“Ik heb een probleem, dokter. Iedere keer als ik naar bed ga, denk ik dat er iemand onder zit.
Ik ben bang en ik denk dat ik gek word.”
“Kom een jaar lang in behandeling bij mij,” zegt de psychiater.
“Kom drie keer per week op therapie en dan zullen we er wel in slagen om die angsten te bedwingen.”
“Hoeveel rekent u?”
“50 euro per bezoek,” antwoordt de psychiater.
“Ik zal erover denken,” zegt hans
Zes maanden later treft de psychiater Lees verder
Deze post is geschikt voor kinderen onder twaalf jaar!
Deze pagina bevat een sinterklaas cartoon maar ook grappige plaatjes over sinterklaas en zwarte piet.
Deze sinterklaas moppen zijn geschikt voor kinderen.
Zwarte Piet was na een natte koude nacht op het dak verkouden geworden.
Hij ging naar de apotheek en vroeg aan de verkoper: “heeft u iets tegen hoesten?”.
Antwoord die verkoper: “Nee hoor, ga gerust uw gang.”
In een winkelcentrum in Amsterdam vraagt Sinterklaas aan een meisje hoe ze heet, het meisje kijkt Sinterklaas heel boos aan, Sinterklaas vraagt het nog maar eens, Hoe heet jij?
Het meisje zegt heel boos: “Dat heb ik je vanmorgen op school al verteld ben je het alweer vergeten!?”
Sinterklaas tegen een kereltje van vijf: “En wat zou jij graag willen hebben van de Sint?” Waarop het mannetje van vijf verbaasd roept: “Maar Sinterklaas, heeft u mijn E-mailtje dan niet gelezen?
Een man komt een vriend van hem tegen in de kroeg en zegt tegen hem: “Je gelooft het niet, ik heb een nymfomaan in de auto zitten op de parkeerplaats. Alleen ze sloopt me, ik kan niet meer, ik moet effe bijtanken. Kun jij niet naar de auto gaan en haar even bezighouden? De interieurverlichting is stuk dus ze zal niet in de gaten hebben dat jij mij niet bent.” Zijn vriend gaat akkoord en wandelt naar de auto. Hij stapt in en ze beginnen meteen van bil te gaan op de achterbank. Een paar minuten later ziet een politieagent ze bezig en hij begint irritant op de ruit te tikken en schijnt met zijn zaklantaarn naar binnen. “Wat zijn wij hier aan het doen?”, vraagt de agent. “Niks aan de hand agent, het is mijn vrouw.” “Oh sorry, dat wist ik niet meneer.” “Geeft niks, ik ook niet tot je naar binnen scheen met je zaklantaarn.”
Beste sint,
Mijn wens voor dit jaar is een dikke vette bankrekening en een slank lichaam.
Het zou fijn zijn als u deze 2 niet door elkaar zou halen, zoals vorig jaar
Komt een vrouw bij de dokter, met allemaal zwarte stippen en strepen aan de binnenkant van haar dijen. Verontrustend vraagt ze de dokter wat dat kan zijn.
De dokter kijkt en vraagt: “werkt uw man soms in de bouw?”
Vrouw: “Ja.”
“Is hij soms timmerman?”
“Ja.”
“Vraag hem dan eerst als hij thuis komt om het potlood achter zijn oor weg te halen…”
Er komt een meid bij haar stiefvader en vraagt: “Pap mag ik de auto vanavond lenen?”
Hij zegt: “dat is goed, maar dan moet je er wel wat voor doen. Effe lekker mijn ding in je mond…”
Zij zegt: “Ok” en neemt zijn leuning in haar mond. Na een moment stopt ze en zegt: “Hey, hij smaakt naar stront!”
Waarop de stiefvader zegt: “Ohja, dat is waar ook! Je broer heeft de auto al mee!”
Komt een man bij de dokter en vraagt hem, kunt u me effe na kijken.
De dokter zegt kleedt u zich maar uit. Als de man ze onderbroek uit trek, kijkt de dokter en zegt wat is dat nou een platte lul? (Bever-staart) Nou zegt de man zal het ff uitleggen, als we met een paar vrienden naar de kroeg gaan worden we een beetje tipsy, dan leggen we ons geslachtsdeel op de bar en dan fluit de barman, en wie hem het laatste weg trekt krijgt een klap met de hamer, en ik ben wel eens de laatste. De dokter kijkt nog eens en zegt maar daar kan ik niks meer aan doen. De man zegt maar daar kom ik niet voor ,maar waar voor dan zegt de dokter? Ik kom voor me oren want ik hoor het fluitje niet!
WK-finale 2006, een man loopt het stadion in naar zijn stoel. Onderweg ziet hij tot zijn grote schrik een lege stoel. Dus hij zegt tegen de man naast de lege plek:
“Is het niet ongelofelijk! Dan is het zo moeilijk om kaartjes te krijgen, kosten ze meer dan 500 euro op de zwarte markt, en is het al maanden uitverkocht. En dan is er hier een lege stoel!”
“Nou,” zegt de man. “Het zit zo, ik ging al 20 jaar met mijn vrouw naar elke finale van het WK en EK, we hebben er nooit één gemist. Maar nu is ze overleden… Dus daarom is die stoel vrij.”
“Ooow, excuus meneer, dat wist ik niet, gecondoleerd! Maar, met alle respect meneer, maar waarom neemt u dan geen vriend of familielid mee ofzo?”
De man kijkt hem aan, en antwoordt:
“Tja, iedereen is naar de crematie!”
