Een tachtigjarige vrouw werd gearresteerd voor winkeldiefstal.
Toen ze voor de rechter stond, vroeg deze haar: “Wat heeft u gestolen?”
De vrouw antwoordde: “Een blik perziken”.

Toen de rechter haar vroeg waarom ze dat had gestolen zei ze dat ze honger had.
Toen vroeg de rechter hoeveel perziken in het blik zaten. De vrouw zei: “6”
Dan geef ik u 6 dagen gevangenisstraf zei de rechter.

Plotseling stond de man van de vrouw op en verzocht te mogen spreken.
De rechter stemde toe en de man zei “Ze heeft ook een blik doperwten gestolen!”

– Ik krijg geen eten in het vliegtuig, omdat de cock-pit
– Ik ben gestopt met biljarten, ik had geen keus
– Het is goedkoop, maar ik sjouw wel met Al-di boodschappen
– Als jij even op mijn Chevro-let, schiet ik de banden van die Cadil-lek
– Drink jij je koffie verkeerd of doe je dat expres-zo?
– Dat bankje in die Australische stad Sid-nie lekker
– Een boze vrouw in Afrika zegt tegen haar zoontje: ‘Ga naar je Kamer-oen!’

Ga door naar Woordgrappen deel 2

Deze woordgrappen zijn mogelijk gemaakt door  Woordgrap.com

Op een kerkhof gaan 2 graven open, er komen 2 skeletten uit die op een motor stappen. Zegt de 1e, wacht..
Hij loopt naar z’n grafsteen en trekt deze uit de grond. Vraagt het andere skelet, waarom doe je dat nou? Zegt de 1e, ik ga nooit rijden zonder mijn papieren

Omdat het morgen halloween is (31 oktober) plaats ik deze week wat extra moppen met betrekking tot halloween. Leuke halloween raadsels en halloween moppen!

Een man klopt aan bij een hotel en vraagt bij de balie of er nog een kamer vrij is. De baliemedewerker antwoordt: “Ja, er is nog een kamer vrij, maar het spookt er.” De man antwoordt slaperig: “Oke, ik neem die kamer.” Hij gaat naar zijn kamer en valt direct in slaap. Dan wordt hij midden in de nacht wakker en hoort: “Boe-hoe-hoe, ik ben het spook met het rode oog.” De man is zo moe dat hij roept: “Als je nu niet meteen je grote mond houdt, ben je straks het spook met het blauwe oog!”

Een Afro-Amerikaanse soldaat staat aan het eind van de Vietnam oorlog langs de kant van een Interstate te liften. Een mooie vrouw in een cabrio stopt en neemt de soldaat mee. Ze raken wat aan de praat en ontdekken dat ze allebei naar dezelfde stad moeten.

Even later op een bosweggetje moet die soldaat toch wel erg nodig pissen, dus vraagt hij beleefd aan de dame: “Jongedame, zou je hier alsjeblieft even aan de kant willen gaan staan, ik heb dringend behoefte aan een sanitaire stop.” Zo gezegd, zo gedaan. De soldaat stapt uit en loopt richting de bomen, gaat met zijn rug naar de vrouw staan, maakt wat gebaren waarvan de vrouw alleen maar kan afleiden dat hij zijn gulp opent, en vervolgens gaat de soldaat liggen… Lees verder

God ging naar de Arabieren en zei: ‘Ik heb Geboden voor u die uw leven beteren. ”
De Arabieren vroeg: ‘Wat zijn Geboden? ”
En de Heer zei: “Het zijn regels voor het leven.”
‘Kunt u ons een voorbeeld? ”
‘Gij zult niet doden. ”
‘Niet doden?
We zijn niet geïnteresseerd. ”

Dus Hij ging naar de Zwarten en zei: “Ik heb Geboden.”
De Zwarten wilde een voorbeeld, en de Heer zei: “Eer uw vader en uw moeder.”
‘Vader? We weten niet eens wie onze vaders zijn. Lees verder

Op een dag ontmoet Jane,Tarzan in de jungle. Ze is vrijwel onmiddellijk
verkocht en uitermate aangetrokken tot deze wildeman en tijdens een
gesprek babbelen ze over zijn leven in de jungle.

Ze vraagt hem hoe hij zijn seksuele noden bevredigt. ‘Wat is dat?’,
vraagt hij, niet wetende waar ze op doelt. Ze legt hem onmiddellijk uit
wat seks is, waarop hij zegt: ‘Oh dat. Wel, ik gebruik meestal een gat
in de stam van een boom.’ Zichtbaar verafschuwt zegt ze: ‘Tarzan, je
doet het helemaal verkeerd! Ik zal je uitleggen hoe je het wel moet doen.’

Ze doet haar kleren uit, gaat liggen op de grond en spreidt haar benen.
‘Hier’, zegt ze, ‘hiermee moet je dat doen!’ Tarzan doet zijn lendendoek
uit, gaat een stap dichterbij staan en geeft haar plotseling een
krachtige trap in het kruis.
Jane rolt in het rond van de pijn, en wanneer ze uiteindelijk een beetje
tot positieven komt, vraagt ze: ‘Waarom in godsnaam deed je dat nu?’
‘Gewoon effe checken of er geen eekhoorn in zit!

Een Duitser, een Engelsman en een Marokkaan zitten in een restaurant.
Aan de overkant zit een man te eten die sterk op Jezus lijkt ;
De Duitser kan het niet laten te zeggen dat hij écht wel sterk op Jezus lijkt..
“Ik ben Jezus”, zegt de man.

Dat treft, zegt de Duitser, ik ben een goed katholiek en mocht je mij van mijn migraine kunnen afhelpen…
Jezus raakt zijn voorhoofd aan en meteen houdt de pijn op.
De Duitser vertelt het verhaal aan zijn tafelgenoten en de Engelsman gaat nu op Jezus af: Ik heb een ongeneeslijke rheuma, met uw genade zal ik genezen. Lees verder

Een man en een vrouw ontmoeten elkaar in een bar.
Er wordt wat gepraat en van het een komt het ander, ze besluiten naar het
huis van de vrouw te gaan.

Na een paar glazen trekt de man zijn hemd uit en wast zijn handen.
Vervolgens gaat de broek uit en, weer wast hij zijn handen.
De vrouw, die dit ritueel gade slaat zegt hem, ‘ Ik durf er om te wedden dat jij een tandarts bent.’
Hij, stomverbaasd, antwoord ‘ Ja…. maar hoe ben jij dat te weten gekomen?’ Lees verder