Tag: Dieren moppen

Loopt en man ‘s avonds laat zijn hond uit te laten in de straat. Plots sprint de hond de tuin van de buren in, na een paar minuten roepen komt de hond terug met het konijn van het buurmeisje in zijn bek. Het konijn heeft dit niet overleefd. Man is in grote paniek en besluit het konijn schoon te maken in de badkamer. Haalt op deze manier het bloed en aarde van het konijn af en legt het beestje terug in zijn hok in de tuin van de buren. Twee dagen later wordt de man aangesproken door zijn buurman en zegt: “Wat wij nou van de week hadden! Ons konijn is overleden”. De man probeert zijn verbaasdheid te tonen en geeft aan dat hij dit erg vervelend vindt. De buurman zegt: “Ja maar dat is nog niet alles, het vreemde is dat hij gewoon in zijn hok lag. Terwijl wij hem de dag daarvoor hadden begraven!!!”

Wist je dat 2000 jaar geleden de Marokkanen het eerste volk was dat het condoom uitvond en gebruikte? Zij gebruikte hiervoor een geitendarm. Pas veel later, omstreeks 1880, hebben de Britten deze techniek verfijnd door de darm eerst uit de geit te halen.

Een papegaai zit de hele dag te schelden en vieze woorden naar z’n baasje te roepen. “He lul, lelijke lul, met je apenkop.” Na de zoveelste waarschuwing stopt zijn baasje hem voor straf in de diepvries. Na enkele minuten haalt z’n baasje de papegaai weer uit de vriezer. De papegaai zegt met een rillige stem: “Ik zal nooit meer schelden baasje, maar vertel eens, wat heeft die kalkoen je in godsnaam misdaan?”

Een boer ontdekt dat een van zijn koeien opeens aan beide ogen scheel is een belt de dierenarts. Deze komt direct, bekijkt de koe en vraagt de boer om een PVC buisje van een meter. De boer snort een pijp op en geeft het aan de dierenarts. “Kijk” zegt hij, “de behandeling is simpel, ik zal het voordoen met het rechteroog. Je steekt het buisje voor de helft in de anus van de koe licht naar links toe en je blaast een keer hard”. En warempel, het rechteroog van de koe staat ineens weer recht. “Nu jij met het linkeroog” zegt de dierenarts tegen de boer, “maar nu licht naar rechts”. De boer pakt het buisje, haalt het uit de koeienarie, draait het om, steekt het er weer in en wil gaan blazen waarop de dierenarts roept: “wat doe jij nou?!” “Wat denk je zelf?” zegt de boer, “aan het andere eind heb jij met je mond gezeten!”

Twee Belgische jagers vlogen met een gecharterd vliegtuigje naar het hoge noorden voor de jacht op elanden. Ze hadden succes en schoten 6 zes grote elanden. De piloot kwam terug, zoals afgesproken, om ze op te halen. Ze laadden hun bagage in het vliegtuig, met inbegrip van de zes elanden. Maar de piloot ging uit zijn dak en hij zei: “Het vliegtuig kan slechts vier elanden mee nemen;. Je zult er twee moeten achterlaten ” De 2 jagers maakten bezwaar omdat vorige keer met zelfde model vliegtuig en capaciteit ook 6 elanden hadden meegenomen. De piloot was overtuigd en ging ondanks met tegenzin akkoord. Maar na de poging de vallei te overvliegen, lukte het kleine vliegtuig niet en ze stortten neer in de woestijn. Klimmend uit het wrak, vroeg de jager aan de ander: “Weet jij waar we zijn?” “Ik denk het wel,” antwoordde de andere jager. Ik denk dat dit ongeveer dezelfde plaats is waar we vorig jaar ook crashten!”

Een kerel gaat met zijn pas gekochte hond naar de dierenarts. Eindelijk is hij aan de beurt en komt met zijn hond de behandelkamer binnen.
“En?”, vraagt de dierenarts, “wat is het probleem?”.
“Nou”, zegt de eigenaar van het beest, “ik heb hem gekocht om te waken, maar elke keer als de bel gaat, dan gaat mijn hond in de hoek zitten”.
De dierenarts wrijft eens vakkundig over zijn kin en zegt tenslotte: “ja…dat doen boxers”.

Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen voeten en pootjes.

‘Wat is er met jou aan de hand?’ denkt de man hardop. ‘Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai..’ zegt de vogel. ‘Haha,’ lacht de man, ‘het lijkt wel of die papegaai begrijpt Lees verder

Hoe noem je een hond zonder poten?
Laat het antwoord zien

Op een dag ontmoet Jane,Tarzan in de jungle. Ze is vrijwel onmiddellijk
verkocht en uitermate aangetrokken tot deze wildeman en tijdens een
gesprek babbelen ze over zijn leven in de jungle.

Ze vraagt hem hoe hij zijn seksuele noden bevredigt. ‘Wat is dat?’,
vraagt hij, niet wetende waar ze op doelt. Ze legt hem onmiddellijk uit
wat seks is, waarop hij zegt: ‘Oh dat. Wel, ik gebruik meestal een gat
in de stam van een boom.’ Zichtbaar verafschuwt zegt ze: ‘Tarzan, je
doet het helemaal verkeerd! Ik zal je uitleggen hoe je het wel moet doen.’

Ze doet haar kleren uit, gaat liggen op de grond en spreidt haar benen.
‘Hier’, zegt ze, ‘hiermee moet je dat doen!’ Tarzan doet zijn lendendoek
uit, gaat een stap dichterbij staan en geeft haar plotseling een
krachtige trap in het kruis.
Jane rolt in het rond van de pijn, en wanneer ze uiteindelijk een beetje
tot positieven komt, vraagt ze: ‘Waarom in godsnaam deed je dat nu?’
‘Gewoon effe checken of er geen eekhoorn in zit!

Zitten een haas, een olifant en een grote dikke beer in het bos. Ze hebben alle drie een oproep gekregen voor de keuring van de militaire dienst. Geen van drieën hebben ze zin om in dienst te gaan en verzinnen iets om er onderuit te komen. De haas moet als eerste. De beer zegt, als we je oren er nou afhalen, wordt je zeker afgekeurd, want een haas zonder oren is geen haas. De haas komt terug en ja hoor, afgekeurd want een haas zonder oren is geen haas en hoeft niet in dienst.

Als tweede is de olifant. Ze besluiten z’n slurf eraf te halen want een olifant zonder slurf is geen olifant. Zo gezegd zo gedaan. De olifant komt terug en ja hoor afgekeurd want een olifant zonder slurf is geen olifant. Als laatste is de beer aan de beurt. De haas zegt, als we nou al je tanden uit je smoel slaan is het zeker goed want een beer zonder tanden is geen beer. zo gezegd zo gedaan en de beer komt terug van de keuring. De haas en de olifant in afwachting van de uitslag, en??? Afgekeurd. ik was te zwaar!!!