– Ik krijg geen eten in het vliegtuig, omdat de cock-pit
– Ik ben gestopt met biljarten, ik had geen keus
– Het is goedkoop, maar ik sjouw wel met Al-di boodschappen
– Als jij even op mijn Chevro-let, schiet ik de banden van die Cadil-lek
– Drink jij je koffie verkeerd of doe je dat expres-zo?
– Dat bankje in die Australische stad Sid-nie lekker
– Een boze vrouw in Afrika zegt tegen haar zoontje: ‘Ga naar je Kamer-oen!’

Ga door naar Woordgrappen deel 2

Deze woordgrappen zijn mogelijk gemaakt door  Woordgrap.com

Op een kerkhof gaan 2 graven open, er komen 2 skeletten uit die op een motor stappen. Zegt de 1e, wacht..
Hij loopt naar z’n grafsteen en trekt deze uit de grond. Vraagt het andere skelet, waarom doe je dat nou? Zegt de 1e, ik ga nooit rijden zonder mijn papieren

Omdat het morgen halloween is (31 oktober) plaats ik deze week wat extra moppen met betrekking tot halloween. Leuke halloween raadsels en halloween moppen!

Een man klopt aan bij een hotel en vraagt bij de balie of er nog een kamer vrij is. De baliemedewerker antwoordt: “Ja, er is nog een kamer vrij, maar het spookt er.” De man antwoordt slaperig: “Oke, ik neem die kamer.” Hij gaat naar zijn kamer en valt direct in slaap. Dan wordt hij midden in de nacht wakker en hoort: “Boe-hoe-hoe, ik ben het spook met het rode oog.” De man is zo moe dat hij roept: “Als je nu niet meteen je grote mond houdt, ben je straks het spook met het blauwe oog!”

God ging naar de Arabieren en zei: ‘Ik heb Geboden voor u die uw leven beteren. ”
De Arabieren vroeg: ‘Wat zijn Geboden? ”
En de Heer zei: “Het zijn regels voor het leven.”
‘Kunt u ons een voorbeeld? ”
‘Gij zult niet doden. ”
‘Niet doden?
We zijn niet geïnteresseerd. ”

Dus Hij ging naar de Zwarten en zei: “Ik heb Geboden.”
De Zwarten wilde een voorbeeld, en de Heer zei: “Eer uw vader en uw moeder.”
‘Vader? We weten niet eens wie onze vaders zijn. Lees verder

Een Duitser, een Engelsman en een Marokkaan zitten in een restaurant.
Aan de overkant zit een man te eten die sterk op Jezus lijkt ;
De Duitser kan het niet laten te zeggen dat hij écht wel sterk op Jezus lijkt..
“Ik ben Jezus”, zegt de man.

Dat treft, zegt de Duitser, ik ben een goed katholiek en mocht je mij van mijn migraine kunnen afhelpen…
Jezus raakt zijn voorhoofd aan en meteen houdt de pijn op.
De Duitser vertelt het verhaal aan zijn tafelgenoten en de Engelsman gaat nu op Jezus af: Ik heb een ongeneeslijke rheuma, met uw genade zal ik genezen. Lees verder

Stopt een bus bij een bushalte.
Stapt een klein ventje in en gaat vlak naast de buschauffeur zitten en begint te schreeuwen:

ALS MIJN MOEDER EEN KOE WAS EN MIJN VADER EEN STIER, DAN WAS IK EEN KLEIN KALFJE…..
ALS MIJN VADER EEN PAARD WAS EN MIJN MOEDER OOK, DAN WAS IK EEN KLEINE PONY…..
ALS MIJN VADER EEN OLIFANT WAS EN MIJN MOEDER OOK DAN WAS IK EEN KLEINE BABY OLIFANT…..

En zo ging dat ventje maar door met allerlei dieren op te noemen. Lees verder

In een treincoupé zitten een Amerikaan, een Arabier, een Nederlander en een Marokkaan.
Staat ineens de Amerikaan op en pakt z’n koffertje, maakt het open en telt het geld dat erin zit. Vervolgens doet hij het koffertje dicht en smijt het koffertje uit het raam, en zegt tegen de anderen: “Het is maar een beetje wat er in zit. In Amerika stikken we van het geld”.

Daarop staat de Arabier op en pakt een vaatje olie, ruikt eraan, smijt het vaatje uit het raam en zegt tegen de anderen: “Het is maar een beetje olie wat erin zit. Bij ons in Koeweit stikken we van de olie”.
De Marokkaan en de Nederlander kijken elkaar aan, zegt de Marokkaan: “Je waagt het niet, he?!”

Tegenwoordig spreken we niet meer over ‘illegalen’.
Dat woord mag niet meer gebruikt worden. Daarom spreken we voortaan over ‘mensen zonder papieren’.

Vanaf nu spreken we ook over:
Inbreker – deurwaarder zonder papieren
Carjacker – takeldienst zonder papieren
Drugsdealer – apotheker zonder papieren
Bankovervaller  – geldtransport zonder papieren
Pedofiel – kleuterleider zonder papieren
Vliegtuigkaper – piloot zonder papieren

Een spijtbetuigende transseksueel die zegt dat ie liever weerman wil worden
Tegen Assepoester zeggen dat ze haar muil moet houden
Aan een asielzoeker vragen of ie al spaart voor zijn uitzet
Tegen een astronaut zeggen: loop naar de maan!
Negen maanden wachttijd in een abortuskliniek
Een telefoon die in het ziekenhuis wordt opgenomen
Aan een verloskundige vragen of haar werk bevalt

Ga door naar Uitspraken die niet grappig zijn deel 6

Honing met een bijsmaak
Een vogel die in de nesten zit
Een cavia die hamstert
Een elektricien die niet meer tegen de spanning kan
Een piloot van de KLM begroeten met ‘Hi Jack’!
Tegen een piloot van de KLM zeggen dat hij eruit vliegt
Een Palestijn een Rennie geven om hem van dat opgeblazen gevoel af te helpen

Ga door naar Uitspraken die niet grappig zijn deel 5