen waar aan een moraal hangt.

Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze dat verhaal vertellen.
Mieke vertelt:
‘Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een legbatterij. Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan.
Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eieren braken’.
De moraal luidt: ‘Wees zeer voorzichtig met fragiele voorwerpen’.
Elsje vertelt:
‘Mijn ouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken kuikentjes. Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar er zijn er maar vijftien van uitgekomen’.
De moraal luidt: ‘Tel je kuikentjes pas als ze uitkomen’.

Dan vraagt de juf aan Ellen:
‘En hebben jouw ouders ook een verhaal verteld?’
‘Ja’, antwoordt Ellen, mijn papa heeft ons verteld over zijn zus tante Annie.
Onze tante Annie woont in Amerika en is daar bij het leger.
Ze is piloot bij de luchtmacht en heeft mee gevochten in Irak.
Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen.
Het enige dat ze bij zich had was een fles whisky, een machinegeweer en een zakmes.
Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky leeg, dan was ze die alvast kwijt.
Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig vijanden.
Ze pakte haar machinegeweer en schoot er vijftig van neer, toen waren haar kogels op.
Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af.
De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood.
De juf kijkt Ellen ontdaan aan en vraagt na enige stilte:
‘En heeft je papa je ook een moraal bij dat verhaal verteld?’

Ellen antwoordt:
‘Jazeker, je kunt beter uit de buurt van tante Annie blijven als ze gezopen heeft.’

Ik werd ‘s morgens gedeprimeerd wakker, omdat het mijn verjaardag was en ik dacht: Alweer een jaartje ouder. Nadat ik me had gewassen en geschoren ging ik richting ontbijt met de gedachte dat mijn vrouw me met een dikke kus zou feliciteren.

Aan tafel zat mijn vrouw zoals gewoonlijk de krant te lezen en zei geen woord. Ik schonk me
zelf een kop koffie in en dacht bij mijzelf: Ze is het vergeten maar zo meteen komen de
kinderen en die zingen samen “Happy Birthday” en komen met een leuk cadeautje.
Genietend van de koffie wachtte ik op de kinderen. Uiteindelijk kwamen de kinderen: Ook niets!

Het was inmiddels laat geworden. Ik greep mijn jas en verliet nog meer gedeprimeerd het huis en ging op weg naar kantoor. Op kantoor aangekomen begroette mijn secretaresse me met een
glimlach, feliciteerde me met mijn verjaardag en haalde een kop koffie. Ik begon me al een
stuk beter te voelen. Later in de morgen kwam mijn secretaresse op mijn werkkamer en zei:”Je bent jarig vandaag, zullen we samen gaan lunchen?”

Met de gedachte dat ik me dan nog beter zou gaan voelen zei ik:”Dat is een goed idee!”
We sloten het kantoor af en omdat ik jarig was zei ik tegen mijn secretaresse: “Waarom gaan
we niet naar een leuk tentje buiten de stad in plaats van de gebruikelijke McDonalds?”
Zo gevraagd, zo gedaan. We gingen naar een leuk klein restaurantje even buiten de stad.

We dronken een paar aperitiefjes en hadden een heerlijke lunch. Op weg terug naar kantoor zei mijn secretaresse dat het vandaag niet druk was op kantoor en ze stelde me voor om mee te gaan naar haar flatje om nog wat te drinken. Dat klonk goed, dacht ik en mijn humeur begon aardig op te klaren.

Aangekomen in haar flatje zei mijn secretaresse:
“Neem me niet kwalijk, ik wil even wat makkelijks aan trekken, ik ben zo weer terug.”
Na één minuut ging haar slaapkamer open, ze kwam binnen met een grote verjaardagstaart en in
haar kielzog volgden mijn vrouw, kinderen en de hele familie: “SURPRISE!!!”
…terwijl ik op de bank zat met alleen mijn sokken nog aan!!!

Bij welk standje worden de lelijkste kinderen gemaakt? Vraag maar aan je ouders!

Een super aantrekkelijke man besloot dat hij het recht had de perfecte vrouw te trouwen, zodat ze samen bijzonder mooie kinderen konden verwekken.
Met die gedachte ging hij op zoek naar de perfecte vrouw.
Het duurde niet lang of hij vond een boer die drie bijzonder mooie dochters had, alle drie benamen ze hem zijn adem, zo mooi waren ze.
Hij vertelde de boer wat zijn plannen waren en vroeg toestemming met één van zijn dochters te trouwen.
De boer antwoordde slechts met: “Ze zijn er alle drie aan toe om te Lees verder..

Waarom kan barbie geen kinderen krijgen?
Laat het antwoord zien

Buurman tegen buurvrouw: “Wat ziet u er gelukkig uit, buurvrouw.
Hoe komt het?” Buurvrouw: “Daar heb ik alle reden toe. Ik heb een prachtig huis, twee schatten van kinderen, een eigen auto en geld op de bank. Bovendien heeft mijn man een levensverzekering van 250.000 euro en hij voelt zich niet lekker.”

Een enorm lelijk en asociaal wijf komt een V & D binnen,
al schreeuwend op haar 2 kinderen.
Een hostess van V & D begroet haar met de woorden:
‘Goedemiddag en welkom bij V & D. Wat een mooie kinderen. Tweelingen?’

Het lelijke asociale wijf roept: ‘kutwijf! Ze zijn geen tweeling.
De ene is 7 en de andere bijna 10. Ben je blind of zo ? Stom rund. Lees verder