Gaan 4 Duitsers op vakantie naar Engeland. Ze hebben zich voorgenomen om Engels te spreken. Ze gaan de 1e de beste pub binnen en 1 van die Duitsers gaat wat te drinken bestellen. Bij de bar vraagt ie aan de barkeeper: “May I have four sherry, please?” Vraagt die barkeeper: “Dry?”, waarop die Duitser zegt: “NEIN, VIER!.

Een Italiaanse jongen gaat biechten bij een priester. “Zegen mij vader, want ik heb gezondigd tegen het zesde gebod.”
Priester: “Ben jij Joe Pagano?”
– “Ja vader, dat ben ik.”
“En wie was het meisje?”
– “Dat kan ik niet zeggen vader, ik wil haar eer niet schaden.”
“Maar Joe toch, vroeg of laat kom ik haar naam toch te weten, dus zeg het mij maar. Was het Tina Minetti?”
– “Ik kan het niet zeggen.”
“Was het Teresa Mazzarelli?”
– “Ik zal het nooit zeggen.”
“Was het Camelli Salami?”
– “Sorry vader, ik kan haar naam niet geven.”
“Was het Cathy Piriano?”
– Mijn lippen zijn verzegeld.”
“Was het dan Rosa Di Angelo?”
– “Alstublieft vader, ik kan het niet zeggen.”
Gefrustreerd zegt de priester: “Joe Pagano, uw lippen blijven gesloten, ik waardeer dat, maar je hebt gezondigd. Ik moet je straffen! Je mag gedurende vier maanden de mis niet meer dienen. Ga nu maar en zondig nooit meer.” Joe komt buiten en zijn vriend Franco vraagt hem wat hij heeft gekregen. Joe: “Vier maanden vakantie en vijf goede adressen!”

Een blondje toont haar tattoo, een schelp, op de binnenkant van haar dij…
Haar vriend vraagt waarom ze zo ‘n tattoo op die plaats liet zetten???

Ze antwoordt:”Als je je oor ertegen legt, kun je de zee ruiken”.

Wat is een dominee in een rolstoel?
Laat het antwoord zien

Hoe komt het dat de Kerstman nooit vooruit gaat?
Laat het antwoord zien

Een spijtbetuigende transseksueel die zegt dat ie liever weerman wil worden
Tegen Assepoester zeggen dat ze haar muil moet houden
Aan een asielzoeker vragen of ie al spaart voor zijn uitzet
Tegen een astronaut zeggen: loop naar de maan!
Negen maanden wachttijd in een abortuskliniek
Een telefoon die in het ziekenhuis wordt opgenomen
Aan een verloskundige vragen of haar werk bevalt

Ga door naar Uitspraken die niet grappig zijn deel 6

Een Belgische toerist rijdt over een verlaten weggetje in het spaanse binnenland. Opeens pringt er een boer met een oud tweeloopsgeweer van achter de struiken en beveelt de toerist te stoppen. Naarwaar moet jij, brult de boer. Naar Barcelona stamelt de man. Vooruit ! Broek af! roept de boer. De man kijkt wat verbaasd maar doet toch langzaam z’n broek naar beneden. En nu aftrekken! zegt de boer. De bange toerist begint voorzichtig aan z’n piemel te trekken… De boer brult al vloekend in het spaans…sneller ! Na een paar minuten komt de man klaar en kijkt bang naar de boer. Opnieuw zegt die. De man stamelt met z’n slap ding tussen z’n benen…maar dat gaat niet zo direct …de boer richt z’n tweebucks tussen de toerist z’n ogen en roept met een rood aangelopen gezicht … opnieuw! De belg begint opnieuw aan z’n piemel te trekken en slaagt er toch in om er weer leven in te krijgen.

Hij komt weer klaar en de boer roept…nog een keer! Dat gaat zo nog zes keer door tot de man na de zevende keer hijgt… Ik kan nie meer…schiet me maar neer..ik ben platzak. De boer kijkt tevreden en roept JUANITA ! Er komt een bloedmooi meisje van achter de struiken en de boer zegt tegen de uitgeputte toerist… Dit is m’n dochter…en ze moet een lift naar Barcelona.

Het huwelijk is frustrerend. Het eerste jaar spreekt de man en luistert de vrouw. Het tweede jaar spreekt de vrouw en luistert de man. Het derde jaar spreken ze beiden en luisteren de buren.

Jongens zijn net honden stront, je trapt er telkens weer in!!!