Een dame op redelijk hoge leeftijd komt in een badmode zaak.
De verkoopster wil behulpzaam kan zijn, en vraagt of ze misschien kan helpen.
Oude dame: “Ik ben op zoek naar een bikini”.
De verkoopster kijkt even bedenkelijk, maar gaat toch met de dame op zoek naar een bikini.
Uiteindelijk gaat de dame met een bikini een pashokje in.

Als de verkoopster een poosje niets hoort uit het pashokje vraagt ze of alles nog in orde is.
Ja hoor, zegt de oude dame.
Even later wordt het bikini hesje over de rand van het pashokje gegooid.
De verkoopster vraagt: “hebt U het hesje niet nodig?”
Zegt de dame: “nee hoor, alles past in het broekje”

De oorzaak van de tweede aswolk is bekend, het bleek een stofwolk afkomstig uit de de trofeeën kast van Ajax die was heropend na de beker finale.

Een jonge man koopt de beste auto op de markt, een splinternieuwe Ferrari GT.
Het is de duurste auto in de wereld en kost 500.000 dollar.
Hij doet er een testrit mee en stopt bij een rood licht.
Een oude man op een brommerke stopt naast hem op het fietspad.
De oude man kijkt naar de nieuwe, glanzende Ferrari en vraagt, “Welk
soort van auto is da, zoon “?
De man antwoordt, “Een Ferrari GTO. Kost een half miljoen dollar”!
“Da’s veel geld,” zegt de oude man. “Waarom kost die zo veel”? Lees verder

Weet je waarom de Amerikanen Bin Laden een zeemansgraf hebben gegeven? Omdat hij zo dol was op onderduiken.

Bin laden moppen
De laatste woorden van Bin Laden: “Hey Ali, wat doet die optie ‘Locatie aan tweets toevoegen’ precies op Twitter?”

Berlusconi gisteren: “Er is onderzoek gedaan bij Italiaanse vrouwen met de vraag: ‘Wie zou er seks willen met mij? 33% zei ja en 67% zei: alweer?’”

Een man ligt na een ernstig ongeval al weken in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed.
Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij. Hij fluistert haar zachtjes in het oor:
“In alle kwade dagen bleef jij bij mij. Toen ik ontslagen werd op mijn werk, was je er voor mij. Toen later mijn zaak failliet ging, heb je me
niet in de steek gelaten, maar me gesteund. Toen ons huis afbrandde, zijn we samen meteen ander onderdak gaan zoeken.

Zelfs toen mijn gezondheid slechter werd en ik erg chagrijnig werd, bleef je steeds aan mijn zijde.
En nu sta je hier weer aan mijn bed. Ik heb er nu lang over nagedacht en weet je wat ik denk?”
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering. “Zeg het maar mijn lief schatje, zeg het maar”, zegt ze snikkend. “Ik denk dat jij ongeluk brengt!”

Een man die nogal gek was op orale seks kreeg aandrang om eens heerlijk zijn best te gaan doen. Hij wilde direct aan de slag dus deed zo min mogelijk moeite en ging naar de dames van lichte zeden. Hij had slechts €10 op zak maar hij wist zeker dat iedere vrouw wel eens door hem schoongepoetst wilde worden dus het moest hem lukken. Echter bij de eerste twee vitrine tippelaars werd hij boos weggestuurd: “Hallo, alleen Lassie kan voor €10 hier terecht. wat denk je wel.” De derde moest er wel om lachen maar bedankte hem voor zijn diensten. “Maar hoe graag wil je wel niet als je zo je best doet om iemand te mogen betalen om haar te bevredigen?” “Nou”, zegt de man, “ik heb er zo’n zin in, het moet gewoon gebeuren.” “Nou”, zegt de dame, “ik weet wel een adresje maar ze staat niet zo goed aangeschreven, maar voor geld mag bijna alles.”

De man vol hoop naar het opgegeven adres en treft daar een wat oudere, nonchalante dame aan en hij doet zijn voorstel. “O ja hoor”, zegt ze, “als je betaald kan jij lekker je gang gaan met mijn kano.” Dus hij begint zijn best te doen en na een paar keer goed aanhalen voelt hij iets in zijn mond. Hij kijkt en het blijkt een erwt te zijn. Ach ja denkt hij voor €5 moet je niet klagen en hij vervolgt zijn missie. Niet veel later voelt hij weer iets in zijn mond, een worteltje, ach ja voor €10 en hij weer aan de slag. Het wordt nu te gek, hij voelt echt een flink stuk vlees zijn mond in schieten, een stuk schnitzel. Hij begint zich zorgen te maken om de aardige mevrouw en vraagt haar voorzichtig: “Voelt u zich wel lekker?” “Hoezo?” vraagt de vrouw. De man zegt: “Ik denk namelijk dat u ziek bent, kan dat kloppen?” “Ik ben niet ziek hoor”, zegt de dame, “maar die persoon die voor u hier was wel.”

Drie omaatjes zwemmen lekkere baantjes in het zwembad. Na twee uur komt de 60-jarige pas uit het zwembad en de badmeester vraagt: “U bent ongetwijfeld Nederlands kampioen geweest?” De oma antwoordt: “Jazeker.” Na drie uur komt de 70-jarige uit het zwembad en de badmeester vraagt nieuwsgierig: “U bent dan zeker Europees kampioen geweest?” “Jazeker,” antwoordt de tweede oma. Na vier uur komt de laatste 80-jarige oma uit het water en de badmeester vermoedt niets anders dan dat zij Wereldkampioen is geweest en vraagt haar dat. De 80-jarige oma antwoordt: “Neen, ik was een hoertje in Venetië en deed alleen maar huisbezoeken.”

Een vrouw gaat op vakantie naar Cuba en ontmoet daar een gespierde Cubaanse macho. Ze begint te flirten en dansen en uiteindelijk belanden ze aan t eind van de avond in bed waarbij ze elkaar, tijdens stomende seks, alle hoeken van het bed laten zien. Na de daad, vraagt de vrouw de Cubaan naar zijn naam. “Die vertel ik je liever niet,” zegt hij. “Telkens als ik dat vertel lacht iedereen.” Zo verstrijken 15 vakantiedagen. Ze dansen, drinken daiquiris, mojitos en vrijen op volle snelheid. Aan de vooravond van de terugkeer, dringt de vrouw erop aan dat de man zijn naam vertelt en tenslotte overtuigt ze hem. “Mijn naam is Sneeuw,” zegt de Cubaan. Als de vrouw dat hoort, knikt ze zowat dubbel van het lachen. “Zie je wel,” zegt hij. “Ik vertelde je dat iedereen moet lachen om mijn naam. Jij bent net zo.” “Nee, sorry. Ik lach niet om je naam. Ik dacht alleen aan mijn man zijn gezicht wanneer ik hem vertel dat ik gedurende 15 dagen in Cuba, elke dag 20 centimeter sneeuw heb gehad.”