Wat is het toppunt van discriminatie?
Laat het antwoord zien

Zit ik met mijn vader bij de Chinees te eten, komt een Chinese vrouw onze bestelling opnemen.
Zegt mijn vader “Hey mooie leren broek, heb je ook leren pijpen?”

Michael Jackson dood? Word ik nu bij de neus genomen?

De eerste keer met een condoom kan ik me nog goed herinneren. Ik was 16.
Ik ben een doos gaan kopen in de apotheek.

De (overigens zeer jonge en mooie) apothekeres kon onmiddellijk zien dat het voor mij de eerste keer was.
Ze gaf mij een doos en vroeg mij of ik wist hoe ik dit moest gebruiken.
Ik heb haar eerlijk gezegd : Nee. Het is voor mij de eerste keer.
Ze nam een condoom uit de verpakking en rolde het af op haar duim.
Ik was serieus aan ‘t blozen !

Zij heeft rondgekeken om te zien of er geen klant aanwezig was, en zei tegen mij : «Wacht eventjes». Lees verder

Een tijd geleden werd de officiele Facebook van De Beste Moppen al geïntroduceerd, nu is het ook tijd voor een Twitter!
Wil je ook De Beste Moppen kunnen volgen via je Twitter? Dat kan nu, begin met het volgen van De Beste Moppen op Twitter.

Een man gaat met zijn dochter naar de speelgoedwinkel om een barbiepop te kopen. Zegt de verkoopster: “Nou, u hebt geluk, alle barbies zijn deze week in de aanbieding! Barbie gaat winkelen is normaal 49 euro, en nu 39 euro.  Barbie gaat naar het strand is normaal 39 euro en nu 29 euro. Oh, ja, Barbie gaat scheiden blijft wel 199 euro.” Zegt die man: “Waarom 199 euro voor Barbie gaat scheiden?” Zegt de verkoopster: “Ja, daar zit ook van alles bij: het huis van Ken, de auto van Ken, de boot van Ken, de tv van Ken….”

De Beste Moppen wenst iedereen een gelukkig Nieuwjaar!

Het is 20 december. Stapt een man de trein op en gaat tegenover een vrouw zitten die een heel kort rokje aan heeft.
Ze beginnen met elkaar te babbelen. Vraagt de man op een keer: “Mag ik op uw linkerdij Zalig kerstfeest schrijven?” “Maar natuurlijk!”, antwoordt de vrouw. Na een tijdje vraagt de man: “Mag ik op uw rechterdij Gelukkig nieuwjaar schrijven? “Maar natuurlijk”, zegt de vrouw. De trein stopt bij de halte waar de man moet uitstappen.
En dan zegt de vrouw: “U mag tussen kerstmis en nieuwjaar eens
binnenwippen!”

Hoe zie je dat iemand illegaal vuurwerk heeft gebruikt?
Laat het antwoord zien

Buurman tegen buurvrouw: “Wat ziet u er gelukkig uit, buurvrouw.
Hoe komt het?” Buurvrouw: “Daar heb ik alle reden toe. Ik heb een prachtig huis, twee schatten van kinderen, een eigen auto en geld op de bank. Bovendien heeft mijn man een levensverzekering van 250.000 euro en hij voelt zich niet lekker.”