Mijn vrouw belde laatst behoorlijk kwaad naar mijn gsm: “Zeg … waar zit je nu?!?!” Ik antwoordde: “Nou schatje, weet je nog, dat juwelierswinkeltje waar je lang geleden die diamanten halsketting zag, er onmiddellijk verliefd op werd en ik dat graag voor je wou kopen, maar er toen simpelweg het geld nog niet voor had en ik zei: “Schat, ooit gaat dat van jou zijn!” Mijn vrouw een beetje giechelend en lichtjes blozend antwoordde zacht: “Ja, dat weet ik nog lieveling.” Ikke: “Nou, ik zit nu in ‘t café vlak ernaast!”
Een man ziet hoe zijn schoonmoeder in elkaar geslagen wordt door zes mannen. Zijn vrouw schreeuwt in paniek: “Ga helpen, ga helpen!” Waarop hij antwoordt: “Hoezo? Ze redden het wel met z’n zessen.”
Een man zegt tegen zijn vriend: “Ik heb in 18 maanden niet met mijn vrouw gesproken.”
De vriend zegt: “Waarom niet?”
De man zegt: “Ik hou er niet van om haar te onderbreken.”
Mindy en haar vriend Wouter hebben een gezellig avondje achter de rug. Als Wouter opgewonden het bed induikt, zegt ze: “Alles goed en wel Wouter, maar je zult een condoom moeten gebruiken.”
“Verdomme!” klaagt hij, “met die dingen om voel ik helemaal niets!”
Waarop Mindy zegt: “Dan hebben we eindelijk eens het zelfde gevoel!”
Een man wordt beschuldigd van diefstal en moet voor de rechter komen. Rechter: Hoe komt u aan al die nieuwe kerst spullen?
Verdachte: Ik heb heel vroeg kerstinkopen gedaan, edelachtbare! Rechter: Hoe vroeg dan? Verdachte: Een paar uur voordat de winkel openging!
Een bejaard koppel zit op een zondagochtend in de kerk.
Halverwege de mis leunt de vrouw naar haar man en zegt :’Ik heb net een stil windje gelaten.
Wat moet ik nu doen? ‘
Haar man leunt naar voren en zegt: ‘Voorlopig niets. Als we thuis zijn zal ik een nieuw batterijtje in je hoorapparaat stoppen….’
Jantje zegt tegen zijn moeder: “Mamma Mamma, Pappa heeft zich opgehangen op zolder.” Moeder in paniek naar zolder. Zegt jantje: “1 april hij hangt in de kelder.”
Zit er een bloedmooi blondje tegenover een al wat oudere man in de tram. De oude viezerik zit al een tijdje met een hongerige blik naar dat blondje te kijken. Op een gegeven moment is zij het zat en zegt ze tegen de oude man: “Voor 25 euro laat ik je zien waar ik aan mijn blinde darm geopereerd ben.” Nou, de oude man weet niet hoe gauw hij zijn portemonnee moet trekken en geeft snel het geld. Zegt dat meisje: “Als je nu naar links kijkt, dan zie je het ziekenhuis .”
Een eenzame vrouw van 70 jaar, wilde weer opnieuw trouwen.Ze plaatst een
advertentie in een locale krant met de tekst:
MAN GEZOCHT!
MOET IN MIJN LEEFTIJDSGROEP ZITTEN (70’s),
MOET MIJ NIET SLAAN,
MOET NIET WEGRENNEN VAN MIJ,
EN MOET GOED IN BED ZIJN!
REAGEREN IN PERSOON ZELF.
Na 2 dagen gaat de deurbel. Hoewel ze er tegenop zie, opent ze de deur. Voor
haar ziet ze een grijze man zonder armen en benen in een rolstoel.
“Je denkt toch echt niet dat ik jou zou willen”, zegt de vrouw,
“Kijk nou eens naar jezelf……..je hebt geen benen!”
De oude man glimlacht, en zegt; “Daarom kan ik niet wegrennen van jou”!
Ze gromde een keer. “Je hebt zelfs geen handen!”
Weer glimlachte de oude man en zegt; “Dan kan ik je ook niet slaan!”
Ze kijkt met een doordringende blik naar de oude man en vraagt; “Ben je nog
steeds goed in bed”?
De man gaat goed in zijn rolstoel zitten en met een enorme glimlach zeg hij;
“Ik heb toch op de deurbel gedrukt”?
Zit een man op een bankje in een park. Ineens komt er een vrouw naast hem zitten en zegt: “Weet u, u lijkt sprekend op mijn 3e man”. “Goh,” zegt de man, “Hoeveel keer bent u dan getrouwd?” “2 keer,” zegt de vrouw.