De commandant van een Belgische AIRBUS A380 zegt aan zijn passagiers:
Hier jullie commandant.
Wij verliezen hoogte en hebben spijtig genoeg niet genoeg brandstof meer om onze bestemming te bereiken.
We zullen dus alle bagage moeten overboord gooien.
Zo gezegd, zo gedaan en het toestel wint terug hoogte maar een half uur later begint het terug te zakken..

Weer klinkt de stem van de commandant door de luidsprekers:
Hier jullie commandant.
We verliezen opnieuw hoogte en we zullen pas onze bestemming kunnen bereiken als we een deel van de passagiers overboord gooien. Ik weet dat het een slechte oplossing is maar
het is de enige oplossing die levens kan redden. We zullen het op een zo eerlijke en democratische manier doen.
We zullen alfabetisch te werk gaan en bij de letter A beginnen.
Zijn er Afrikanen, Arabieren en Allochtonen aan boord?

Joan Franka niet naar de finale songfestival .. wat tipi’s.

Joran van der Sloot is gevraagd voor een tv-programma…. “40 dagen zonder sex”. Hij denk zelf dat hij dat wel vol gaat houden… 1797 andere medegevangenen denken van niet….

Alle media melden dat Khadafi, Gadaffi, Qaddafi en Kadaffi gepakt zijn. De vraag is of de voormalige Libische leider ertussen zit.

Antonie Kamerling heeft laatst een van zijn films nagespeeld. De kleine blonde dood bleek geen slimme keuze.

Michael Jackson zit in een vliegtuig met allemaal kinderen.
De piloot komt naar hem toe en zegt :
“Michael, the plane is gonna crash” !
“I have 2 parachutes : one for you, one for me” !
Michael :
“And what about the children” ?
Piloot :
“Fuck the children” !
Michael :
“Do we still have time” ?

Heb je er wel eens aan gedacht wat er gebeurt als je achterstevoren zou leven?
Lijkt me veel leuker!

Om te beginnen sta je op uit de dood, een spectaculair begin.. als je uit de kist stapt word je verwelkomt door je familie en beste vrienden, die hoef je dus niet meer uit te zoeken.. en ze hebben allemaal een bloemetje meegenomen. Dan mag je een jaar of 20 lekker doen waar je zin in hebt, kaarten, af en toe een uitstapje voor de halve prijs, iedere dag een paar borrels en elke maand kassa.. pensioen!

Naarmate de jaren voorbijgaan, krijg je ook steeds meer zin om te werken, je voelt je ook steeds beter, je kan zoveel roken als je wil, want je longen worden steeds schoner, je kan drinken wat je wil, de katers worden steeds kleiner. Je raakt je buik kwijt zonder dat je er iets voor hoeft te doen.
In het begin heb je maar 1 keer seks per jaar, maar op ‘t laatst 10 keer per week.
Op een gegeven moment moet je naar school maar je weet alles al, dus je doet geen flikker.

En de laatste jaren van je leven kan je lekker in de zandbak spelen, zeuren en vervelend zijn, en je kan snoepen wat je maar wil want al je tanden ben je toch alweer kwijt.
Dan nog een paar maanden aan een vrouwenborst sabbelen, nog 9 maanden in de warme moederbuik, en daarna verdwijn je in één alles verzwelgend, gelukzalig orgasme! Veel beter toch?

Wat is het verschil tussen Sven Kramer en een vuilnisman?

Laat het antwoord zien

Een nieuwe Nederlander moet naar het stadhuis voor een verblijfsvergunning. De man achter het loket ondervraagt de man in het Engels:
Q: Your name please?
A: Abdul Aziz
Q: Sex?
A: Twice a week
Q: I mean, Male or Female?
A: Doesn’t matter. Sometimes even camels.

Een textielbaron die zijn eigen kinderen van kant maakt is nooit grappig.
Een matroos over de andere boeg gooien is nooit grappig.
Een tandarts die een kroon op zijn werk zet is nooit grappig.
Sprinkhanen plagen is nooit grappig.
Met je rolstoel een antilope aanrijden is nooit grappig.
Confetti kopen voor op je snipperdag is nooit grappig.

Ga door naar Uitspraken die niet grappig zijn deel 10