Het zusje van Jantjes vraagt aan jantje:
Wat zijn papa en mama aan het doen?
Jantje zegt:
Ik denk soep aan het maken want papa zei:
– Maggie erin?
Er is er man en die is behept met een enorme jongeheer en gaat naar de dokter in zijn eigen woonplaats, want ook zijn vrouw kan hem niet bergen en die kan drie dagen niet zitten na de seks. Hij vraag of de dokter er iets aan kan doen en de dokter zegt: Natuurlijk kunnen wij dat.
De man wordt netjes geopereerd en met het advies naar huis gestuurd: “Over zes weken kun je alles weer gebruiken.”
Echter na acht weken staat de man weer bij de dokter op de stoep met de vraag: “Mijn vrouw komt op de een of andere manier nu toch iets te kort, ze vindt hem net iets te klein geworden, kunt er nog iets aan doen?” “Natuurlijk”, zegt de dokter, “dan zetten we je zak iets naar achteren.”
De man wordt weer geopereerd en naar huis gestuurd. Na twee weken staat hij alweer bij de dokter op de stoep.
“Wat is er?” vraagt de dokter, “iets niet goed?”
“Kun je wel stellen”, zegt de man, “want elke keer als ik naar de wc ga schijt ik over mijn zak. Kunt u daar nog iets aan doen?”
“Nee,” zegt de dokter, “helaas niet.”
“Nou, zegt de man dan ga ik wel naar mijn broer.”
“Is die ook chirurg?” vraagt de dokter, “wat kan die nog doen dan?”
“Nee,” zegt de man, “mijn broer is fietsenmaker, hij zet er wel een spatlap tussen…”
Een neger maakt een wandeling langs de oever van een meertje. In de verte ziet hij een Chinees, die zo nu en dan bukt om een steen van de grond te rapen, die vlak over het water gooit en dan zijn oor bij het water houdt. Dat gaat een paar keer zo door, totdat de neger bij de Chinees aankomt en vraagt: “Waar ben je mee bezig?”. “Nou,” zegt de Chinees, “ik zoek een mooie londe steen uit, gooi die vlak over het watel, en dan luistel ik aandachtig, want dan kan ik het geluid van mijn vooloudels holen”. Dus hij pakt een mooie ronde steen, gooit die vlak over het water en samen luisteren ze naar het geluid dat de steen maakt: CHING-CHENG-CHANG. Dus die neger denkt: “Dat ga ik ook eens proberen”. Hij pakt een mooie ronde steen, gooit die vlak over het water en luistert: “CHIM-PAN-SEE”.
Wat staat er boven de deur van een crematorium? Laat je niet kisten, alles komt in kannen en kruiken.
Een handelsvertegenwoordiger, doodmoe, komt aan in een kleine gemeente
waar er maar één hotelletje is.
Tot overmaat van ramp: alle kamers zijn bezet.
Hij smeekt de baas: Leg me te slapen, eender waar, maar ik moet absoluut kunnen uitrusten.
Wel, zegt de hotelier, ik heb hier een twee-persoonskamer waar er maar één bed beslapen is.
Als je met die man op een akkoord komt om de kamer en de prijs ervan te delen is dat voor mij goed. Maar, ik verwittig je, hij snurkt geweldig.
Het is zelfs zo erg dat alle gasten ‘s morgens hun beklag erover maken.
Maakt niks uit, antwoordt de vertegenwoordiger.
Ik ben veel te moe.
De twee mannen komen tot een accoord en nemen het avondmaal aan dezelfde tafel.
‘s Morgens komt de handelsvertegenwoordiger als eerste de trap af om
naar het ontbijtzaaltje te gaan. Vrolijk fluitend en welgemutst de hotelbaas groetend.
Amaai zegt deze. Zo welgezind ? Heb je goed geslapen ? Heeft hij niet gesnurkt ?
Bijlange niet, zegt de vertegenwoordiger. Geen enkel moment.
Hoe is dat in Godsnaam mogelijk, zegt de hotelbaas.
Heel eenvoudig, zegt de vertegenwoordiger. Ik kwam een beetje later dan hem de kamer binnen. Hij lag al op zijn bed.
Ik heb hem een kus gegeven op zijn achterwerk en gezegd: Goedenacht, schoonheid.
En die kerel heeft de hele nacht recht gezeten in zijn bed om me in de gaten te houden.
Ik heb een brief gestuurd naar de belastingdienst. Ik wou mn abonnement opzeggen. Ik vind het te duur, en de brochures interesseren me niet.
Wat zit er tussen hemel en aarde?
Mijn broer vond het heel erg om naar de gevangenis te gaan. Hij weigerde al het eten en drinken, spuugde op iedereen en besmeurde de muren met zijn eigen…uitwerpselen. Daarna hebben we nooit meer Monopoly gespeeld.
Kees de sluipschutter komt thuis bij zijn vrouw.
Zijn vrouw is net terug van een gezellig uitstapje en vraagt aan haar man: “Hoe was je dag schat?”
Hij antwoord: “Niet goed, ik heb je gemist.”
Apple wilde een productlijn voor kinderen invoeren, maar daar hebben ze toch maar vanaf gezien. De naam ‘iTouch Kids’ vonden ze toch niet zo geschikt.