Komt een man bij een dame van lichte zeden en vraagt: “K k k k k k k k kan ik hie hie hie hier ook neu neu neu.” Het hoertje zegt: “Neuken? Ja hoor, daarvoor ben je hier aan het goede adres.” “M m m m m mooi”, zegt de man, “maar ik heb wel een pro pro pro probleem hoor.” Zegt de vrouw: “Probleem? Ja, dat hoor ik, maar dat is geen probleem hoor.” “Nee”, zegt de man, “ik he he he heb een leu leu leuning van 38 centimeter.” “Oh”, zegt de dame, “luister, ik ben nog jong en moet nog een tijdje mee in dit vak, dus neuken gaat niet gebeuren. Maar ik kan je wel oraal verwennen hoor.” Zegt de man: “La la la laat maar, want dat kan ik zelf ook!”

Een man komt een cafe binnen en ziet er een potgeld staan met een hengst er naast.
hij vraagt aan de barman: ”is er een verband met die potgeld en die hengst?”
”Ja” zegt de barman ”als je die hengst kan laten lachen is die potgeld voor jou.”
Nou die man fluisterd iets in die paard zijn oor en het beest begint te lachen.
Hij pakt het geld en gaat naar huis.

De volgende dag komt die terug in het cafe en ziet weer een potgeld staan.
Hij vraagt aan de barman: ”wat moet je doen om die pot te winnen”
Die barman zegt: ”als jij dat beest kan laten huilen is die potgeld voor jou.”
De man gaat naar buiten en komt even later terug met een hengst die huilt.
”Nou zeg eens hoe doe je dat nu eigenlijk”.
”Nou eerste keer zei ik tegen het beest dat mijn penis groter was dan die van hem en de tweede keer heb ik hem laten zien”!!!!!!

Drie goede redenen om 50 euro op je lul te tatoeëren.

1. Je kan lekker met je geld spelen.
2. Je ziet je geld groeien.
3. Het geeft niet als je vrouw eraan zit.

Spreuk op een w.c. deur.. Wie hier trekt heeft thuis een vrouw die het verrekt.

De juffrouw staat voor de klas en vraag aan de leerlingen: “wie van jullie kan een verhaaltje vertellen met het woord ‘vermoed’ erin?” Jantje steekt zijn vinger op. “Mijn zuster heeft op haar slaapkamer een piano en vorige week kreeg ze daar pianoles van de pianoleraar. Op een gegeven moment keek ik door het sleutelgat en ik zag dat mijn zus haar kleren uittrok en achter de piano ging zitten. De pianoleraar trok ook zijn kleren uit en ging ook achter de piano zitten. Nu ‘vermoed’ ik dat ze allebei achter de piano gepoept hebben.”

Ik keek op een dag naar mijn vrouw en zei : “Lieverd, 25 jaar geleden hadden ik een goedkoop huis, een goedkope auto, sliep ik op een bank en keek ik TV op een ultra klein zwart-wit beeld.
Maar… Ik sliep iedere nacht met een blonde stoot van 25 jaar! Nu hebben we een mooi huis, een mooie auto, een groot bed en een 60inch 3D LED TV. Maar ik slaap nu met een vrouw van 50.. Ik denk dat ik er niet op vooruit ben gegaan..” Nu is mijn vrouw een erg redelijk mens. Ze zei tegen mij: “Nou, dan ga jij weer uit met een blonde stoot van 25. Dan zorg ik er wel voor dat je weer kan leven in een goedkoop huis, dat je een goedkope auto moet rijden en weer op een bank moet slapen..”

Een lelijke kerel komt een bar binnen met een enorme grijns op zijn gezicht. “Waarom ben jij zo blij?” vraagt de barman. “Nou”, antwoordt de man, “ik woon vlakbij de spoorlijn en bij thuiskomst vannacht zag ik een vrouw vastgebonden op de rails liggen. Ik maakte haar los en daarna hebben we de hele nacht liggen wippen.” “Heeft ze je ook oraal verketterd?” vroeg de barman. “Nee”, zegt de man, “het hoofd heb ik nooit kunnen vinden…”

Een bekeuring is een boete voor iets dat je fout doet. Belasting is een boete voor wat je goed doet.

Het is oranje en als het regent is het weg?

Laat het antwoord zien