Een zakenman zit vast in het verkeer in Amsterdam. Hij heeft een belangrijke afspraak en kan geen parkeerplaats vinden. Het zweet staat hem op het voorhoofd. De tijd dringt. In een opwelling wendt hij zich naar boven en roept uit: ‘Heer, heb medelijden. Als u een parkeerplek voor me vindt zal ik iedere zondag naar de kerk gaan en geen druppel whisky meer drinken!”
Als de volgende bocht passeert ziet hij een lege parkeerplaats. De man kijkt nogmaals op en roept:
“Laat maar zitten hoor, ik heb er al één gevonden!”

Een man en vrouw staan samen onder de douche, opeens gaat de deurbel.

Zegt de man “Die komt maar een andere keer terug.”
Maar de bel blijft gaan, zegt de vrouw “Wacht maar even, ik sla mij een handdoek om en ga even kijken.”
Ze opent de deur en ziet haar buurman Kees staan.
Die kijkt eens goed en zegt: “Je krijgt 500 euro als je die handdoek laat vallen.”

De vrouw denkt even na, en zoef daar ligt de handdoek op de grond.
Ze krijgt die 500 euro en gaat weer bij haar man onder de douche staan. De man vraagt wie er aan de deur stond.
Zegt de vrouw dat was Henk de buurman.
“Oh” zegt de man, “heeft hij wat gezegd over die 500 euro die ik hem geleend heb ?”

Een vrouwtje komt een toverfee in het bos tegen, zegt de fee. “U mag alles wensen, 3 wensen wat u maar wilt!” “Alles wat ik wil?!?” vraagt het vrouwtje verbijsterd. “Alles!” zegt de fee. “Okeej, ik wil dat: – Mijn aardappels in de kelder in goudstaven veranderen – Ik een prachtige mooie blonde vrouw word – En dat mijn kater een mooi lieve man voor me mag zijn.” “Ga naar huis!” zegt de fee, en het vrouwtje ging.Toen ze de volgende ochtend wakker werd keek ze in de spiegel en warempel, ze was zooo mooi geworden! Ze rende hard naar de kelder, en jah hoor, al haar aardappelen waren goudstaven geworden. Toen ze in de keuken kwam, zag ze een pracht van een kerel staan. En die kerel zei: “Jammer dat je me heb laten castreren!”

Toerist zegt tegen douanebeamte dat er in zijn bagage alleen kleren zitten. Als de man de koffer openmaakt, stuit hij direct op een fles whisky.
“Zo”, zegt de douanier cynisch, “en wat is dit voor kledingstuk?” Toerist: “Een slaapmutsje.”

Een kantoormedewerker vraagt aan zijn vrouwelijke collega: “Goh, leuk truitje. Van kamelenstof gemaakt misschien?”
Zij: “Hoezo?”
Hij: “Nou, ik dacht vanwege die.. twee bulten”
Een korte stilte…
Zij: “Mmmm en die leren jas van jou dan, die is zeker van varkensleer..”
Hij: “Hoezo?”
Zij: ”De kop zit d’r nog aan!”

Een man komt een dag vroeger dan voorzien terug van zakenreis.Hij neemt een taxi om naar huis te rijden. Bij zijn huis aangekomen vraagt hij aan de chauffeur van de taxi om getuige te zijn daar hij denkt dat zijn vrouw hem bedriegt.De taxichauffeur neemt het aanbod aan tegen betaling van €150. Zij komen stil het huis binnen, openen voorzichtig de deur van de slaapkamer, hij trekt het deken van het bed en betrapt aldus zijn vrouw met haar minnaar.

Rood van woede trekt de man een pistool en houdt het tegen het hoofd van de minnaar. Zijn vrouw huilt en tiert: “schiet niet, schiet niet! ik heb je belogen, ik heb niet geërfd van mijn tante, het is hij die de Ferrari gekocht heeft en onze boot aan zee, en alle tickets voor de voetbalwedstrijden waar jij zo graag naar toe ging! Hij betaalt zelfs onze belastingen!”
De man, volledig van de kaart, trekt het pistool weg en richt zich tot de taxichauffeur: “Wat zou jij in mijn plaats doen?”
“Ik” zegt de taxichauffeur, “ik zou het deken over hem leggen zodat hij geen kou vat!”

Francky is een sloeber die nooit in zijn leven een schuld heeft afgelost. Omdat hij wéér in geldnood zit, besluit hij bij een welgestelde maar gierige baron in het dorp aan te kloppen. De baron is de tegenpool van Francky; nooit heeft hij één cent verloren. De baron kent Francky’s reputatie en gaat daarom alleen akkoord met de lening mits de voorwaarde wordt Read the rest of this entry »

Een man en een vrouw zijn betrokken geraakt bij een auto ongeluk, het is een ernstig ongeluk. Allebei hun auto’s liggen in de kreukels, maar gek genoeg zijn geen van beide passagiers gewond. Nadat zij beiden uit hun auto zijn gekropen, zegt de vrouw:
“Dus u bent een man… dat is interessant. Ik ben een vrouw… Nou, nou kijk nou toch is even naar onze auto’s! Er is niets van over, maar gelukkig zijn wij ongedeerd gebleven, he? Dit moet wel een teken van God zijn, dat het voorbestemd was dat wij elkaar zouden ontmoeten, vrienden zullen blijven en de rest van onze dagen samen doorbrengen in alle rust.”

De man antwoordt blij:”Ik ben het volkomen met je eens. Dit moet gewoon een teken van God zijn.”
De vrouw ging verder: “En kijk eens aan, nog een wonder. Mijn auto is compleet vernield, maar deze fles wijn is niet gebroken. Ik weet wel zeker dat God wil dat we deze fles wijn drinken op een goede toekomst samen.”
Dan geeft ze de fes aan de man. De man knikt instemmend en glimlacht, hij opent de fles, drinkt hem voor de helft leeg en geeft hem dan weer terug aan de vrouw. De vrouw pakt de fles aan, doet onmiddellijk de kurk erop en geeft hem terug aan de man. De man vraagt verbaasd: “Neem jij niet?”
De vrouw antwoordt koeltjes: “Neuh, ik denk dat ik gewoon op de politie wacht.”

De spierkracht van vrouwen wisselt in de loop van de dag! Overdag kunnen ze nog geen pot appelmoes open krijgen maar ‘s nachts is het godsonmogelijk om een stuk dekbed van ze los te trekken!

Gaat een zendeling zieltjes winnen bij een afgelegen stam in Congo . Eerste kennismaking gaat een beetje stroef maar na een paar maanden is hij behoorlijk geaccepteerd en is de stam al aardig bekeerd.na 1.5 jaar komt echter de hoofdman bij de zendeling langs en zegt : hè grote blanke man , alle 11 mijn kinderen zijn zwart behalve mijn jongste baby . Die is blank net als jij en dat klopt niet . Ha zegt de zendeling, moet je nu hier buiten kijken . Een hele kudde schapen bijna allemaal wit maar een enkele zwarte. Gods wegen zijn ondoorgrondelijk . Zegt de hoofdman : oke oke ik begrijp het . Als jij daar niets van zegt zal ik ook mijn mond houden.