Tag: bed

Een Nederlander, Fransman en Belg zijn wat aan het opscheppen over hoe ze een vrouw vlug op temperatuur kunnen krijgen….je weet wel. Zegt de Nederlander: “Nou als ik bij mijn meisje ben dan geeft ik ze een kusje hier, een kusje daar en met zo’n vijf minuten heb ik ze wel zo ver dat . . .”
Zegt de Fransman: “Nou bij mijn vrouw doe ik dat heel anders. Kriebeltje hier, kriebeltje daar, kriebeltje zus, kriebeltje zo en met twee minuten is ze niet meer te houden” Zegt de Belg: “Ik vind wel dat het bij jullie wat lang duurt. Ik spring bij mijn vrouw in bed, ik duik erop en ga lekker tekeer, ik kom klaar en veeg hem daarna af aan de gordijnen en met vijf seconden is ze witheet!”

Na een lange nacht van vrijen, rolde de jongen op z’n zij….
Hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op het nachtkastje.
Natuurlijk begon hij zich meteen zorgen te maken. “Is dat je man?”
vroeg hij nerveus “Nee gek” antwoordde ze en kroop nog eens
lekker tegen hem aan. “Je vriend dan?” vroeg hij.
“Nee, helemaal niet” antwoordde ze, knabbelend op z’n oor.
“Wie is het dan?” vroeg de nu wat ongeduldige jongen
Ontspannen antwoordde ze… “Dat was ik voor de operatie”.

Wat is het verschil tussen een vrouw van:
5 jaar
17 jaar
25 jaar
35 jaar ?

Die van 5 breng je naar bed en vertel je een sprookje.
Die van 17 vertel je een sprookje om om haar het bed in te krijgen.
Die van 25 is net een sprookje in bed.
En die van 35 zegt, vertel geen sprookjes, en kom naar bed!!

Waarom neemt een belg hooi mee naar bed?

Laat het antwoord zien

Kleine Daan verbleef een paar dagen bij zijn grootmoeder.
Hij was een tijdje buiten aan het spelen met andere kinderen, …
en kwam toen binnengevlogen.

“Oma, hoe noemen ze dat, als twee mensen in dezelfde kamer slapen …
en de ene ligt boven de andere ?”
Oma was natuurlijk wat geschokt, maar denkende aan de moderne
opvoeding besloot ze hem de waarheid te vertellen ..
“Dat noemt men ‘seksuele gemeenschap hebben’, lieveling, …
en sommigen noemen dat ‘neuken’…”

“OK” zei Daantje en verdween terug naar buiten om verder te spelen.
Enkele minuten later komt hij weer binnen :
“Oma, dat heet NIET neuken ! Dat heet een STAPELBED ! …
… En de moeder van Fonske wil u dringend spreken !!!”

Een man zit aan de bar en slaat aan de lopende band glazen whiskey achterover. De barman, enigszins bezorgd, vraagt of alles goed is.
“Nee, het gaat niet goed. Ik heb zojuist mijn vrouw en mijn beste vriend in bed betrapt.”
“Nou,” vroeg de barman, “wat zei je toen tegen je vrouw?”
“Niets. Ik praat niet meer tegen die trut.”
“Ok, wat zei je dan tegen je beste vriend?”
“Jij stomme hond! Stoute hond!”

Een man van 85 ligt beneden in de kamer op z’n bed. Hij is ernstig ziek en heeft niet lang meer te leven. Op een geven moment wordt hij wakker en ruikt een heerlijke geur vanuit de keuken. Zelfgebakken cake! Hij roept een paar keer naar z’n vrouw, maar die hoort hem niet. Uiteindelijk krijgt hij zo’n trek in een plak cake dat hij besluit om toch maar zelf naar de keuken te gaan. Met veel moeite weet hij al kruipend de keuken te bereiken. Met z’n laatste krachten probeert hij een plak cake van het aanrecht te pakken, maar op dat moment krijgt hij een gigantische klap op z’n hoofd… “Afblijven!” zegt z’n vrouw.
“Die is voor NA de begrafenis.”

Op de speelplaats wordt opgeschept.
Marietje: ‘Wij zijn met drie kinderen thuis en ieder heeft zijn eigen bed…’
Jean-Paul:’Wij zijn met vier kinderen en elk heeft zijn eigen kamer…’
Stanley:’En wij zijn met vijven, en ieder heeft zijn eigen papa!’

Een arts en zijn vrouw bedrijven de liefde en na afloop zegt hij: “je kan er niets van!”
De vrouw stapt kwaad uit bed. Later die dag op zijn praktijk krijgt de arts toch spijt van wat hij heeft gezegd en belt zijn vrouw op.
Maar ze neemt niet op.

‘s Avonds thuis gekomen vraagt de man: “waarom nam je de telefoon niet op?”
“Ik lag in bed” zei zijn vrouw.”
“‘s middags in bed?”
“Ja” zei zij, “ik wilde een second opinion.”

Harm en Miep, boer en boerin, zitten op een gure, winterse en vooral regenachtige zondagavond voor de open haard. Zij leest wat, hij leest wat…
Zegt Miep opeens: “Ach, Harm, weet wat die moderne, jonge lui uut de stad teeg’nwoordig allemaal doen? Da’s “standje neeg’nzestig”! Soixante neuf, zeg’n ze ok wel! Dat lek mie ja zo fijn om dat ok ‘ns met oe te doen! Kun wie ‘t eens proberen, alsjeblieft? Ik beloof oe, ‘t is écht heeeeel lekker!”

Zegt Harm: “Ach Miep, doe toch gewoon, ‘t giet al jaar’n goed zo en wie goat maar’s naar bed, sloap’n, want ik mot weer vroeg op, morgen, noar de koej’n! Zegt Miep: Moar Harm, ik beloof ‘t oe! ‘t Is echt heeel lekker! Alsjeblieft, toe dan! Standje neeg’n zestig!! Laat me ‘t toch ‘ns probeer’n met oe!”
Waarop Harm antwoordt: “nou, vooruut dan! Doe mie de box moar los!”
Miep klimt met haar omhoog en haar kousen op haar knieën op Harm en laat ‘pfffft!’ per ongeluk een wind!

Harm roept: “Gatverrr! Kroep d’r af, Miep!”
en Miep smeekt: “Maar Harm, ‘t spijt me! ‘k Zal het nooit meer doen! Maar laat mie’t nog ene keer met oe probeer’n! Standje neeg’n zestig, dat lek mie ja zo fijn!!”
Harm: “Nou, vooruut dan moar! Probeer nog maar’s dan!”
Miep klimt voor de tweede keer op de zwaarlijvige Harm en laat opeens wéér, ‘pfffftt!’ een wind!
Waarop Harm roept: “Gatverredamme! Kroep d’r onmiddellijk vanaf! Dít wil ik niet nog’s 67 keer metmoak’n!!”