Waarom wordt een Helmonder altijd met zijn mond dicht begraven?

Laat het antwoord zien

Ik ben van de mooie-vrouwen-inspectie en ik zie dat je nog niet in mijn register staat.
Ik wil graag je naam, adres, telefoonnummer en cupmaat.

Geloof jij in liefde op het eerste gezicht of moet ik nog een keer langs lopen?

Het zusje van Jantjes vraagt aan jantje:
Wat zijn papa en mama aan het doen?

Jantje zegt:
Ik denk soep aan het maken want papa zei:
– Maggie erin?

Er komt een vertegenwoordiger in stofzuigers langs bij een boerderij. Hij klopt aan, de boerin doet open. De vertegenwoordiger begint te praten: “Dag mevrouw, ik ben vertegenwoordiger van hele goede stofzuigers: die zuigen echt alles, maken alles schoon. En om het te bewijzen, maak ik nu uw tapijt even vuil”. De vertegenwoordiger gooit een hele doos met vuiligheid over de vloerbedekking en zegt: “Met mijn stofzuiger maak ik dat weer helemaal brandschoon. Ik garandeer u: elke korrel die blijft liggen, eet ik persoonlijk van de vloer”. Zegt de boerin: “Nou begin dan maar vast te eten, want we hebben hier geen elektriciteit”.

Wat is de overeenkomst tussen een veld met asperges en batterijen?

Laat het antwoord zien

Speel Pac-Man op Google Maps, dit is weer een hele leuke 1 april grap van Google!

Ga naar https://www.google.nl/maps/ en klik dan links onderin op het pictogram met Pac-Man er op. Het spel begint met de uitleg van de controls en dan ga je door de Pac-Man spelen in de straten van Google maps!

Zin om een vriend, vriendin of wie dan ook eens lekker in de maling te nemen met 1 april? Hieronder staan wat leuke 1 april en 1 april streken die je kunt uithalen, wel op eigen risico natuurlijk!

– Plakband op de kraan plakken, als je de kraan aanzet komt het recht in je gezicht, haha!
– Een theezakje onder de douchekop plakken
– Tandpasta onder de deurklink
– De deur op een kier gezet en bovenop een zakje confetti zetten
– Suiker vervangen door zout haha!
– Auto een straat verderop parkeren en in de ochtend tegen je vrouw zeggen dat hij gestolen is
– Vervang de inhoud van de shampoo fles met vloeibaar bakboter (erg gemeen!)
– Iemand vragen of hij/zij cola lust maar dan het glas vullen met Ketjap manis (en wat suiker toevoegen)

Een man komt bij de tandarts en na een kort onderzoek vertelt de tandarts hem: “Deze tand moet eruit. Ik geef je een spuitje om te verdoven en kom zo dadelijk terug.” De patiënt grijpt de tandarts bij de arm en zegt: “Niet doen, ik haat naalden en ik weiger een spuitje!” “Geen probleem,” zegt de tandarts, “dan gebruiken we een beetje lachgas.” De patiënt protesteert opnieuw: “Absoluut niet, ik blijf er dagenlang ziek van. Ik weiger het lachgas!” De tandarts verdwijnt even en komt terug met een glas water en zegt: “Hier neem dit pilletje.” “Wat is het?” vraagt de patiënt. “Viagra”, zegt de tandarts. De man kijkt verrast: “Zal dit de pijn verzachten?” vraagt hij. “Nee”, lacht de tandarts, “maar dan heb je iets om vast te houden terwijl ik je tand eruit trek.”

Ferdinand Porsche, beroemd ontwerper van auto’s, overlijdt en komt bij de hemelpoort.
Petrus vangt hem op en zegt ‘Meneer Porsche, vanwege uw grote verdienste voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen’.
Porsche denkt even na en zegt ‘Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen’.
Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God. Porsche vraagt aan God: ‘Beste God, uw ontwerp ‘de vrouw’,
waar zat U met uw hoofd toen u haar uitvond?’ God: ‘Hoe bedoel je?’.

Porsche: ‘Nou, je ontwerp stikt van de fouten. Ga maar na:
De voorkant is niet aerodynamisch
Het maakt veel te veel lawaai
De onderhoudskosten liggen extreem hoog
Het is 5 a 6 dagen in de maand volkomen nutteloos
De achterkant hangt te los
Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden
De uitlaat zit te dicht bij de inlaat

De koplampen zijn vaak te klein en
Het brandstofverbruik ligt veel te hoog
God denkt even na en antwoord dan:
‘Meneer Porsche, dat mag dan misschien wel zo zijn,
maar volgens de statistieken rijden er meer mannen met mijn uitvinding dan met de jouwe’…