Tag: euro

“Ik kan heel makkelijk geld verdienen,” zegt Jantje van 6 jaar tegen Pietje. “Ik zeg gewoon tegen iedereen dat ik alles weet van ze en dat ik het niet tegen hun man of vrouw vertel als ze me 10 euro betalen.” Pietje vindt het een goed idee en probeert het meteen uit. “Buurman, ik weet alles!” De buurman schrikt en geeft Pietje meteen 10 euro… “Enne, niks zeggen tegen mijn vrouw he.” Dat gaat goed, denkt Pietje en loopt naar de toevallig voorbij lopende postbode toe. “Postbode, ik weet alles!” “Als dat zo is,” zegt de postbode, “dan omhels je vader maar eens!”

Een vrouw zegt tegen haar moeder “ik ga scheiden, mijn man wil de hele tijd anale sex… Eerst was mijn sterretje net zo groot als een muntje van 10 eurocent, maar nu bijna 50 eurocent zeg maar”.

Haar moeder zegt: “Nou nou…je bent getrouwd met een Multi-miljonair, een succesvolle zakenman, je hebt 8 slaapkamers, 3 badkamers, je rijdt in je eigen Ferrari, je krijgt per week 2000 euro,gaat 6 keer per jaar op vakantie en dat wil je allemaal weggooien voor een verschil van 40 cent ?!”

Loopt een man op de wallen. Hij ziet een leuk hoertje staan, tikt op het raam aan vraagt: “Hoeveel kost dat?”
Het hoertje antwoord “Dat is 50 euro” waarop de man antwoord: “Dat is goedkoop voor dubbelglas!!”

Een man en vrouw staan samen onder de douche, opeens gaat de deurbel.

Zegt de man “Die komt maar een andere keer terug.”
Maar de bel blijft gaan, zegt de vrouw “Wacht maar even, ik sla mij een handdoek om en ga even kijken.”
Ze opent de deur en ziet haar buurman Kees staan.
Die kijkt eens goed en zegt: “Je krijgt 500 euro als je die handdoek laat vallen.”

De vrouw denkt even na, en zoef daar ligt de handdoek op de grond.
Ze krijgt die 500 euro en gaat weer bij haar man onder de douche staan. De man vraagt wie er aan de deur stond.
Zegt de vrouw dat was Henk de buurman.
“Oh” zegt de man, “heeft hij wat gezegd over die 500 euro die ik hem geleend heb ?”

Een blondje moet examen doen met JA/NEE antwoorden. Als het examen begint blijft het blondje raar om zich heen kijken, ze snapt niks van de vragen..

Na een minuut of 5 pakt ze een euro en besluit te gaan tossen, Kop = ja, Munt = nee. Binnen een half uur is ze klaar met het examen, met nog 5 minuten te gaan ziet de examinator dat het blondje helemaal rood aanloopt.
Het blondje begint over te zweten en maar met de euro te tossen, hij loopt naar haar toe en vraagt wat er aan de hand is. “Nou” zegt ze, “Ik was binnen een half uur klaar en ik ben nu de antwoorden aan het controleren!”

De directeur van Heineken komt bij de Paus op bezoek en zegt:
“Ik geef u 1 miljoen euro als u in uw gebed in plaats van: “geef ons heden ons dagelijks brood” eens zegt: “geef ons heden ons dagelijks bier”. “Onmogelijk” wimpelt de Paus zijn voorstel af.

Een jaar later komt de directeur opnieuw naar de Paus en biedt hem nu 5 miljoen euro. Weer weigert de Paus. Als de bierdirecteur voor de derde keer de Paus komt smeken of hij nu “geef ons heden ons dagelijks bier” wil zeggen, nu voor 20 miljoen euro, aarzelt de Paus en belt zijn secretaresse:”Wanneer loopt dat contract met die bakker af?”

Drie goede redenen om 50 euro op je lul te tatoeëren.

1. Je kan lekker met je geld spelen.
2. Je ziet je geld groeien.
3. Het geeft niet als je vrouw eraan zit.

Een bankier loopt over straat en ziet een briefje van 50 euro liggen. Blij met zijn vondst stopt hij het biljet in zijn portemonnee, waarin ook een briefje van 100 euro zit. “Ha! Ik had 100 euro, toen vond ik 50 euro, dus mijn bezit is met maar liefst 50% toegenomen”. Thuis aangekomen wil hij net zijn vrouw het goede nieuws vertellen, als hij erachter komt dat er een gat in zijn portemonnee zit. Helaas, het 50 euro biljet is alweer verdwenen. “Ik had 150 euro, ik ben 50 euro kwijtgeraakt, dat is een verlies van 33%,” denkt de bankier. “Oh, nou ja, ben ik er toch nog 17% op vooruitgegaan.”

Wat is de overeenkomst tussen een politie agent en een briefje van duizend?

Laat het antwoord zien

In de supermarkt vroeg ik mijn vrouw of we een bak bier van 25 euro zouden kopen. Ze zei nee en zonder mijn advies te vragen kocht ze een pot revitaliserende crème van 15 euro. Ik zei haar dat een bak bier me veel meer dan de crème zou helpen om haar mooi te vinden.

Toen is de ruzie begonnen…

Ga door naar Toen is de ruzie begonnen deel 4